Советы педагога-психолога

Есть два вида наказаний:

 Первое — когда ребенок действительно совершил какой-то ощутимый проступок. В этом случае важно понести ответственность. Это как у взрослых. Ведь если мы с вами нарушим закон, тоже будем наказаны. И ребенок должен понимать: ему придется отвечать за то, что он нанес кому-то ущерб, исправить то, что он разрушил, разбил. Это нормально.

Но часто родители наказывают ребенка лишь по одной причине — собственного бессилия. Ведь если мать и отец обладают авторитетом, они могут так сказать ребенку «стоп, не делай этого больше», что и наказывать не придется. Наказания редко бывают нужны. Дети и сами понимают, когда они совершили плохой поступок и должны за него ответить. И часто сами говорят: «Прости меня».

Бывает, что родители бьют ребенка не от ощущения бессилия — таков их способ поддерживать порядок в доме, демонстрировать свою власть. Скорее всего, их тоже били в детстве. И они переносят модель «воспитания», полученную от родителей, на собственных детей. Они могут думать, что это такой способ проявлять любовь и заботу.

Если в семье принято наказывать ремнем и это правило известно ребенку, можно ли считать порку насилием?

В чем разница между родительским воздействием и насилием?

В том, что ребенок может оспорить родительское решение. Он может расплакаться. И родитель примет его чувства.

А там, где ребенку отказывают в страхе, в боли, в переживании, и появляется насилие. Одно из его проявлений — унижение ребенка. Но что такое унижение? Это «я тебе отказываю в достоинстве, я унижаю тебя, и ты в этот момент перестаешь быть человеком».

Типичный пример: на вокзале или в универсаме ребенок начинает капризничать, а мать публично объясняет ему, какой он плохой.

Да. Это вызывает у ребенка чудовищный стыд, часто гораздо больший, чем его проступок. А делает это мать чаще всего от бессилия. Потому что не смогла нормально поставить ребенку границу, решительно ему отказать, у нее недостаточно авторитета, чтобы он ее послушался. Ее крик, шлепки и затрещины — знак того, что родитель не справляется со своей ролью.

Несколько лет назад по просьбе журнала Psychologies Левада-центр проводил масштабный опрос на эту тему. Большинство родителей (87%) считают, что время от времени наказывать детей стоит, а 75% родителей по-прежнему прибегают к телесным наказаниям. Чем они опасны?

Известны и другие цифры: 14 000 женщин и 2500 детей погибли в результате домашнего насилия за один только 2014 год. Это, по сути, число погибших советских военных на протяжении 10 лет афганской войны. Мы уже не берем тех, кто попал в больницу, кто выжил.

Почему родительское насилие так опасно?

Потому что дом — это место, где мы хотим чувствовать максимальную безопасность. Родители — люди, которым мы хотим максимально доверять. Дети — существа, которые максимально беззащитны. И когда мы бьем ребенка, мы разрушаем его ощущение опоры в жизни, саму идею безопасности. Мы ему как будто говорим: «Близость там, где тебя могут стукнуть и унизить. Вот что такое близость».

И потом, во взрослом возрасте, он воспроизводит этот стиль поведения в отношениях со своими партнерами. Он невольно использует одну из двух стратегий: либо бояться, либо бить другого. И становится либо жертвой, либо насильником. Многие дети, к которым родители применяли насилие, становятся потом регулярными посетителями психологов.

Есть исследование, что телесные наказания не только способствуют росту агрессии у этих детей, но и замедляют их интеллектуальное развитие.

У ребенка, которого бьют или унижают, страх вырастает в аффект. А когда мы в аффекте, мы начинаем плохо соображать. Вся физиология направлена на то, чтобы бежать или прятаться, а не на то, чтобы думать.

Есть и менее очевидные виды насилия. Это не о ситуации, когда отец или мать может шлепнуть ребенка сгоряча, а потом остыть и извиниться, — это как раз то, что родители способны заметить и проанализировать.

Это не будет насилием, потому что родитель своим извинением говорит ребенку: ты действительно меня разозлил, но форму я выбрал неправильную, я не должен был тебя шлепать. Я погорячился. В этот момент к ребенку возвращается достоинство, и он может уже как-то справиться с ситуацией. Понятно, что лучше бы совсем не шлепать. Но если уж шлепнул и извинился, это гораздо человечнее, чем считать, что так и надо — бить, чтобы человеком вырос, для профилактики.

А игнорирование? Некоторые родители, которые не могут себе позволить физическую агрессию, считают эффективным способом наказания бойкот. Который может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Они перестают замечать ребенка, демонстрируя ему, насколько он их разочаровал.

Это очень вредный способ реагировать на поведение ребенка. Формально, наверное, его нельзя назвать насилием. Потому что границы ребенка в этот момент не нарушаются.

Но давайте разберемся, что такое игнорирование. Оно же транслирует ребенку: если ты меня не слушаешься, то я разрываю связь с тобой. Тебя для меня не существует. Все, ты остаешься один, я бросаю тебя. А если ребенку три года или пять лет — это совершенно невозможно вынести. Дети сразу прибегают и говорят: «Мамочка, прости меня». Они не могут выдержать этой разорванной связи, ощущения того, что их аннулировали, уничтожили.

Сложность еще в том, что мать в этот момент считает себя правой, она такая молодец. Потому что не орет, не истерит, не совершает явного насилия. И она даже не осознает, какие последствия рождает в душе ребенка. Она вызывает у него колоссальную тревогу и страх, что значимый для него человек его внезапно покинет.

Есть еще одна форма наказания, об эффективности которой ведутся дискуссии. time-out - когда родители оставляют ребенка наедине с собой. Например, в отдельной комнате. И дают ему возможность поразмышлять о содеянном. Некоторые психологи рекомендуют так делать.

Здесь нет однозначного ответа. time-out больше нужен родителям. Если что-то случается, прежде всего именно родитель впадает в аффект от того, что произошло.

То есть это способ обезопасить ребенка от своего гнева.

И лучше всего сказать так: «Ты знаешь, я сейчас очень зла на тебя, просто не могу тебя видеть. Давай ты сейчас на 15 минут пойдешь в свою комнату, чтобы я могла успокоиться, и потом мы с тобой поговорим». Это не значит, что связь разорвана. Родитель объясняет, что ему нужно справиться со своими чувствами, обозначает конкретное время, обещает поговорить. Иногда это помогает.

Когда же истерика у ребенка, то оставлять его надолго наедине с собой нельзя. У маленьких детей и так слабая саморегуляция. Они нуждаются во взрослом, который их обнимет, утешит. Поэтому родители, которым требуется прийти в себя, должны брать максимально короткий time-out. И четко его обозначать.

Когда ребенок может начать сопротивляться насилию? Можно ли его научить этому?

Прежде всего, мы должны относиться к ребенку с уважением. И тогда, если кто-то другой унизит его достоинство, ребенок как минимум будет изумлен. Он расскажет нам, что воспитательница сделала или сказала что-то нехорошее. И тогда мы объясним: «Никто не вправе тебя шлепать, обзывать и унижать. Я завтра поговорю с ней».

Если так ведет себя кто-то из членов семьи, то мы, матери, тоже можем утешить ребенка, успокоить. Можем сказать, что папа прав по сути своей, но по форме он не имел права так говорить. А потом мы идем к мужу и разговариваем о том, как все-таки ставить границы ребенку, не переходя черту.

Особая история, если отец регулярно бьет, оскорбляет и не испытывает раскаяния. Вот здесь женщине бывает трудно раз за разом объяснять, что так нельзя. В такой семье воспитывают не человека с достоинством, а жертву или агрессора, который будет повторять это поведение в дальнейшем.

Как случайному свидетелю насилия над ребенком реагировать? Вмешиваться или проходить мимо?

Это очень сложный вопрос. Если мы видим, что взрослый бьет ребенка, у нас есть право подойти и сказать: «Слушайте, у нас запрещено насилие над детьми. Родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей. Вы нарушаете закон, остановитесь или я вызову милицию». Возможно, это кого-то остановит.

Но если родитель кричит на ребенка в аффекте, вмешиваться трудно, мы же не видели предыстории скандала. Мы сделаем замечание и отойдем. А родитель от стыда, что его застали в неприглядном виде, возможно, напустится на ребенка еще больше. Но в любом случае нужно быть информационно подкованными и ссылаться на закон, который запрещает насилие.

Материал составила НОВИЦКАЯ Т.И.

Педагог-психолог ГУО «Детский сад №1 г. Дзержинска»

Источник информации: https://www.psychologies.ru/people/ignorirovanie-samoe-jestokoe-nakazanie-dlya-rebenka/

Появление страхов у детей во многих случаях является нормой, большинство из них проходит само собой по мере взросления ребенка.

Дети часто боятся:

• темноты;
• когда уходит мама;
• оставаться одни;
• громких звуков
• злых персонажей

Эти страхи вполне объяснимы с точки зрения эволюции. Наступление темноты, громкие и неожиданные звуки, потеря своей стаи (потеря близких людей) - эти ситуации когда-то означали угрозу для жизни человека. Поэтому типичные страхи (часто их называют эволюционными) закреплены на очень глубоком уровне, и всех нас без исключения они беспокоили в детские годы.

В определенный период развития человечества страх был оправданной, необходимой эмоцией, помогал выжить. Однако в современной жизни страх уже не столь необходим для выживания ребенка. Но для того, чтобы ребёнок понял, что ситуация не является для него угрожающей, он должен получить определенный жизненный опыт. 

Типичные страхи считаются нормальным явлением у детей. Проблемой они становятся, когда с возрастом не проходят, а, наоборот, усиливаются.

НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТСКИЕ СТРАХИ

Период 1-3 года. В этот период к уже существующим страхам добавляется страх агрессивных персонажей. Ближе к трём годам дети начинают бояться волка, козу, Бабу-ягу и проч. Существует мнение, что страхи перед персонажами женского рода (ведьма) отражают напряжение в отношениях между матерью и ребёнком, а страхи перед персонажами мужского рода (Бармалей, волк, леший, Кощей Бессмертный и др.) - напряжение в отношениях отца и ребёнка. Это не всегда означает, что кто-то из родителей ведет себя неправильно. Однако, имеет смысл обратить внимание на эти отношения.

В этот период дети также начинают бояться замкнутого пространства. Часто они просят приоткрыть дверь перед сном, чтобы не оставаться одним. Также нередко у детей в этом возрасте возникает страх боли. 

Ближе к трём годам дети начинают испытывать страх перед засыпанием. В этом возрасте они уже способны запоминать сны, в том числе и кошмары. Они понимают, что после засыпания могут увидеть страшный сон, поэтому стараются избежать засыпания. Кошмары снились детям и раньше, но они их не запоминали, и страха засыпать не было.

В этот период у детей остается страх потери близкого человека, родителей. Этот страх часто обостряется в связи с тем, что ребенка в возрасте 2-3 лет отдают в детский сад. Ребенок боится, что после занятия его не заберут домой, а оставят с чужими людьми. Такой страх – нормальное возрастное явление, это не показатель того, что ребенка нужно держать дома, чтобы не волновать.

Период 3-5 лет. В этот период может возникать страх смерти – собственной или близкого человека. Также сохраняются страхи одиночества, темноты, замкнутого пространства.

Период 5-7 лет. В этот период возникает новый страх – наказания. Ребенок боится, что его накажут за проступок, может сильно тревожиться. Этому страху подвержены и те дети, которых родители стараются не наказывать.

В период 5-7 лет некоторые  страхи утихают. Например, снижается страх перед чужими людьми. Он может существовать как некий барьер в общении с посторонним человеком, но он далеко не так силён, как в возрасте полутора или двух с половиной лет. Боязнь потери близкого человека тоже утихает: 5-7-летние дети не цепляются за маму так, как они делали это в 2 года.

Боязнь или некоторая тревога в темноте или в одиночестве в этот период зачастую сохраняется.

Почему возникает страх

Все вышесказанное касается типичных детских страхов, которые свойственны большинству детей. Однако, у любого ребёнка могут быть и страхи, сформировавшиеся в результате личного опыта. Дети могут бояться многого: собак, кошек, теней, пауков и так далее. Рассмотрим, почему это происходит.

Влияние травматического опыта. Страх может возникнуть в результате личного опыта ребенка. Например, ребенка поцарапала кошка, и теперь он боится всех кошек.

Перенос травматического опыта на сопутствующие явления. В этом случае страх также является результатом личного опыта ребенка, но связь не такая прямая, как в первом случае. Представьте себе, что у малыша случилось что-то неприятное - например, на него накричали или отшлёпали. И это событие сопровождалось неким фоном (звуком музыки или шумом воды). Иногда происходит так, что страх ребенка связывается не с тем, что вызвало неприятное переживание (например, крик матери), а с тем, что сопутствовало этому событию (музыка, шум воды). То есть, с тем антуражем, тем контекстом, в котором произошло травмирующее событие.

Спутниками травмирующих событий могут быть звуки, освещение, люди. Например, описан случай, когда девочка боялась шума воды и любого похожего шума. Когда-то в горах ее ногу зажало камнями. Страх, который она испытывала, сопровождался шумом горной речки, которая текла поблизости. Впоследствии девочка не боялась ни гор, ни камней, но она боялась шума воды.

Происхождение таких страхов обычно сложно проследить. Мы не видим связи между страхом и событием, его вызвавшим, поскольку имеем дело с ассоциативной связью, возникшей в момент неприятного переживания. Такого плана страхи тоже вполне типичны.

Заражение страхом. Страх у ребенка может возникнуть, когда он смотрит на боящихся людей. То есть ребёнок буквально считывает эмоцию страха с лица родителей или близких людей и тоже начинает бояться либо тех же самых вещей, либо близких по сути вещей.

Это тоже эволюционно выверенный механизм. Для того чтобы сориентироваться в жизни, дети должны очень внимательно смотреть на своих старших сородичей, дабы понять, что опасно, а что нет. И если старшие тревожатся, значит, происходит что-то опасное.

Показной страх. Существует страх, который скорее разыгрывается ребенком, чем по-настоящему ощущается. Его можно назвать показным страхом. Такой страх может возникнуть по двум причинам.

Больше внимания. Ребёнок замечает, что, когда он говорит: «Боюсь-боюсь», все сразу начинают суетиться, говорить: «Ну, чего ты боишься!?», утешать, отвлекать ребенка или вести разговоры о том, стоит ли бояться. То есть, ребенок сразу получает повышенное внимание со стороны взрослых. И он начинает пользоваться этим, когда хочет привлечь к себе внимание или избежать осуждения за какой-то проступок. Со временем такое поведение может служить платформой для формирования тревожного характера, человек может стремиться получать любовь и внимания, показывая свою ранимость, беспомощность.

Потому, что так положено. Ребенок читает, слушает и смотрит истории, где разные персонажи по ходу повествования то и дело боятся, пугаются и дрожат. «Испугался Иванушка», «задрожал от страха зайчик». И дети, склонные копировать и примерять на себя разные роли, тоже начинают бояться.  Они как бы разыгрывают страх, примеряя на себя различные роли, играя.

Когда страхов становится много

Большая часть страхов, которые сопровождают жизнь ребенка, с возрастом проходят сами собой. Они не сильно влияют на жизнь ребенка и окружающих его взрослых. Но иногда страхи могут выходить на уровень проблемы.

Что провоцирует проблему:

1. Нестабильное, напряженное эмоциональное состояние родителей. Если мать, отец ребенка (или другой близкий), чрезмерно возбужден, находится в депрессивном состоянии или подвержен частым сменам настроения, обычно дети больше подвержены страхам.

Механизм очень прост - состояние взрослого транслирует ребёнку идею о том, что мир является опасным местом для жизни. Поскольку у детей повышена чувствительность к эмоциональному состоянию взрослых, они реагируют на это быстро и сильно. В практике консультирования часто невозможно справиться с тревожностью ребёнка на фоне неблагоприятного эмоционального состояния родителей.

2. Тревожность матери и чрезмерное оберегание ребёнка (гиперопека). Мать чрезмерно опекает ребенка, тревожась за его благополучие. Она старается уберечь его от всех возможных опасностей: от падений, от микробов, от влияния дурных родственников. Таким образом, она внушает ребенку идею об опасности мира. Ребенок понимает, что вокруг столько опасностей, что лучше с материнских колен просто не слезать – целее будешь.

В такой ситуации часто встречается повышенная боязливость детей. Тут работает два механизма. Во-первых, механизм заражения страхом - ребёнок видит тревогу матери и заражается ею. Во-вторых, ребёнок копирует картину мира матери, а в этой картине все опасно. Очень часто мать дает прямые указания: туда не ходи, с этими не общайся. Всё это вербально и не вербально указывает ребёнку на то, что мир опасен. В результате тревога ребенка подкрепляется негативными убеждениями о мире.

3. Жёсткая позиция родителей по отношению к ребёнку (в частности, жёсткая позиция отца). Фигура отца, как правило, отвечает в семье за чувство безопасности ребёнка. Если отец теплый, если он готов принимать слабости малыша, то ребенок чувствует себя спокойным и защищённым.

Если же отец дистанцируется от ребенка, демонстрирует холодность и жёсткость, то у ребёнка может формироваться чувство незащищённости. Ребенок видит, что сильная фигура отца его не защищает, а отталкивает, и это порождает у него повышенную чувствительность и острую потребность в защите. В результате могут формироваться страхи. Жёсткая позиция либо эмоциональная холодность отца могут сильно удобрять почву, на которой растут страхи.

4. Информационный беспредел. Современный мир наполнен информацией, она льется со всех сторон. Бывает так, что ребенок ненароком посмотрел что-то для него не подходящее. Это может быть фильм или событийный сюжет с очень сильной психологической нагрузкой, который нацелен на взрослую аудиторию. Такие эпизоды можно считать провоцирующим фактором, своего рода травмирующим событием.

Ребёнок не должен видеть аварии, репортажи с мест несчастных случаев, фильмы катастрофы и фильмы ужасов, так как это может его сильно напугать. К сожалению, такого рода утечка информации в последнее время не редкость. В первую очередь это происходит потому, что родители привыкли к информационному потоку и не считают нужным «фильтровать» информационный мир малыша. Очень важно отслеживать такую информацию и ограничивать доступ детей к ней.

5. Важные события, которые порождают стресс в семье. Сюда можно отнести переезды, изменение состава семьи, важные события в жизни родителей: смена работы и тому подобное. Такие перемены вызывают напряжение в семейной системе, и одной из реакций ребёнка может быть возрастание страха.

Довольно типична картина, когда старший ребенок реагирует повышением тревожности на появление малыша в семье, у него усиливается ранее существовавшие страхи, и, возможно, появляются новые. Любое стрессовое событие является питательной средой для эмоциональных проблем и, в частности, для страхов.

6. Конфликты в семье провоцируют возникновение у ребенка различных эмоциональных проблем, в том числе страхов. Конфликты могут быть как скрытыми, так и открытыми.

Если конфликт открыт, и взрослые ведут себя агрессивно в отношении друг друга, то у ребёнка формируется соответствующее представление о мире: мир опасный, в нём есть чего бояться.

Если конфликт не проявлен, ребенок все равно чувствует напряжение в эмоциональном состоянии взрослых. Это можно сравнить с ситуацией, когда вы приходите в гости и сразу понимаете, что хозяева поругались, при том, что внешне все выглядит мирным. Примерно так ребёнок чувствует и видит скрытый конфликт между родителями или другими близкими людьми (например, мамой и бабушкой). Он не понимает в чём дело, но точно знает, что что-то не так.

7. Раннее помещение ребёнка в сад или в ясли. До трёх лет ребёнку лучше оставаться дома, с близким взрослым. Раннее помещение в сад может спровоцировать повышенную тревожность ребёнка.
8. Высокая эмоциональная чувствительность ребенка. Дети, как и взрослые, отличаются по силе и быстроте возникновения эмоциональной реакции. Подробнее об этом можно прочитать в статье "Натура ребенка: власть природы". Некоторые дети обладают качеством, которое в народе принято назвать «тонкой кожей», - то есть, повышенной чувствительностью к воздействиям. Любые события у такого ребенка вызывают сильную реакцию. В этом случае велик риск возникновения индивидуальных страхов.

Не все факторы находятся в зоне влияния родителей!

Вне зоны влияния находятся такие факторы, как изменение состава семьи или низкий порог эмоциональной реакции ребенка. К этим жизненным явлениям нужно просто адаптироваться, не нужно пытаться ими управлять или беспрерывно сокрушаться о них.

В зоне влияния родителей находятся отношения в семье, собственное эмоциональное состояние, информация, которая попадает к ребёнку и проч.

Над этой стороной непременно нужно работать, не пускать на самотек то, чем вы способны управлять. Так, например, сохраняя "ради ребенка" семью, где вас бьет муж вы действуете вразрез с интересами того же ребенка.

Перед тем, как начинать работу по преодолению страхов у ребенка, необходимо обратить внимание на возможные провоцирующие факторы. Вероятно, страхи утратят свою интенсивность, если мы нормализуем тот контекст, в котором живёт ребёнок. И наоборот, если вы будете активно работать со страхами своего ребёнка (возможно, с привлечением детских психологов), но при этом никак не исправите ситуацию в семье, то либо эффект будет временным, либо вы вообще не добьетесь успеха.

Две тактики обращения со страхом

Страх представляет собой цепную реакцию, и эта цепочка состоит из нескольких звеньев.

Неприятный пугающий фактор

↓

Избегание пугающего фактора (ребёнок зажмуривается, убегает, зовёт на помощь)

↓

Чувство удовольствия, облегчения, удовлетворения

Именно возникающее в конце этой цепочки чувство удовольствия закрепляет реакцию избегания, в результате чего образуется порочный круг. Чем больше человек избегает того, чего он боится, тем больше становится этот страх.

Первая тактика обращения со страхом – постепенная адаптация к фактору страха. Мы можем помочь ребенку преодолеть страх, адаптироваться к тому явлению, которое вызывает тревогу, постепенно подходя к нему ближе и все больше осваиваясь с ним.

Вторая тактика – это избегание пугающего явления, ограничение его в жизни ребенка. Применяя эту тактику, мы только увеличиваем зону страха ребенка. Например, ребёнок, который испугался белой собаки, со временем начинает пугаться вообще всех белых шерстяных вещей. Страх как бы распространяется, переходя на другие объекты, схожие по какому-то признаку с пугающим явлением.

Прежде, чем начать бороться со страхом, обеспечьте базу

Для того чтобы помочь ребенку перестать бояться, необходимо создать определенную атмосферу в семье, которая будет способствовать этому процессу.

Ряд правил, которые необходимо выполнять родителям, чтобы помочь малышу победить страх.

1. Спокойно реагируйте на страх малыша. Ведь вы не боитесь того, чего боится он, так что волноваться не о чем! Нередко встречаются ситуации, когда малыш чего-то боится, а мама пугается самого факта, что ребенок боится. В итоге оба испытывают одно и то же чувство по разным причинам. Ни в коем случае нельзя сливаться с ребенком в страхе! Нужно помнить, что страхи являются нормальным явлением для ребенка, и его в этот момент нужно поддерживать, а не впадать вместе с ним в панику.
2. Не ругайте и не стыдите ребенка. Страх (если только это не показной страх) является достаточно болезненной и неприятной эмоцией. Ни ругать, ни стыдить ребенка в ситуации, когда он чего-то боится, не имеет смысла. Вы добьетесь только того, что малыш замкнется. Ребенок, лишенный в момент переживания страха поддержки, может начать испытывать общую фоновую тревогу. Разрешите ребенку открыто говорить о своих страхах. В некоторых случаях достаточно открыть тему страха, чтобы побороть страх.
3. Обеспечьте ребенку достаточную физическую нагрузку. Помните старую поговорку «в здоровом теле - здоровый дух»? Чем больше физической нагрузки у ребенка, тем лучше он справляется с эмоциональными проблемами, в том числе и со страхами.
4. Обеспечьте ребенку общение со сверстниками. Исследования показывают, что дети, имеющие много контактов со сверстниками, меньше подвержены страхам. Следует отметить, что здесь не идет речь о том общении, которое возникает на развивающих занятиях, поскольку оно полностью определяется взрослым.
5. Не запугивайте ребенка, чтобы добиться его послушания. Ни в коем случае не следует запугивать ребенка. Если вы хотите, чтобы ребёночек вовремя лёг спать, не надо говорить, что его заберёт Баба-яга, если он этого не сделает. Родители могут получить сиюминутную выгоду (ребенок с перепугу закрывает глаза и пытается уснуть), но в долгосрочной перспективе это губительная тактика, которая может породить повышенную тревожность.

5 способов помочь ребёнку преодолеть страх

Когда выполнены вышеописанные условия, можно попробовать применить специальные приемы для преодоления страха.

1. Уничтожаем фантастических героев и объекты страха. Этот способ очень хорошо работает для маленьких детей. Если ребёнок боится картинки или персонажа на картинке, вы можете вместе с ребенком эту картинку спрятать, сжечь, выбросить. Это даёт ребёнку ощущение, что вы сильный, вы ему верите, вы способны защитить его от опасностей, и вам можно доверять.

Отличный прием – уничтожение монстров. Например, можно изготовить спрей «Антимонстр». Вы можете взять флакончик с водой, наклеить на него картинку, где изображен перечеркнутый монстр или персонаж, который вызывает у ребенка страх. Когда вам надо оперативно среагировать на страх, вы быстренько разбрызгиваете воду в "опасные места" спреем «Антимонстр».

Конечно, у всех родителей должна быть волшебная палочка, с помощью которой они прогоняют страхи из-под кроватей. То есть, если ребёнок видит монстров, надо серьёзно к этому отнестись и сказать: «Да, я тебе верю, и все эти монстры отлично меня слушаются, теперь я их прогоняю».

Когда мы сталкиваемся со страхами ребенка, опасность является виртуальной, поэтому мы справляемся с ней волшебными способами.

2. 2. Постепенно снижаем чувствительность. Часто дети спонтанно используют этот способ. Например, ребенок может смотреть страшный мультфильм из другой комнаты или рассматривать пугающую картинку в зеркало или стекло от шкафа. В этом случае ребёнок не полностью уходит от того, что его пугает - он хоть одним глазком, зажмурившись, но смотрит. Точно также эта тактика может применяться взрослыми, когда ребёнок чего-то боится.

Например, если ребенок боится собаки, не надо обходить всех собак за версту. Постепенно нужно приближаться к объекту страха. Можно изучать породы собак, рассматривать картинки в книжках или Интернете. Можно смотреть кино про добрых, хороших собак. Можно и нужно наблюдать за собаками - сначала издалека, потом, когда ребенок будет готов, подходить все ближе и ближе. Когда ребенок будет готов, его можно будет познакомить с мирной собачкой декоративной породы. Это будет большим шагом вперед.

Такие приемы ведут к постепенному снижению чувствительности ребенка к опасному в его глазах объекту.

Ни в коем случае нельзя применять шоковый метод - оставлять малыша наедине с объектом страха. Это может спровоцировать серьёзный стресс у ребёнка. А вот постепенное приближение в объекту страха обязательно надо практиковать.

3. Проигрываем пугающие ситуации. Для избавление от страха очень хорошо работают игровые приемы. Например, ребёнок боится купаться в ванне. Предложите ему игру, в которой он купает кукол. Если малыш боится заходить в ванну, можно купать кукол сначала в тазике в комнате. Возможно, в начале игры в нем даже не будет воды, если вода вызывает страх у ребенка. В процессе этой игры вы постепенно добавляете в нее новые элементы – добавляете воду, переносите место действия игры в ванную комнату, предлагаете ребенку сесть в ванну вместе с его куклами. Таким образом происходит адаптация ребенка к пугающему фактору.

Точно так же можно поступить в том случае, если ребёнок боится расставаться с мамой в детском саду. Играйте с ребёнком в детский сад. Возьмите, например, двух медвежат и проиграйте ситуацию, когда мишка ведёт своего маленького мишутку в садик, и там они расстаются. Предлагайте ребенку роли разных персонажей в этой игре.

4. Играем спонтанно. В этом случае вы не предлагаете ребенку проигрывать конкретную ситуацию, а просто предоставляете ребёнку пространство для игры и, желательно, партнёра- ребенка. Игра для детей является естественным психотерапевтическим средством. Дети исцеляются в игре. Использование этого приема иногда связано с трудностями у тех родителей, которые делают упор на интеллектуальное развитие ребенка, у которых дети «дурака не валяют». Родителям важно помнить, что игра это именно та деятельность, которая ведет к развитию психики ребенка и ее невозможно заменить никакой другой активностью.

Важно знать, что спонтанная игра ребенка может быть весьма однообразной. То есть ребенок может сотни раз проигрывать одну и ту же ситуацию, если она является для него болезненной. Часто он просит родителей участвовать в такой игре. Важно помнить, что многократное проигрывание какой – то ситуации необходимо ребенку и не стоит вмешиваться в такого рода игры, пытаясь внести в них разнообразие. 

5. Используем сказки. Используя метод сказкотерапии, вы рассказываете ребёнку историю, в которой герой, очень похожий на вашего малыша, побеждает объекты страха. Например, это может быть зайчишка Вова, который похож на вашего мальчика чертами характера. Если ребенок боится темноты, то придумываем ситуацию, в которой сказочный персонаж должен спасти своего друга, и он настолько увлечен этой идеей, что даже не замечет темноты и таким образом преодолевает свой страх.

Когда нужно обращаться за помощью к психологу

Мы уже разобрались в том, что далеко не все страхи опасны и говорят о проблемах. Но, если случаи, когда родителям стоит обращаться к психологам:

• Все предложенные выше методы не срабатывают. Вы предпринимаете какие -то шаги, но страхи не уменьшаются, либо результат крайне нестойкий.
• Сила страха ребенка вызывает у вас беспокойство.
• Страхов становится больше, они растут как снежный ком.
• Страхи очень серьёзно ограничивают жизнь семьи. Например, вы вынуждены всей семьей спать со светом или не можете совместно выходить из дома.

Детские страхи – одно из нормальных явлений в процессе взросления человека. Однако, сама по себе эмоция страха крайне неприятна и ребенку нужно обязательно помогать справиться со своими страхами. Жизнь со страхами не должен стать нормой для ребенка.

Материал подготовила НОВИЦКАЯ Т.И.

Педагог-психолог ГУО «Детский сад №1 г. Дзержинска»

Источник: Автор статьи Елизавета Филоненко

https://mama-papa-help.ru/blog/blog-o-detyah/strakhi-detej.html

1. Правила должны естественно вытекать из того, что родители считают ПРАВИЛЬНЫМ

Правила для детей не универсальны, они рождаются в каждой конкретной семье, уникальны для каждого ребенка. Попытка применить к своему ребенку чужие, предписанные кем-то правила, обычно оканчивается неудачей.

Какая-то семья будет учить своего ребенка вставать, если в его присутствии стоят женщины, для другой же семьи такое правило покажется архаизмом. В какой - то семье можно есть только на кухне и в строго определенное время, в другой же допустимо есть где и когда захочется. Так практически на любое жизненное явление найдутся различные предписания, как правильно поступать. Не стоит искать единого ответа о том, какие должны быть правила, задача семьи выработать свой собственный устав!

ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ САМИ СЧИТАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫМ!

Нельзя сказать, как правильно объяснить ребенку религию, жизнь или смерть. Ему надо объяснить это так, как вы сами думаете. Это будет правильно и гармонично. Это же касается правил - если вы транслируете естественные правила вашей семьи, они принимаются ребенком. Другие же правила, чужие, будут наигранными, натянутыми!

2. Обсудите правила со взрослыми членами семьи

Для того чтобы правило соблюдалось, желательно, чтобы его поддерживали все. Уже ставший банальным пример, когда мама не разрешает конфету, а бабушка ее выдает, не утратил своей актуальности. Если взрослые не могут договориться о правилах для детей, то детям почти невозможно принять эти правила, так как они противоречивы.

3. Проанализируйте свои внутренние установки

Внутренние противоречия, способны оказывать огромное воздействие на позицию родителя. Неуверенность родителя, его сомнения в собственной правоте и руководящей роли всегда считываются ребенком. В какую бы правильную форму вы не облекали свои требования, если вы сами не уверены в них, ребенок это почувствует.

Дети гораздо более, чем взрослые настроены на интуитивное восприятие реальности, так как у них мало развиты взрослые способы анализа и рационального мышления. Дети, как локаторы улавливают ваш внутренний настрой и действуют соответственно.

Традиционные жалобы родителей маленьких детей: ребенка невозможно уложить вечером спать, заставить чистить зубы, мыть руки после прогулки. Мать часто изматывается в таких, казалось бы, элементарных задачах, устает вечно заигрывать с ребенком или принуждать его. При этом родители сообщают, что ребенок с бабушкой или няней ведет себя совершенно иначе — спокойно выполняет требования, ребенка как подменяют… При этом незаметно, чтобы бабушка применяла какие-то особые трюки, вычитанные в книжках. Все как будто происходит само собой. Очевидно, что дело не в ребенке, а в том взрослом, который с ним взаимодействует. Чаще всего вопрос не в том, что этот взрослый не владеет какими-то особыми приемами общения, а в его внутренних установках. Если взрослый уверен в том, где должна стоять граница, ребенок ее принимает.

4. Будьте предсказуемы и последовательны

Ребенок будет спокойнее, если он знает, что и когда от него потребуется.

Ребенок часто залезает к матери в сумку, вытаскивая из нее что-то себе поразвлечься — телефон, помаду, расческу и т.п. Мать реагирует по-разному в зависимости от своего настроения и обстоятельств. При своей матери она сильно ругает ребенка, может шлепнуть его за посягательство на ее вещи. При муже женщина громко требует, чтобы именно он остановил ребенка. При своей подруге, когда ей хочется поболтать она просто не обращает внимания на действия ребенка — занят чем - то и ладно! Когда мать находится в обществе посторонних, она может умильно улыбаться, восхищаясь, какой — же шустрый ее малыш.

В данном примере ребенок никогда не примет правила, что прежде чем брать мамины вещи, нужно спросить. Реакция матери НЕПРЕДСКАЗУЕМА, ребенок находится в неопределенном положении. При этом мать может искренне считать, что перепробовала все приемы, чтобы отучить ребенка залезать в сумку. Разнообразие реакций может рассматриваться матерью как творческий подход к задаче, но на самом деле она сделала почти все, чтобы малыш все время залезал к ней в сумку.

Сравним ситуацию неопределенности с правилами дорожного движения. Если вы выезжаете на дорогу и точно знаете, какие правила на ней действуют, вы будете спокойны, потому, что знаете, как себя вести, чтобы быть в безопасности и не заработать штраф. Кроме того, вы понимаете, как будут себя вести другие участники движения, это также снижает тревогу. Чем чаще вы выезжаете на дорогу с предсказуемыми правилами движения, тем менее тревожной вам представляется ситуация. Если же вы выехали на дорогу, правила которой неизвестны вам в полной мере, вы не понимаете, как вам себя вести, и что сделают остальные участники движения. В этой ситуации вы будете крайне напряжены и потратите массу психической энергии на любое принимаемое решение. Если же вы ежедневно выезжаете на дорогу, где правила каждый день разные, то вы никогда не будете спокойны на такой дороге. Так же чувствует себя ребенок в ситуации неопределенных, вечно меняющихся правил.

Повышенная ТРЕВОЖНОСТЬ — вот, что отличает детей, живущих в непредсказуемых правилах. Определяя, что можно, а чего нельзя ребенку в вашей семье, постарайтесь достичь определенности и предсказуемости.

Определенность, конечно, не должна доходить до абсурда, иначе из блага она превратится в наказание. Безусловно, в исключительных случаях можно отступать от правил. Важно только, чтобы само по себе это отступление не превратилось в правило.

5. Оставьте только необходимые правила

Одним из типичных затруднений при установке правил можно назвать их избыточное количество в жизни ребенка.

Множество правил не всегда отражают строгость родителя, часто они выдают его повышенную тревожность. Родитель тревожного типа может даже не осознавать, какой частокол правил окружает ребенка.

Такой родитель может волноваться за здоровье ребенка и окружать его запретами:

Нельзя быстро бегать

Нельзя хватать ртом воздух и есть большими кусками

Нельзя садиться на землю

Нельзя скатываться на ногах с горки

Нельзя брать в руки снег

Нельзя выходить на солнце

В другом случае родитель может слишком тяготеть к порядку, стремиться к контролю и тогда ребенку:

Нельзя подбивать ботинками снег

Нельзя капнуть на скатерть

Нельзя ходить по грязи

Нельзя нарушить порядок в доме или в одежде родителя

Нельзя испачкать одежду в игре

«Дети могут быть либо чистыми, либо счастливыми!» — так сформулировала свою воспитательную позицию одна мать троих детей. В этой шутке много правды.

Действительно за высокими требованиями к ребенку можно совершенно не видеть самого ребенка, воспринимать его как механического исполнителя вашего великого замысла.

С другой стороны множество правил и требований к ребенку очень часто дают противоположный результат — ребенок, которому все нельзя идет ва-банк, нарушает все запреты, уже не считаясь со степенью их важности. В таких случаях родители могут даже не понимать, что упрямство их ребенка вызвано попросту тем, что он слишком ограничен теми рамками, которые вокруг него существуют.

6. Всегда поощряйте следование правилам

Пожалуй, главный принцип, который позволит вам сделать выполнение правил приятным для ребенка, это поощрение ребенка, когда он следует этим правилам.

Поощряйте ребенка своим внимание, похвалой, высокой оценкой его действий, если он следует правилам. Поощрение — один из самых мощных способов, которыми вы можете сформировать поведение ребенка.

Следование правилам — непростая задача для ребенка, поэтому не стоит оставлять без внимания те усилия, которые он делает, чтобы следовать правилам.

Человек управляется тревогой, его внимание всегда автоматически настроено на поиск недостатков, опасности. Только специальная работа, определенная жизненная философия, сознательный контроль своего мышления могут изменить этот процесс. Автоматически же мы всегда будем фокусироваться на недостатках, изъянах. В роли родителя человек спокоен и безучастен, когда его ребенок ведет себя «нормально»: не буянит, слушается, не противоречит. Это само собой, на это и обращать внимания не надо. А вот уж если что не так, тут человек включается, начинает управлять, ругать ребенка, в общем «воспитывать». Так и выходит, что то «нормальное» поведение, которое никто особенно не замечает, становится для ребенка непривлекательным. А плохое поведение, которое привлекает к нему столько внимания, иногда становится выходом из изоляции.

«Хорошее», «нормальное» с точки зрения взрослого поведение ребенка дается ему не так уж просто. Он делает усилие, чтобы сдержать свою активность, противостоять импульсам, вести себя «вежливо». Если вы будете видеть эту работу, показывать ребенку, что вы цените его усилия, он обязательно будет с вами сотрудничать. Если же вы отнесетесь к следованию правилам как к чему-то само собой разумеющемуся, то вскоре вас может постичь значительное разочарование.

7. Правило действует вне зависимости от того, понимает ли ребенок его смысл и причину, по которой оно установлено

У многих родителей возникает вопрос — насколько необходимо объяснять ребенку причину запретов и предписаний, важно ли, чтобы ребенок понимал, почему от него требуют того или другого. Этот вопрос максимально связан с возрастом ребенка. В раннем возрасте (до 3–5 лет) ребенок в силу ограниченности своего опыта просто не в состоянии понять большинство правил. Однако, множество родителей ведут себя с детьми, как с маленькими взрослыми, не осознавая того гигантского различия, которое существует между взрослым и ребенком. Великое множество родителей детей до 3 лет пребывает в иллюзии, что ребенок «все понимает», просто делает часто им назло. Понимание ситуации трехлетним ребенком кардинальным образом отличается от понимания той же ситуации взрослым человеком.

Если вы говорите ребенку, что руки в рот совать нельзя, потому, что на них микробы, он заболеет, то он вряд ли поймет вас адекватным образом. Что такое невидимые микробы? И что такое «заболеть» для ребенка, не имеющего ни связных воспоминаний о своем прошлом, ни представления о том, кто есть он сам (и то и другое отсутствует у детей младшего возраста)? Если ребенок повторяет за вами: «На дорогу нельзя, машина собьет» — значит ли это, что он понимает, что значит эта фраза, каковы последствия столкновения с машиной? То, что ребенок может повторить за вами или кивает на вопрос: «Понял?» — совсем не означает, что он действительно понимает что-то подобно взрослому человеку.

Некоторые родители совсем маленьких детей видят успех в установлении правил именно в долгих и подробных объяснениях причины возникновения правила. И вместо того, чтобы физически установить запрет на некие действия, которые опасны или грубо задевают интересы других людей, родители уповают на объяснения. Проблема в том, что родители оперируют словами, за которыми стоит целая система понятий. Ребенок в силу слабого владения языком, неспособности к абстрактному мышлению и ограниченности опыта попросту этой системы не знает, не мыслит теми понятиями, с помощью которых ему стараются пояснить ситуацию. Родитель как будто пытается опереться на то, чего нет во внутреннем мире маленького человека. Дети как минимум до 5 лет могут мыслить только о том, что видят и могут потрогать, они как будто «думают телом». Все же понятия, которые они не могут пропустить через тактильный опыт, для них — пустой звук. Это и есть причина того, что объяснения не действуют на детей, без сопровождения этих объяснений реальными физическими действиями.

Маленькие дети нуждаются не столько в словах, сколько в ЖЕСТАХ, устанавливающих правила. Если вы не хотите, чтобы вас не бил ребенок, нужно ограничить его в момент попытки вас ударить. Это касается и большинства других ситуаций. Очень важно сопровождать запреты жестом именно в раннем возрасте, тогда, взрослея, ребенок будет уже в курсе, что запрет это нечто такое, что необходимо исполнять, это не пустые слова родителей. Если же ребенку раз за разом даются предписания, которые он нарушает, он не сможет принять ограничения.

Некоторые родители пугаются идеи физического ограничения активности ребенка, так как оно представляется им разновидностью недопустимого насилия. Однако, физические ограничения, не то же самое, что и физическое наказание.

Вы крепко берете за руку ребенка, несмотря на его протесты в местах, где опасно идти одному.

Вы сдерживаете ребенка, который бросает тяжелые предметы или бьет окружающих.

Вы можете удержать ребенка в кровати, приобняв его за плечи, несмотря на его желание пойти погулять после отбоя.

Вы снимаете ребенка и не даете ему лезть на шкафы и подоконники.

Вы пристегиваете ребенка ремнем безопасности, несмотря на то, что он вырывается и протестует.

Именно такие мягкие, но определенные воздействия и становятся в итоге залогом того, что малыш понимает слова, запреты. Вначале эти запреты физические, только потом они переходят на уровень слов. Если не пройден этап физического ограничения, маленький человек не встречает никаких границ у себя на пути, впоследствии он не будет слушать и слова.

Пояснять правила, безусловно, необходимо, однако правила должны быть соблюдены вне зависимости от того, понял ли ребенок суть правила или нет. Поясняйте простыми словами, желательно лаконично, дружелюбно и корректируйте свои объяснения в зависимости от уровня развития, возраста ребенка.

8. Устанавливая правила, будьте дружелюбными

У многих людей правила и границы ассоциированы с жесткостью, строгостью и поэтому непривлекательны. Они не хотят устанавливать правила, так как им не нравится строгость и жесткость.

На самом деле эффективное лидерство (в том числе в паре родитель — ребенок) не строится на жесткости лидера (в данном случае родителя). Эффективное управление как раз дружелюбно и учитывает интересы управляемого.

Устанавливая правила для ребенка, оставайтесь дружелюбными. Говорить «Нет!» можно определенно, но не агрессивно.

Мальчик двух с половиной лет читал книгу с мамой в тот момент, когда в комнату вошел отец. Мальчику, вероятно, хотелось, побыть с мамой наедине, и он не был рад отцу. Малыш вскочил и попытался вытолкнуть отца за дверь. Отец, понимая, что поведение ребенка недопустимо, был в растерянности насчет того, как реагировать. Отступить неправильно, и отец решил, что мальчику надо устанавливать границы дозволенного. Он резко поднял мальчика над полом, тряхнул и со страшным выражением лица громко сообщил малышу, что ему не позволено толкать отца.

В данном случае разумная мысль отца о том, что мальчику не стоило бы разрешать выталкивать отца из комнаты, имела неадекватное воплощение в форме жестокости. Обратная связь дается ребенку в чрезмерно агрессивной форме, что обязательно усилит конфронтацию. Достаточно было бы определенно придержать малыша, не давая ему толкаться, подождать, когда буря пройдет и спокойно сообщить ему, что толкаться в доме не принято и взрослые ходят по дому, куда им нужно.

Установка правил не требует агрессивности, если правила будут замешаны на гневе родителя, то ребенок будет переживать подавленность, либо злиться на родителей, постоянно воевать с ним.

Материал подготовила НОВИЦКАЯ Т.И.

Педагог-психолог ГУО «Детский сад №1 г. Дзержинска»

Источник: Автор статьи Елизавета Филоненко https://mama-papa-help.ru/blog/blog-o-detyah/granitsy-dlya-rebenka-8-pravil.html

ПИСЬМО РЕБЕНКА РОДИТЕЛЯМ...

Дорогие мои родители, Папа и Мама! Я долго думал и решил написать письмо, в котором хочу попросить вас о некоторых важных для меня вещах…

Признавайте мои чувства, какие бы они не были. Для меня это важно. Так я буду знать, что вы меня принимаете разным и любите меня. А если я не понимаю, что со мной происходит, помогите мне разобраться с ними.

Не мешайте мне развиваться и быть самостоятельным. Для этого не нужно все делать за меня и вместо меня: выбирать мне друзей, с которыми дружить, выбирать мне увлечения, книги, которые мне читать, музыку, которую я должен слушать… Иначе я вырасту зависимым от вас и не смогу принимать более важные решения в своей жизни.

Не критикуйте меня, не указывайте мне на мои ошибки. Давайте мне на них право. Я их сам должен замечать и постараться исправить. В постоянной критике, осуждениях жить очень трудно, это вызывает напряжение и отдаляет меня от вас.

Обещайте мне только то, что можете выполнить. Мне очень сложно будет поверить вам, после того, как вы меня обманете. Даже один раз.

Не бойтесь проявлять свою твердость. Мне важно видеть опору в вас. Тогда я понимаю, что любые трудности мне будут тоже по плечу.

Обнимайте меня почаще, целуйте. Мне это необходимо в любом возрасте. Так я вижу, что чтобы ни случилось, у меня есть вы, и вы меня любите.

Говорите со мной обо мне и о себе. Мне важно в равной степени знать о вашей жизни, вашем опыте, вашем детстве, так же, как и вы знаете обо мне. Спрашивайте меня о том, что для меня важно и как прошел мой день. Так я понимаю, что небезразличен вам.

Отвечайте на мои откровенные вопросы. Если я спрашиваю, для меня важно получить ответ именно от вас. А если я не получу этот ответ, я буду пытаться найти его в других местах, и перестану задавать эти вопросы.

Поймите, что мне важно учиться на своем опыте и иметь для этого возможность. Какие бы вы не делали ошибки, мне важно самому «наткнуться» на них хотя бы раз, чтобы получить этот опыт. И, возможно, это научит меня не повторять их в будущем.

Не идите у меня на поводу, когда я прошу что-то купить, не сильно балуйте меня. Мне нужен опыт уметь обходиться без чего-то. Не заменяйте покупками своё внимание и заботу по отношению ко мне. Ни одна игрушка или гаджет не заменит мне вас.

Мне очень сложно, когда в ваших действиях нет последовательности. Это мешает мне формировать свои границы, сбивает с толку. Приходится в решениях полагаться на себя (если вы не можете договориться между собой или один раз запрещаете что-то, а в другой – то же самое разрешаете).

Не воспитывайте меня силой, криком, битьем. Когда я стану старше, у вас не останется ни одного рычага, на который вы сможете нажать, чтобы повлиять на меня. Это унижает, и я перестаю вас уважать.

Не допрашивайте меня в разных вопросах и ситуациях. Если я хочу рассказать вам о том, что происходит со мной, я обязательно это сделаю. Но в ваших словах и глазах я должен увидеть принятие и понимание. Иначе я закроюсь от вас и стану вам врать.

Возможно, вам кажется, что я не умею вести себя (хотя это не так). И из-за этого вы делаете мне много замечаний. Не нужно это делать, особенно в присутствии чужих людей. К вашим призывам, замечаниям, претензиям я могу стать глухим, и это отдалит меня от вас.

Уважайте мое мнение. К выбору, к мыслям, к тому, что мне важно. Мне будет легче прислушаться к вашему мнению и также уважать его.

Будьте терпеливы ко мне, когда мне нужно время для чего-то. Определиться, принять решение, сделать выбор, рассказать о чем-то, и даже проявить свои чувства. Будьте рядом, но иногда молча. И если мне потребуется ваша помощь, я буду уверен, что смогу к вам обратиться.

Не сравнивайте меня с другими. Мне важно чувствовать свою уникальность. Тогда я смогу в жизни делать правильные выборы, опираясь на себя (а не «как у других») и нести за них ответственность. Ваша вера в мою уникальность поможет выбрать мне именно мой путь.

Верьте в меня и в мои силы! Это будет поддерживать меня еще долгие годы.

Говорите, что любите меня. Ведь я вас тоже. Очень.

С любовью к вам, ваш Ребенок.

Материал подготовила НОВИЦКАЯ Т.И.

Педагог-психолог ГУО «Детский сад №1 г. Дзержинска»

Автор текста: Анастасия Рагулина

Источник: https://vk.com/uchimsya_igrya

Как определить незнакомца

Вот наилучшее определение незнакомца, которому вы можете научить малыша в возрасте до пяти лет: незнакомец - это тот, кого мы не знаем. Вы слышите, как спокойно и не тревожно это звучит? Ваша цель, начиная с подготовительного к школе класса, - научить ребенка замечать незнакомцев. В основном обучение на этой стадии касается различия между семьей, родственниками, друзьями и незнакомцами. Позже вы научите ребенка отличать знакомых от друзей. Каждому ребенку необходимо научиться делать это, но только когда он подрастет. На данном же этапе важнее всего передать вашему дошкольнику знания о том, "кто есть кто" в его детском мире, и научить наблюдательности по отношению к окружающим людям.

Ребенок должен знать информацию о себе

Понятно, как важно обучить дошкольника запоминанию своего полного имени, адреса и телефонного номера. Как только он выучит эту информацию, помогите ему "вызубрить" ее как следует. Зачем? Потому что зубрежка поможет ему вспомнить информацию в том случае, когда он попал в беду. Если кто-то спросит у ребенка его фамилию, адрес или телефонный номер, то, даже когда он расстроен или испуган, он все же сможет вспомнить их. Обязательно внушите вашему ребенку, что не следует опасаться называть свое имя, возраст, адрес и телефонный номер милиционеру, пожарному или телефонистке на коммутаторе.

Кстати, если ваш ребенок выучил свою идентифицирующую информацию, но слишком робок, чтобы сказать ее кому-либо кроме вас, это значит, что пока еще он не может помочь людям, желающим выручить его из беды. Из этого вы должны заключить, что он весьма рискует в том случае, если потеряется, и поэтому необходимо внимательно приглядывать за ним, как и за детьми, неспособными запомнить информацию о себе.

Вмешаться, чтобы защитить

В данном возрасте дети очень доверчивы. Вот почему вам необходимо активно вмешиваться и защищать их в случае необходимости от посторонних. Для малышей до пяти лет наилучшая защита со стороны взрослого - быть рядом с ребенком и активно устанавливать границы, которые он, возможно, не может еще определять сам.

Жизнерадостные и ласковые дошколята, многие из которых ищут объятий и поцелуев неважно от кого, подвержены большему риску. Для таких детей физический контакт может быть главным способом общения.

Ласковых детей необходимо подталкивать к тому, чтобы они пользовались также словами. Научите их, что слова лучше объятий и поцелуев. Также научите их, что незнакомые им взрослые, например официанты, продавцы магазинов или посыльные, тоже должны пользоваться словами, а не обнимать их и целовать. На этой стадии вы можете установить простое правило: физически приласкать вашего ребенка могут лишь несколько главных в его жизни людей.

Вначале попроси разрешения

Вы говорили вашим малышам, что они должны спросить вашего разрешения, прежде чем принять от кого-то конфету? Это обычное, устанавливаемое родителями правило, отчасти потому, что они пытаются ограничить количество поедаемых детьми конфет. Но в любом случае это правило полезно, потому что оно - шаг к правилам личной безопасности.

Если вы с самого раннего возраста научите ваших детей спрашивать разрешения, прежде чем принимать от кого-то конфету или подарок, они будут менее уязвимы перед домогателями или насильниками, активно применяющими эту уловку. Скажите вашему ребенку, что без вашего разрешения ему нельзя принимать угощения или подарки от людей вне вашего семейного круга. Конечно, вы можете по желанию сделать несколько исключений в правиле, например, для друзей семьи.

Никаких тайн от родителей

Скажите вашему ребенку: "Взрослые не должны просить детей держать что-то в тайне" и "Взрослым не позволено говорить ребенку, что с ними или их родными случится что-то плохое, если он не согласен хранить что-то в тайне". В некоторых известных по прессе случаях домогатели с целью заставить молчать своих юных жертв пользовались угрозами типа "убить на их глазах любимых кроликов или котят"; затем они говорили детям, что далее наступит их очередь, если они не будут хранить тайну. Скажите вашим детям, что никто не смеет угрожать им, и добавьте: "Если любой взрослый попытается запугиванием вынудить тебя хранить тайну, немедленно приходи ко мне".

Основные выводы

Вы можете научить своих детей:

- определять и называть все части тела;

- выучить разницу между "хорошими" и "плохими" прикосновениями;

- определять незнакомцев и доброжелательных людей;

- вызубрить идентифицирующую информацию - имя, адрес, номер телефона;

- звонить по номеру 112 в критическом случае;

- позволять физические ласки только членам семьи;

- просить разрешения, прежде чем принять подарки от людей, не принадлежащих к вашему семейному кругу;

- рассказать вам, если кто-то пытается запугиванием вынудить их держать что-то в тайне.

Материал составила НОВИЦКАЯ Т.И.

Педагог-психолог ГУО «Детский сад №1 г. Дзержинска»

Источник: Пола Статмен Безопасность вашего ребенка: Как воспитать уверенных и осторожных детей, Екатеринбург.: У-Фактория, 2004. – 50 с.

Психологическая безопасность ребёнка - такое состояние, когда обеспечено его успешное психическое развитие, это одно из главных условий психического и физического здоровья ребёнка.

Психологическая безопасность достигается правильным и корректным устранением внешних и внутренних угроз психическому здоровью ребёнка.

 ВНЕШНИЕ ИСТОЧНИКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ УГРОЗЫ ДЛЯ РЕБЁНКА

• недостаточное внимание к воспитанию ребёнка со стороны родителей;
• манипулирование ребёнком со стороны родителей;
• агрессивное поведение родителей по отношению к ребёнку;
• враждебная агрессивная среда дома;
• осознание ребёнком своей не успешности,
• ущербности в сравнении со сверстниками;
• необоснованные запреты;
• нарушение личностных границ ребёнка;
• нагрузки, не соответствующие возможностям ребёнка;
• отсутствие понятных правил взаимоотношений в семье или несоблюдение взрослыми этих правил;
• авторитарный стиль воспитания.

 ВНУТРЕННИЕ ИСТОЧНИКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ УГРОЗЫ ДЛЯ РЕБЁНКА

• негативные привычки, которые сформировались у ребёнка;
• низкая самооценка;
• страх, неуверенность в своих силах, беспомощность;
• недоверие к миру;
• нарушение привязанности к родителям;
• отсутствие контроля над собственными действиями;
• отсутствие ответственности за свои поступки;
• болезненные эмоции и чувства, неумение с ними справляться.

ПРИЗНАКИ НАРУШЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ РЕБЁНКА

• беспокойный сон, трудности засыпания;
• нарушения аппетита (снижение массы тела или ожирение);
• быстрая утомляемость;
• частые и беспричинные слёзы, беспокойство без видимых причин;

• агрессивное поведение;
• рассеянность, невнимательность;
• 
  проявления упрямства;
• повышенная тревожность;
• недержание мочи, кала;
• игра с половыми органами.

Ребёнок осознанно или неосознанно начинает сопротивляться, по-своему отражать неблагоприятные воздействия, стараясь всячески защититься от возможных угроз его личности.

Так формируются определённые механизмы психологической защиты:

• ребёнок начинает лгать, изворачиваться;
• ребёнок противостоит родителям, делает всё во вред, ведёт себя демонстративно, пытается открыто или скрытно бунтовать.

Порой родители в воспитательных целях проявляют по отношению к собственному ребёнку психологическое насилие - это воздействие, причиняющее обиду, вызывающее гнев, страх, неуверенность в собственной значимости и неспособность защитить себя от этого.

Существуют следующие формы психологического насилия:

Отталкивание: родители всеми способами дают понять ребёнку, что он не желателен, обзывают его, прогоняют, не обнимают, не целуют, винят его во всех своих проблемах.

Игнорирование: родители не выражают своих эмоций по отношению к ребёнку, часто вообще не обращают на него внимания.

Изолирование: ребёнка запирают в каком-либо помещении, оставляют одного в квартире, или категорически запрещают общаться со сверстниками или другими взрослыми, даже родными.

Терроризирование: ребёнка высмеивают за проявление любых эмоций, предъявляют к нему требования, не соответствующие возрасту или не понятные ему. Ребёнка постоянно запугивают, угрожают, что бросят его.

Безразличие: родители позволяют ребёнку смотреть видеоматериалы со сценами насилия, никак не реагируют на проявления самим ребёнком жестокости по отношению к другим людям и животным.

Эксплуатация: родители используют ребёнка для зарабатывания денег или реализации своих потребностей, например, перекладывают на него ведение домашнего хозяйства.

Деградация: поведение, которое разрушает идентификацию и самооценку ребёнка, например, грубость, ругательства, обвинения, обзывание, высмеивание, публичное унижение ребёнка. 

 ФАКТОРЫ, ПОЗВОЛЯЮЩИЕ РОДИТЕЛЯМ ОКАЗЫВАТЬ ПОЗИТИВНОЕ ВЛИЯНИЕ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ СВОИХ ДЕТЕЙ.

Взаимоотношение родителей.

Как минимум: не ссориться, не выяснять отношения на глазах у детей.

Важным моментом является личный пример родителей. Если с ребёнком проблемы, то в первую очередь необходимо проанализировать взаимоотношения в вашей семье. Дети являются зеркальным отражением отношений, возникающих между родителями. Отмечено, что «дети поступают не так, как мы им говорим, а так как поступаем мы сами». 

 СОЗДАНИЕ БЕЗОПАСНОГО МИКРОКЛИМАТА В СЕМЬЕ.

 Дом, где ребёнок чувствует, что:

-   ему рады,

-   он вызывает интерес,

-   его уважают,

-   его переживания разделены,

-   он играет нужную и важную роль

всегда будет притягивать ребёнка, поддерживать его уверенность в себе, способствовать развитию адекватной самооценки. 

 ЭФФЕКТИВНОЕ ОБЩЕНИЕ С РЕБЁНКОМ.

 ВАЖНО

• Создавать у ребёнка убеждённость в том, что он хороший и что родители его любят.
• При неудачах ребёнка подчёркивать его достоинства, подкреплять уверенность в собственных силах, формировать перспективу.
• При критике сосредотачивать внимание на конкретном поступке ребёнка, а не подвергать критике его личность, не унижать его достоинства.  

Поскольку психологическая безопасность ребёнка - является одним из условий его дальнейшего успеха и гарантия его благополучия в дальнейшей жизни, то родителям необходимо постараться не экономить силы на её обеспечении в детстве.

ПРОБЛЕМЫ КОНФЛИКТНЫХ СЕМЕЙ

ПОСЛЕДСТВИЯ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Среди явно неблагополучных семей большую группу составляют брачные союзы с нарушениями общения. В них негативное влияние на детей проявляется вследствие хронически нездоровых отношений между супругами: их личные взаимоотношения характеризуется отсутствием взаимоуважения и взаимопонимания, нарастанием эмоционального отчуждения и преобладанием конфликтного взаимодействия.

Естественно, конфликтной семья становится не сразу, а спустя некоторое время. И в каждом отдельном случае есть свои причины, породившие психологическое напряжение. Однако не все семьи разрушаются, многим удается не только устоять, но сделать более прочными «семейные узы». Все зависит от того, чем обусловлено появление конфликтной ситуации в семье и каково отношение к ней каждого из супругов, а также от их ориентированности на конструктивный или деструктивный путь разрешения семейного конфликта.

Поэтому следует разграничивать такие понятия, как «семейные конфликты» и «конфликтные семьи», так как конфликт в семье, пусть и достаточно бурный, еще не означает, что это конфликтная семья не всегда свидетельствует о ее неустойчивости.

В развитии и становлении любой семьи возникают определенные сложности, трудности и противоречия, которые могут либо конструктивно разрешаться, либо приводить к усилению разногласий, спорам, ссорам и конфликтам. Ведь каждая семья является некоторой системой, содержащей в себе различия, и прежде всего различия между супругами. Различными могут быть уровни образования, нравственные представления, отношения к обязанностям на работе, к домашним делам, потребности духовные, материальные, представления о желаемых формах проведения досуга и др. Может быть множество самых различных расхождений между мужем, женой и их детьми. Эти различия сталкиваются, и возникают конфликты.

 Конструктивное разрешение конфликта:

• ведет к развитию семьи;
• к постижению ею нового уровня общения;
• к формированию общего «Мы» вместо эгоистического «Я»;
• достигается стабильность семьи.

Но ненадолго. Неизбежно назревает новый конфликт, и он снова разрешается. Так живет и развивается практически каждая семья, потому что устойчивость ее не дана раз и навсегда: она постоянно достигается совместными усилиями и доброй волей всех членов семейной группы, их стремлением к единству. Это нормальное явление.

Бесконфликтной семья становится в двух случаях. Во-первых, когда конфликт загнан глубоко вовнутрь, каждый из членов семьи уже отчаялся что-либо изменить, каждый стал безразличен друг другу, каждый живет своими собственными интересами. В общем люди живут вместе, но порознь, причем никто не решается разорвать эту связь, да и не видит в этом необходимости. Открытых столкновений и размолвок нет, так как хронический конфликт в скрытом виде постоянно присутствует, вследствие чего развитие семьи прекращается. Во-вторых, конфликтов не бывает и в тех случаях, когда семья просуществовала довольно счастливо так долго, что страсти улеглись, установились равные отношения, супруги понимают друг друга без слов, они знают, что нужны друг другу, живут прошлым.

Там, где семья живет настоящим и будущим, где супруги заинтересованы друг в друге, где они стремятся к совершенству и к совершенствованию отношений, конфликты неизбежны. Весь вопрос в том, как часто возникают такие конфликты, по каким поводом, в какой форме они протекают, и какие уровни семейной структуры потрясают.

Если в семье оба супруга стремятся избежать или предотвратить конфликт, а в случае его возникновения – найти разумное решение, такая семья может благополучно дожить до своего естественного конца. Совсем иначе складывается семейная атмосфера там, где супруги даже по мелочным причинам затевают споры и ссоры, которые протекают бурно, с взаимными обвинениями и оскорблениями, криками и бранью, что приводит к разрастанию конфликта, который приобретает затяжной, хронический характер и становится единственным средством разрешения семейных разногласий.

«Конфликтными супружескими союзами - называются такие, в которых постоянно имеются сферы, где сталкиваются интересы, намерения, желания всех или нескольких членов семьи (супругов, детей, других родственников, проживающих совместно), порождая сильные и продолжительные отрицательные эмоциональные состояния, непрекращающуюся неприязнь супругов друг к другу. Конфликт – хроническое состояние такой семьи».

Конфликтные семьи могут быть как шумными, скандальными, где повышенные тона, раздраженность становятся нормой взаимоотношений супругов, так и «тихими», где супружеские отношения отличаются полным отчуждением, стремлением избегать всякого взаимодействия. Однако во всех случаях конфликтная семья отрицательно влияет на формирование личности ребенка и может стать причиной различных асоциальных проявлений в виде отклоняющихся форм поведения.

РЕБЕНОК В КОНФЛИКТНОЙ СЕМЬЕ

Негативное влияние семейной конфликтности на личность ребенка проявляется как бы в двух планах. С одной стороны, ребенок с раннего детства становится постоянным свидетелем родительских размолвок, ссор и скандалов. С другой стороны, он может стать объектом эмоциональной разрядки конфликтующих родителей, которые свои проблемы загоняют вглубь, а раздражение по поводу недовольства друг другом «выплескивают» на ребенка. Кроме того, ребенок может стать своеобразным орудием разрешения родительских споров, когда каждый пытается укрепить собственные позиции путем «перетягивания» ребенка на свою сторону.

Как известно, психика ребенка, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и к себе самому формируются с самого раннего детства в родительской семье под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Порой родители совершенно не дают себе отчета в том, что их неумение разрешить собственные проблемы непременно тяжелым бременем ложится на детские плечи, приводя к появлению в психике очагов патологических переживаний. Сила и глубина реакции зависит от возраста, опыта, полученного до этого в семье и в жизни, от характера, темперамента, воспитанности и чувствительности.

Детям важно чувствовать себя защищенными в семье. Свою защищенность они связывают со стабильностью в отношениях со взрослыми. Конфликты, ссоры, даже просто очень частое выражение недовольства лишают его чувства безопасности. Для ребенка на его уровне должно быть предсказуемым поведение взрослых, только тогда он начинает верить в их надежность, в защищенность его интересов и даже жизни.

Дети младшего возраста бывают так поглощены эмоциями ужаса, страха, страдания, что оказываются не в состоянии противопоставить им хотя бы слабые барьеры разума. Даже если дети очень малы, они все равно ощущают конфликтное состояние в родительских отношениях, реагируют на ссоры между родителями очень осмысленно и тонко их чувствуют.

В конфликтных семьях, как правило, применяется запрет на выражение любых отрицательных чувств у детей, что не согласуется с природной детской непосредственностью. Ребенок боится высказывать свое мнение по поводу любого вопроса, потому что знает, что может не только не встретить должного понимания, но даже вызвать родительское раздражение, гнев. Часто дети не выдерживают подобной ситуации и «ломаются». Однако, к сожалению, проявление этой «ломки» порой не замечается родителями, или, наоборот, вместо желания разобраться в том, что на самом деле происходит с ребенком, вызывает у них неадекватную реакцию раздражения и недовольства его поведением. Родителям, например, непонятно, почему сын или дочь безутешно плачет из-за очевидного, на их взгляд, пустяка – замечания, сделанного не тем тоном, или неполучения ожидаемой похвалы. Увеличение числа капризов, опять же с их точки зрения, совершенно необоснованных (то есть ребенок сыт, тепло одет, имеет все необходимое), обычно трактуется как проявление недопустимого духа противоречия и непослушания, поэтому сразу же пресекается.

Душевная травматизация детей – не единственное последствие наблюдаемых ими семейных конфликтов. Пребывая в конфликтном состоянии, родители не замечают, как нарастает отчуждение детей, и вместо ожидаемой любви и уважения они могут получить от них в ответ неприязнь, а иногда и глубокую ненависть. Вряд ли взрослеющий ребенок, постоянно наблюдающий, как отец или другие родственники унижают его маму, сумеет сохранить уважение к ним, ибо разногласиями и бурным выяснением отношений они потеряли авторитет в его глазах. Вряд ли ребенок сможет побороть в себе чувство неприязни к постоянно ссорящимся родителям и согласится, как прежде, выполнять предъявляемые к нему требования.

Ссоры и конфликты между родителями могут привести и к тому, что ребенок встанет на сторону того, кто покажется ему правым. Сильная неприязнь к отцу или матери может перерасти в глубокую ненависть и оставить свой след в детской душе на всю жизнь. Чаще всего это проявляется в виде агрессивности, которая направляется не только на нелюбимого родителя, но и на свое окружение. Первоначально ребенок был уверен, что он любим обоими родителями, но ссора между ними вдруг показывает, что он вне их интересов, ибо они больше заняты собственными проблемами. Вырванный из-под родительской защиты по вине того, кто первым (с точки зрения ребенка) затеял скандал, он первоначально испытывает чувство растерянности: сможет ли он справиться с трудностями без родительской поддержки? Постепенно чувство страха сменяется агрессивностью, направленной на того родителя, по вине которого он якобы лишился столь необходимой ему поддержки другого и утратил чувство безопасности. Агрессивные черты характера могут развиться у него вследствие защитной реакции психики для внутренней самообороны.

В подобной ситуации, ребенок перестает доверять не только родителям, но и всем, кто его окружает. Детские впечатления такого рода создают предпосылки для дисгармоничного развития личности, осложняют его отношения со сверстниками.

Многие родители полагают, что драма семейных отношений болезненно переживается ребенком только тогда, когда он является свидетелем открытых столкновений супругов. На самом деле для ребенка принципиально ничего не меняется, если при нем открыто не ссорятся, не бьют посуду, а нарочито сохраняют молчаливое спокойствие.

Довольно часто родители пытаются устранить свою эмоциональную неудовлетворенность повышенной заботой о ребенке, привязывая его к себе, избегая при этом общения друг с другом. Присущая в большей степени матери чрезмерная опека мотивирована не столько заботой о ребенке, сколько страхом одиночества и чувством внутреннего беспокойства, т.е. такая опека выступает в качестве средства защиты матери от состояния затяжного стресса.

ПОСЛЕДСТВИЯ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Нити семейных конфликтов тянутся очень далеко. Их последствия отражаются не только на состоянии детской души, но и на всей дальнейшей жизни, ибо дети из конфликтных семей выходят с глубокими внутриличностными конфликтами. Эмоциональная нестабильность семейных, супружеских и родительских отношений, отсутствие единства мнений и солидарности родителей в их педагогическом воздействии на ребенка – все это часто приводит к

• формированию у ребенка чувства страха;
• неуверенности в себе, неверия в свои силы и способности;
• замкнутости и нелюдимости, уходу в себя.

Это может сказаться и на их собственных семьях, и на их собственных детях, потому что семья, в которой вырос ребенок, дает образец той семьи, которую он образует, став взрослым.

Дети, пережившие ссоры между родителями, получают неблагополучный старт в жизни. Отрицательные воспоминания детства очень вредны, они обусловливают соответствующим образом мышление, чувства и поступки во взрослом возрасте. Поэтому родители, не умеющие найти взаимопонимания друг с другом, должны всегда помнить о том, что даже при неудачном браке в семейные конфликты не должны втягиваться дети. О проблемах ребенка следует думать, по крайней мере, столько же, сколько и о своих собственных.

На основании вышеизложенного, вполне закономерно возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфликтов, не доводя их до хронического состояния? А если все-таки конфликт возник, какие меры следует предпринимать, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на членов семьи, и прежде всего, на детей?

ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ И РАЗРЕШЕНИЕ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ

Как уже отмечалось выше, разногласия в любой семье, какой бы дружной она ни была, неизбежны, потому что в ней живут бок о бок люди с разными потребностями, взглядами, интересами, установками и, наконец, индивидуально-психологическими и личностными особенностями. Поэтому очень важно уметь находить оптимальные варианты разрешения возникших семейных трудностей, задач и проблем, не ущемляя личного достоинства друг друга. А это, к сожалению, не так уж просто сделать, как может показаться на первый взгляд. В связи с этим психологами выделяется несколько типичных вариантов завершения (исходов) конфликтов.

Первый (наиболее распространенный): принуждение – волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Вариант второй: конфронтация – никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отодвигаются на задний план, а у ее членов нарастают стрессовые состояния.

Третий вариант: уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать правильным: конфликт остается, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии, для принятия решения.

И еще вариант: сглаживание конфликта. Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда.

Самый приемлемый выход из конфликта – компромисс, т.е. открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта:

сужение «площадки» спора до минимума;

• управление отрицательными эмоциями;
• стремление и умение понять позицию друг друга;
• осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых;
• умение и стремление супругов решать конфликт с позиции доброты;
• недопустимость «приклеивания» ярлыков друг другу.

Традиционный вопрос «Кто виноват?», разрешая конфликт, стоит заменить другим «Как нам быть?»; как можно чаще использовать юмор; всегда помнить, что спор должен вестись во имя единения.

С целью установления благоприятного психологического климата в семье С. Кратохвил советует ориентироваться на следующие приемы супружеской тактики:

1. Интересоваться партнером. Для того чтобы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо постараться лучше узнать его: интересоваться им, его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и пытаться понять его слабые стороны – словом, узнать и понять его.
2. Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. Например, обрушившийся на только вернувшегося с работы мужа нескончаемый поток слов жены о последних соседских новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи в ее гардеробе и т.д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволила бы высказаться мужу и внимательно выслушать его, а потом ненавязчиво рассказала бы ему о своих делах и проблемах.
3. Говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы супруга или супругу интересовало содержание беседы.
4. Не злоупотреблять критикой. Часто критика бумерангом возвращается туда, откуда она вышла. Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а скорее «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой: критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.
5. Быть осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать спонтанного, естественного сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.
6. Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать. Когда мы добровольно принимаем на себя как ошибку то, что в прямом смысле ошибкой не является, мы можем успешно овладеть конфликтной ситуацией.
7. Помнить, что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что- либо нравится, мы чаще всего молчим. Если мужу по вкусу блюдо, приготовленное женой, он ест его молча. Когда же еда ему не нравится, он начинает высказывать претензии. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

8. Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему.

Например, муж опоздал к ужину, к которому жена давно ждет его. Он, усталый, нервный, сосредоточен на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было много хлопот и дел, которые не выходят у него из головы, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной милой обстановке, полагая, что доставит ему удовольствие.

9. Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания – тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если мы начинаем возражать партнеру, повторяя «ты не прав», «это твоя вина» и т.д., мы как бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше: это никому не приятно. Тем самым мы лишь затрудняем принятие нашего мнения, даже если оно правильно.
10. Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает столь же доброжелательное отношение. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что и он ответит вам улыбкой. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

Следует отметить, что при всякой возможности необходимо отдавать предпочтение тем методам, которые облегчают общение и позволяют открыто обсуждать проблемы и способы их решения.

Материал подготовила НОВИЦКАЯ Т.И.

Педагог-психолог ГУО «Детский сад №1 г. Дзержинска»

Источник: Целуйко В.М. Вы и ваши дети. Психология семьи. Роств-на-Дону: Феникс, 2004. 283

Все родители хотят, чтобы дети были успешны­ми, хорошо учились, сами делали уроки (аккуратно! быстро! качественно!), хорошо себя вели, были активными и особых проблем не создавали. Но почему же так происходит, что дети умненькие и сообразительные, а учиться, не хотят? Так же и в бытовых делах. В 2-3 года с удовольствием мыли посуду и раскладывали все по полочкам. В 7-10 под нажимом, но еще что-то делают. А дальше уже сложнее. Подростка не заставить помогать по дому, многие перестают следить за собой, ходят «волосы сосульками», одежда в пятнах, не моются, плохо пахнут, на все увещевания родите­лей отвечают молчанием или огрызаются.

Родители ищут различные способы мотивации детей, которые используют с малых лет. Начиная с логопедических упражнений и занятий танцами в 3 года и заканчивая сдачей экзаменов для поступления в вуз.

Да, эти мотивационные приемы работают. Правда, как от­мечают сами родители, работают они недолгое время. Плюс ребенок так и не может управлять своей учебой, временем, своим настрое­нием и чувствами. Он бросает начатые дела, ленится, желания учиться мало, ребенок увлекается гаджетами. А родители вы­нуждены все равно напоминать, заставлять, контролировать. Каждый раз приходится изощряться и придумывать новые спо­собы, чтобы можно было поднадавить и получить желаемый результат.

Вот самые популярные способы мотивации.

1. НАКАЗАНИЯ. ФИЗИЧЕСКИЕ И ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ

Физические —ремень, шлепки, подзатыль­ники, на гречку или на горох в угол.

Эмоциональные. Это из серии: «Получил двойку — не буду с тобой разговаривать, ты меня обидел, видеть тебя не хочу!».

ПОСЛЕДСТВИЯ

Да, ребенок делает, но делает от страха наказания, желая из­бежать унижения, тяжелых чувств. Следовательно, появляются трудности с самооценкой, не прибавляется ответственности за свою жизнь, не вырабатываются навыки самоконтроля и са­морегуляции. А вот ненависть и неприязнь по отношению к родителю растет. Вы и ваш ребенок отдаляетесь друг от друга. Доверия становится все меньше. Плюс в будущем такому ре­бенку нужен будет внешний «пинатель», возможно привлече­ние в его жизнь такого же партнера, который будет унижать и подавлять. Выстроить близкие доверительные отношения с будущим супругом или супругой будет сложно. Конечно, на се­ансах психотерапии, в группах поддержки во взрослом возрасте можно с этим эффективно поработать, но это требует смелости, сил, времени и денег. И в наших силах сделать так, чтобы наши дети этого избежали.

Пример из жизни:

На консультацию пришла женщина. 32 года, кра­сивая, умная, 3 высших образования, в глазах людей успеш­ная — руководит художественной студией, сотрудничает с зару­бежными компаниями. Чувствует себя полным ничтожеством, считает себя пустым местом, ничего не добившейся личностью и даже уродиной. Чуть позже проясняется: в детстве ее били. Не то чтобы за двойки, тройки или замечания в дневнике — она круглая отличница — ее били за четверки! Во время бесе­ды она призналась, что эти пятерки получала, чтобы избежать дома унижения, оскорблений и побоев. Первые два образова­ния получила для папы, выкинув 8 лет своей жизни, и только третье — для себя. Отношений с отцом нет. Ненависть, обиды, дикая боль внутри.

И что у нее во взрослой жизни? К сожалению, модель пове­дения переносит на своего ребенка и так же пристально следит за его оценками. Не бьет, но прессингует мощно. Между ними растет дистанция, ребенок закрывается, не общается с мамой. Она не знает, что с ним происходит, боится за его будущее, по­дозревает в употреблении психоактивных веществ.

Этот пример показывает: работая над вашими отно­шениями с ребенком сейчас, вы можете помочь ему избежать подобных проблем в будущем.

2. ОПЛАТА ХОРОШИХ ОТМЕТОК И ПОВЕДЕНИЯ ДЕНЬГАМИ

В разных семьях разные ценники. От 5 копеек за прочитан­ную страницу до 10 рублей за пятерку по английскому. От 10 копеек за каждую почищенную картофелину до 5 рублей за помытый пол в квартире-трешке. Также возможна система штрафов. Провинился, подрался с братом или сестрой — минус 2 рубля. То есть через деньги родители пытаются добиться желаемого поведения и успеваемости, не вникая в суть про­блем, трудностей, которые, возможно, есть у ребенка.

Пример из жизни:

«Мы решили давать деньги за пятерки. Он стал учить­ся, делать домашние задания. Но через пару месяцев мотивация пропала. Пробовали повышать тарифы. Так мы прожили еще 2 месяца. Пробовали мотивиро­вать смартфоном. Говорили, ты сам можешь зарабо­тать. Но ничего».

ПОСЛЕДСТВИЯ

В ближайшей перспективе такая мотивация работает, но пыл у детей, как правило, быстро ослабевает. Родители начинают повышать тарифы: было 50 копеек за страницу, стало 60 или 70. Начинают постоянно говорить ребенку: «Ну ты же хотел са­мокат (велосипед, айфон)? Вот и заработай, у тебя есть воз­можность, это же надо не нам, а тебе!» Но дети как будто не слышат. А когда просят что-нибудь купить, родители тут же с вызовом заявляют: мол, сам заработай, прочитай, напиши, убе­ри, сделай хоть что-нибудь. Родители раздражаются — кажет­ся, что детям ничего не нужно, они лентяи. Давят, ругаются. Повзрослев, дети на просьбы родителей отвечают: «А что мне за это будет? А раз не будет, то и делать не буду».

При использовании этого способа ценность учебы, развития, самоуправления, своего труда стремительно падает. Для того чтобы работать за деньги, сначала желательно научиться тру­диться. Важно получать радость от своего труда.

Когда мы платим за чтение, за учебу, поведение, ребенок понимает, что деньги важнее, чем его развитие. Кроме того, обычно мы покупаем то, что нам нужно. Получается, чтение и чистота в доме, к примеру, нужны только вам, а не ребен­ку. А вот деньги приобретают сверхценность, сверхзначимость. Низкая или завышенная самооценка: без денег ты никто, есть деньги — крутой, могу все, сам себя уважаю, и меня уважают другие. Растет зависимость от брендов, людей оценивают не по личностным качествам, а по уровню материального достатка и положению в обществе.

При воспитании с помощью денег понижается само­ценность — ощущение, что я ценен вне зависимости от того, прочитал или не прочитал, помыл посуду или не помыл, просто сам по себе.

Это очень важно. Если нет самоценности, самопринятия, то ориентироваться приходится только на оценки людей.

Возникает недоверие к людям, ощущение, что тебя используют, а также желание использовать других. Деньги или компьютер становятся сверхценностью, а чтение автоматически переходит в разряд неважных дел, от которых к тому же тошнит и кото­рые можно сделать тяп-ляп, на «отвали». Построить близкие доверительные отношения на этой базе сложно.

В данной ситуации родители активно формируют у детей следующие установки:

• в мире все решают деньги;
• нет ничего важнее денег;
• со мной общаются только из-за денег;
• без денег я никому не нужен.

Но ведь это все ложные убеждения!

Платить или не платить? Платить за навыки самообслуживания и самоуправления не стоит. Чистить зубы, умываться, убирать за собой со стола, стирать свои вещи, а также учиться читать для себя, познавать новое — это дела, которые важно научиться совершать по отношению к себе с большим уважением, любовью, принимая себя, получая кайф, радость, энергию от того, что ты ценен, развиваешься, становишься лучше, можешь управлять собой. Конечно, ино­гда можно использовать материальное поощрение, но не на регулярной основе.

3. МОТИВАЦИЯ КОМПЬЮТЕРОМИНУТАМИ

Расценки и условия разные. Возможен торг, если долго каню­чить: «Вам до меня дела нет, плевать вам на меня, вы плохие родители, уйду из дома», — и мама из чувства вины может вы­делить дополнительные минуты игры на компьютере.

Пример из жизни:

«Мы купили планшет. Думали, что теперь он точно будет учиться. Пока удается его заставлять, угрожая планшетом. Но боюсь, долго мы так не протянем».

ПОСЛЕДСТВИЯ

Примерно такие же, как и с деньгами. Сверхзначимость отда­ется гаджетам, мультикам, соцсетям и играм, интерес к учебе, умственному труду крайне низкий, ценность развития падает. Создается ощущение, что это нечто тягостное, неприятное, гад­кое, надо сделать скорее, можно тяп-ляп, на «отвали». Плюс, если вы дали гаджет ребенку младше 7 лет до того, как он научился читать, возможны проблемы с чтением. Также велика вероятность развития зависимости от игр, про­смотра соцсетей, гаджетов и т.д.

Акцент поведения ребенка при таком виде мотивации на­правлен на избегание трудностей. Вообще, развитие всегда связано с выходом из зоны комфорта, усилиями, которые нужно приложить, не забыть отнести в стирку вещи (это мо­гут делать дети самостоятельно с 1,5-2 лет), решить задачу, выучить стишок, заправить кровать. Но! Ведь так легко и хоро­шо в компьютерных играх и гаджетах, там спокойно, безопасно и все получается.

Родители часто рассказывают, что они против этих планше­тов, смартфонов и компьютерных игр, но что поделать, сейчас время такое. В 1-м классе все с гаджетами, «а мой ведь будет белой вороной без всего этого». Поэтому приходится купить смартфон перед школой. А потом ребенка не оторвать — ниче­го не надо, только бы играть.

Также возникают трудности с самооценкой. У детей, кото­рыми управляют с помощью гаджетов и игр, чаще всего мало знаний о себе, своих качествах, сильных сторонах, они не чувствуют своих потребностей.

Ребенок с крепким внутренним стержнем никогда не будет белой вороной даже при отсутствии гаджета, даже если у него самый обычный кнопочный телефон!

4. ЗАПУГИВАНИЕ

Часто родители от бессилия оказывают давление, рисуя ре­бенку страшное будущее. Приводят примеры людей, которые, по их мнению, ничего не добились в жизни или скатились по социальной лестнице.

ПОСЛЕДСТВИЯ

Дети закрываются, доверие к родителям снижается. Дети чувствуют фальшь в словах и отдаляются. Возникает ситуация, когда дети сами по себе, родители сами по себе, и растет ощу­щение «мы чужие». Возможно формирование штампового со­знания, деление на престижное и не престижное. Часто такие дети, повзрослев, не могут испытывать счастье и радость от жизни. Образование получают для мамы и папы.

«Вырастешь дворником, будешь грузчиком, швеей- мотористкой, поломойкой, никто тебя замуж не возьмет!»

Запугивание не работает. Маленькие дети не прогнозируют на «-цать» лет вперед, они живут здесь и сейчас. А старшим слы­шать это неприятно и даже противно.

Вывод: можно быть дворником на своем месте, получать удо­вольствие от жизни, испытывать радость, делиться ею с други­ми и делать мир лучше, а можно быть весомым чиновником или крупным владельцем бизнеса, но озлобленным на жизнь, на людей, ломающим судьбы близких, с ноющей пустотой вну­три. Таких примеров, увы, много. Много с виду успешных лю­дей, которые держат курс на самоуничтожение, пускаются во все тяжкие, не имеют понимания «кто я», «что я», «зачем я».

5. СРАВНЕНИЯ. СОРЕВНОВАНИЯ

Родители сравнивают детей с собой, и обычно сравнение не в пользу детей: «Вот я в твоем возрасте уже полы мыла, грядки копала». Или сравнивают между собой своих же детей: «Вот Миша — хороший мальчик, не дерется, не то что ты!» Сравнивают с соседями, одноклассниками, друзьями: «Вот смо­три, Макар какой молодец: дома дополнительно тренируется, делает броски, читает, не то что ты, лентяй!» Или: «Вот Лена ка­кая умница, всегда аккуратная, а ты вечно как свинья ходишь!» Или: «Ну, кто из вас сегодня первый? Вася? Вася, молодец!» Прием любят применять и дома, и в школе, и на тренировках.

ПОСЛЕДСТВИЯ

Постоянные качели от я-никто до я-супергерой.  Сегодня похвалили, сказали: «Ты мо­лодец! Ты крутой!» — ощущение «на седьмом небе от счастья». Такими словами мы развиваем гордыню, а не ребенка. Он по­лучает оценку, а не знания про себя, которые помогают сфор­мировать адекватную самооценку. Об этом еще пойдет речь далее, в главе про позитивную обратную связь и благодарность. Но правда жизни в том, что всегда быть первым невозможно, всегда найдется кто-то сильнее, умнее, быстрее, моложе, та­лантливее, и на следующий день «молодец» уже говорят друго­му мальчику или девочке.

Бывают попытки доказать что-то кому-то: я лучший, я все- таки круче, я достойнее. Это приводит к зависимости от чужого мнения и потере контакта с собой: что мне на самом деле надо, какой я на самом деле? Таким человеком легко управлять, и в жизни такого ребенка обязательно найдутся люди, которые этим воспользуются.

6. ПОПЫТКИ ПРИСТЫДИТЬ

«Как тебе не стыдно? Позоришь родителей. В нашей семье все учились хорошо! Мне за тебя стыдно, все дети как дети, а ты один такой! Да у тебя мать с медалью школу закончила! Ну в кого ты у нас уродился?!»

Бывают ситуации, где обман и стыд сливаются воедино.

Пример из жизни:

На консультации одна семья поделилась такой историей:

«Не понимаем, что происходит с ребенком. Все для нее делаем: все покупаем, все условия создаем. Постоянно говорим, что у нее мать и отец закончили школу с медалями, вуз с красным дипломом — и она должна! Стыдно получать тройки и четверки (они хотят круг­лую отличницу). А она все равно скатывается, от рук отбивается». (Правда, позже в разговоре выяснилось, что ни медалей, ни красных дипломов у родителей не было и в помине. «Но мы ей об этом, конечно, не рас­скажем и дипломов не покажем!» — добавил папа полу­шепотом.) Девочке 9 лет.

ПОСЛЕДСТВИЯ

Трудности с самооценкой. Дети начинают либо заслуживать любовь и ласку родителей, пытаясь из кожи вон вылезти и быть хорошими (обычно до подросткового возраста), либо вести себя агрессивно, вызывающе: драться, громко ругаться матом, чтобы все слышали, срывать занятия, идти против установлен­ных в коллективе правил.

Фальшь и недоговоренности в отношениях всегда чувствуют­ся, и дети остро на это реагируют, понимают, что что-то не так, но уловить не могут. Опять же, курс развития в таких условиях ведет к отдалению друг от друга. Доверие и искренность ухо­дят. Не удивляйтесь, если ваши дети в будущем будут вас обма­нывать.

7. ЗАДАРИВАНИЕ ДОРОГИМИ ПОДАРКАМИ

 «Закончишь учебный год на отлично — куплю велосипед». «Закончишь полугодие без троек или четверок — куплю тебе смартфон». «Будешь слушаться маму и папу — Дед Мороз при­несет тебе большой грузовик!» И начинается. Этими подарками родители как красной тряпкой перед быком машут, пытаясь управлять поведением ребенка. А он ведет себя агрессивно, злится, что им пытаются манипулировать. Но поначалу делает то, что от него хотят, а потом уже ему все равно, родители до­стали своими условиями и угрозами. Желание что-либо делать пропадает.

ПОСЛЕДСТВИЯ

И снова недоверие к родителям, непонимание своей ценно­сти: неужели я хороший и имею право на жизнь, только если себя хорошо веду и делаю то, что надо родителям? Ребенок те­ряет контакт с собой.

Итоги

• Эти способы эффективны. Но ненадолго.
• Они негативно сказываются на самооценке ребенка.
• Формируют у ребенка зависимое поведение.
• Разрушают отношения ребенка с родителями.
• И, самое главное, не формируют ценности развития, обу­чения, деятельности. Не позволяют ребенку испытывать радость от своего труда, своих стараний. Не формируют внутреннюю мотивацию. Нужны постоянные стимулы из­вне: чья-то оценка, какой-то приз, вознаграждение, плохое или доброе слово.

И это печально. Ведь наша жизнь — это непрестанное раз­витие. Особенно сейчас, когда техника и технологии меняются и совершенствуются семимильными шагами. Устраиваешься на работу — постоянно надо повышать квалификацию. Строишь отношения в паре — надо учиться это делать, иначе большой риск разойтись при первой же трудности (многие так и дела­ют сейчас, ведь отношения — это работа, сюда нужно вклады­ваться). Появляются дети — тоже приходится многому учиться (и общению, и уходу, и мотивации).

И если в детском возрасте убить естественное желание детей познавать себя, исследовать мир, то складывается печальная картина. Взрослеющие дети превращаются либо в бесформен­ное желе, мечтающее валяться на диване и тыкать в гаджет, зарабатывая кристаллы, попивая пивко и тут же заедая снеками, либо в экстремалов, любящих пощекотать себе нервы, совершенно не думающих о последствиях, желающих по мак­симуму взять от жизни все, почувствовать адреналин (а значит, поймать ощущение «я еще живой!»). И здесь также нет места ответственности за свое здоровье, жизнь, близких.

Материал составила НОВИЦКАЯ Т.И.

Педагог-психолог ГУО «Детский сад №1 г. Дзержинска»

Источник: Козырев Дмитрий ДетоМОТИВАТОР: игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей / Дмитрий Козырев, Наталья Козырева. – Изд. 3-е. – Ростов н/Д: 2022. – 286 с.: ил. – (Просто о сложном)

 …Каждая семья изобретает свои

воспитательные «велосипеды»,

повторяя те же ошибки, которые

до нее совершали другие родители.

М. Панкратова

Семья – это чаще всего скрытый от внешнего наблюдения мир сложных взаимоотношений, традиций и правил, которые в той или иной степени сказываются на особенностях личности ее членов, и в первую очередь – детей.

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждого родителя в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Ошибка первая — обещание больше не любить

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

Мнение родителей:

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Мнение психологов:

Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Ошибка вторая — безразличие

«Делай что хочешь, мне все равно»

Мнение родителей:

Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Мнение психологов:

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Ошибка третья — слишком много строгости

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

Мнение родителей:

Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение психологов:

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».

Ошибка четвертая — детей надо баловать

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»

Мнение родителей:

Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение психологов:

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навязанная роль

«Мой ребенок — мой лучший друг»

Мнение родителей:

Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

Мнение психологов:

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

«Больше денег — лучше воспитание»

Мнение родителей:

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Мнение психологов:

Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седьмая — наполеоновские планы

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»

Мнение родителей:

Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение психологов:

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Ошибка восьмая — слишком мало ласки

«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»

Мнение родителей:

Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи.

Мнение психологов:

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их.

Ошибка девятая — ваше настроение

«Можно или нет? Это зависит от настроения»

Мнение родителей:

Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Мнение психологов:

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка десятая — слишком мало времени для воспитания ребенка

«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»

Мнение родителей:

Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Мнение психологов:

Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

Материал составила НОВИЦКАЯ Т.И.

Педагог-психолог ГУО «Детский сад №1 г. Дзержинска»

Источники: Целуйко В.М. Вы и ваши дети. Психология семьи.

Роств-на-Дону: Феникс, 2004. 283 с.

http://www.psychologov.net/

Тема эмоционального интеллекта сейчас в тренде. Раньше о нём чаще вспоминали в контексте обучения переговорам и менеджмента, но сейчас всё больше родителей, педагогов и психологов озабочены его развитием у детей.

Отношения между родителями, братьями, сёстрами и влияние на ребёнка

В науке проводятся интенсивные исследования роли семьи в развитии понимания эмоций и других психических состояний, которые составляют навыки эффективной социализации ребёнка и его успешности в обучении. Семья для ребёнка является главной и первой средой, где он учится понимать мир и  взаимодействовать в нём. Именно поэтому изучение семейных факторов стало важной научной задачей.

Основные семейные факторы были сведены к четырём пунктам:

✓ социально-экономический статус семьи;

✓ размер семьи (количество братьев и сестёр);

✓ склонность родителей к описанию психических состояний;

✓ чувствительность к внутреннему миру ребёнка.

В качестве дополнительных, менее исследованных, авторы выделили: стиль родительского воспитания, привязанность ребёнка и поясняющие разговоры родителей.

Как показывают результаты исследований, уровень образования матерей, их профессиональный статус и профессиональные достижения отцов влияют на понимание неверного мнения и эмоций. Так, матери, чей образовательный статус выше, описывали окружение более сложным языком, детальнее, пытаясь добиться понимания детей, что сказывалось на понимании психических состояний и их обозначении у детей. Показано, что существуют различия между группами с низким и средним социально-экономическим статусом семьи, при этом такие различия наблюдаются независимо от возраста и развития речи. Средний уровень доходов семьи расширяет возможности взаимодействий родителей с детьми, разнообразие внешних впечатлений и уровень общения семьи. Кроме того, такие показатели, как низкий доход, семьи с одним родителем, многодетные семьи и особенно низкий уровень образования матери, сказываются на  низком уровне интеллекта ребёнка и его академических достижениях, что может косвенно влиять на понимание психического мира. Образование матерей способствует развитию речи детей, что, в свою очередь, имеет значение для становления способности понимания психических состояний, эмоций и их обозначения. Высокий и средний уровни заработка предоставляют родителям возможность проводить с детьми больше времени и участвовать в разговорах о психической  жизни. У детей в семьях с низким социально-экономическим статусом отмечаются отставания, в том числе в речевых способностях и других интеллектуальных навыках.

Стоит отметить, что жестокое обращение с детьми, независимо от хронологического возраста детей и показателей социально-экономического статуса семьи, влияет на задержку в развитии понимания психических состояний, включая эмоции.

Обобщённые данные показывают, что у детей, подвергшихся физическому насилию, обнаружено снижение социального понимания, особенно в области эмоций и изменения социально-когнитивных навыков в целом.

Изучение детей от 1 года до 12 лет показало, что дети с двумя и более братьями и сёстрами имели значительно более высокие показатели развития понимания социального мира и внутренних психических состояний, как на раннем, так и на позднем этапе оценки, по сравнению с детьми без братьев и сестёр их возраста. Следовательно, общение с братьями и сёстрами способствует развитию способности «чтения» желаний, намерений, эмоций, чувств, пониманию обмана и недоразумений, что необходимо в повседневном общении и взаимодействиях.

Аналогичным образом была показана связь успешности понимания психических состояний с возможностью ребёнка общаться со старшими и пожилыми членами семьи (тётями, дядями, бабушками, дедушками). Но главная роль принадлежит родителям, которые используют ментальный словарь для описания внутреннего мира, своих чувств и эмоций. Чем разнообразнее и чаще использовались слова для обозначения своих внутренних состояний («я чувствую», «я огорчён», «я думаю», «я намерен», «я радуюсь» и т. п.), тем дети были успешнее в понимании психических состояний себя и других людей.

При изучении 37 семейных пар с детьми, в домашних условиях в ходе живого взаимодействия было обнаружено, что количество разговоров о чувствах и мыслях между членами семьи предсказывает использование ментального словаря младшими детьми спустя 2 года. Использование матерью на ранних этапах детского развития ментального языка, описывающего внутренние психические состояния, предсказывает не только понимание ребёнком психического мира и использование им ментальных слов, но и показатели социальной адаптации и поведенческих трудностей в период среднего детства (начальной и средней школы). Приведённые результаты показывают, что не только социально-экономические условия существования семьи, но и содержание детско-родительских отношений играют важную роль в развитии понимания ребёнком социального мира и социально-эмоциональных навыков.

Чувствительность родителей к внутреннему миру ребёнка и частота использования языка психических состояний в разговоре с ним являются взаимодополняющими факторами. Первый из них отражает знание своего ребёнка, что признаётся основой родительского стиля воспитания, а второй – непосредственный характер взаимодействия с ним. И чувствительность к особенностям ребёнка, его внутреннему миру, так же как обсуждение и важность его чувств, переживаний, намерений, мыслей, его понимания других предсказывают понимание психического мира детьми.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ КАРТА СЕМЬИ

Эта практика поможет поддерживать в семье атмосферу радости, доверия и доброжелательности, определить те эмоции и чувства, которые каждый член семьи хотел бы испытывать, находясь дома. Вы сможете запланировать эти эмоции, определить те действия и поступки (каждого члена семьи), которые позволят данным эмоциям быть.

Сначала всей семьёй вы определяете эмоции, которые хотите испытывать, а потом обсуждаете действия, которые помогут эти эмоции вызвать. Например, вы определили, что хотите испытать интерес, и думаете, что вам поможет. Для этого каждый вечер среды вы смотрите интересный фильм, который подбирает по очереди каждый член семьи, или играете в настольную игру и т. д. И дети, и родители вместе составляют данный список.

Итак, вопрос первый: какие эмоции и чувства вы хотите испытывать, находясь в кругу семьи каждый день?

Предложите каждому члену семьи составить свой список на отдельном листе, а затем обсудите и составьте общий список.

Далее обсудите, какие поступки и действия помогут вам испытывать эти эмоции.

Зафиксируйте результаты обсуждения. Важно помнить, что поступки для поддержания эмоции или чувства должны быть конкретными и понятными всем членам семьи.

Например:

✓ Делать искренние комплименты хотя бы один раз в день.

✓ Улыбаться и говорить: «Привет всем!», когда заходите домой

после работы (школы, детского сада и т. д.).

✓ Делиться друг с другом событиями, произошедшими за день.

Обсуждать эмоции, возникшие по этому поводу. Внимательно выслушивать каждого члена семьи.

Здорово, если у вас получится список из 5–7 поступков, которые включаются в эмоциональную карту семьи.

Также вы можете обсудить следующие вопросы:

✓ Как вы справляетесь с нежелательными эмоциями?

✓ Как мы можем избежать их и справиться с конфликтной ситуацией?

Все члены семьи могут предложить способы управления своими эмоциями, которые могли бы помочь им избежать нежелательного поведения и, как результата, возникновения некомфортных эмоций у них самих и у других членов семьи.

Изобразите карту в виде коллажа или рисунка: эмоции, которые мы хотим испытывать, и поступки, которые помогут нам испытывать эти эмоции, а также способы, которые помогут вам справиться с нежелательными эмоциями.

Важно помнить, что работа с картой может продолжаться очень долгое время. Через какое-то время у вас или у одного из членов семьи может возникнуть желание что-то изменить или дополнить. Многие семьи украшают свою карту рисунками, фотографиями и полезными высказываниями.

✓ Ежедневно обращайтесь к вашей карте – какие эмоции мы хотим испытывать и какие действия помогут.

✓ Ведите «Дневник достижений» – фиксируйте, что получилось реализовать, какие дела, традиции, а также что не получилось.

Отмечайте, над чем стоит ещё поработать.

✓ Карта динамична – добавляйте новые действия и традиции!

Мира и гармонии в семье!

Материал подготовила НОВИЦКАЯ Т.И.

Педагог-психолог ГУО «Детский сад №1 г. Дзержинска»

Источник: Сергиенко Е.А. Эмоциональный интеллект ребёнка и

здравый смысл его родителей, ООО «Издательство АСТ», 2020, 256 с.

Чтобы заставить ребенка поесть, родители шантажируют его едой, ставят условия, грозят лишить подарка. В ответ он старается им угодить и ест, когда совсем не хочет.

УСТАНОВКА 1. «ЕШЬ И ПОЛУЧИШЬ, ЧТО ХОЧЕШЬ»

Мама или папа ставят ребенку ультиматум: если он не поест, то лишится чего-то приятного, будет наказан, например, «Съешь все, иначе не пойдешь гулять». При повторении сценария дошкольник усваивает формулу: чтобы родители дали желаемое, он должен поесть, даже если не хочет. Когда родители шантажируют ребенка едой, они формируют установку: «Я поем и получу то, что мне нужно». С возрастом установка перерастает в пищевую привычку. Подсознательно взрослый считает, что получение желаемого зависит от количества пищи, которую он съедает.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. Не связывайте еду с мотивацией. Не  угрожайте ребенку за обедом, а расскажите, как еда поможет ему достичь своих желаний.

Например, вместо фразы: «Ешь, а то на море не пойдем», скажите: «Нужно есть, чтобы были силы плавать и играть».

УСТАНОВКА 2. «ЕСЛИ ПОЕШЬ, ВСЕ КУПЛЮ»

Жесткие условия похожи на шантаж. Угрозу родители заменяют отношениями купли-продажи: «ты мне – я тебе». Ребенок просит что-то купить, а мама или папа взамен требуют съесть обед. К примеру, мама говорит ребенку: «Если поешь, получишь мороженое». Другой пример: ребенок спрашивает маму: «Можно мне машинку купить?». Ответ мамы: «Ну, я посмотрю, сколько ты съешь». Ребенок усваивает торговые отношения.

Со временем он понимает, что «за еду» можно получить то, что хочешь: «Чем больше я съем, тем больше мне купят». Когда ребенок взрослеет, он продолжает есть и бессознательно надеется, что сможет выкупить желаемое.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. Если ребенок постоянно ест за подарки, то во взрослом возрасте это грозит ему перееданием. Не обсуждайте покупки и подарки за едой. Используйте подобные фразы: «Давай сейчас пообедаем, а потом обсудим, можем мы купить тебе машинку или нет».

УСТАНОВКА 3. «НЕ ПОЕШЬ, НЕ ВЫРАСТЕШЬ»

Родители хотят, чтобы ребенок рос и развивался, и переживают, когда он ест мало. Чтобы уговорить дошкольника поесть, мама или папа используют мотивацию от противного: «Если не будешь есть, не вырастешь».

Ребенок усваивает родительскую установку: чтобы повзрослеть, надо есть. Он ест через силу, потому что боится остаться маленьким. Ребенок бессознательно может поменять установку: «Чтобы остаться “маленьким”, нужно не есть» – он отказывается от еды. Во взрослом возрасте эта установка может трансформироваться в страх ожирения и привести к анорексии.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. Волноваться за здоровье и развитие ребенка – нормально. Не заставляйте его есть через силу, переедание нанесет вред здоровью. Расскажите ребенку, для чего человек ест. Сформулируйте позитивную установку: «Нам нужна еда для того, чтобы жить и быть здоровыми».

УСТАНОВКА 4. «ПОКА ЕШЬ, СМОТРИ МУЛЬТИКИ»

Родители включают мультфильмы, чтобы ребенок смотрел и ел одновременно. Они объясняют, что пока малыш отвлекается на телевизор или телефон, им «проще» кормить его: «Пока он будет смотреть, хоть что-то в него впихну». Они жалуются, что без телевизора ребенок ничего не ест.

Если дошкольник одновременно смотрит телевизор и ест, его организм перенапряжен. Ребенок устает физически, из-за чего устраивает истерики, капризничает, не слушается взрослых, не может уснуть. Когда родители кормят малыша под телевизор, они формируют у него условный рефлекс. При просмотре телевизора ребенок будет чувствовать голод и привыкнет к перекусам. В результате нарушается обмен веществ, развивается ожирение. Когда ребенок приходит в детский сад, условный рефлекс нарушается. Дошкольник отказывается от еды, и воспитатели должны приучить его есть без гаджетов.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. Не включайте телевизор или телефон на время приемов пищи. Измените ситуацию на уровне семейных ценностей: «В нашей семье не принято есть с включенным телевизором и пользоваться гаджетами во время еды. Фильм посмотрим после обеда».

УСТАНОВКА 5. «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КОГДА ЕШЬ»

Родители сердятся на ребенка за то, что он мало ест, осуждают и заставляют есть. Например: «Вечно тебе все не вкусно! Быстро ешь! Сколько можно тебе говорить! Бери ложку и давай!». Дошкольник чувствует, что родители им недовольны, и боится потерять любовь мамы и папы.

Потребность в родительской любви – базовая потребность детей. Ребенок, который не чувствует любви родителей, несчастен. Малыш воспринимает мир целостно, не разделяет его на части. Мама, ее любовь, крик и суп сливаются для него в одно негативное переживание. Ребенок чувствует условную любовь: «мама будет меня любить, если я поем».

Родители формируют привычку «заедать» отрицательные эмоции. Когда человек чувствует себя нелюбимым или испытает негативные эмоции, он ест. Взрослый наберет вес, но не решит проблем.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. Если ребенок ест мало и неохотно, у него нет аппетита, не изменяйте ситуацию криком или упреками. Устраивайте большие прогулки и вместе путешествуйте. Найдите информацию о полезной пище и измените рацион ребенка. Поиграйте в игру «ресторан», чтобы изменить мотивацию дошкольника. Во время еды не заставляйте ребенка, а просите: «Съешь, сколько сможешь».

УСТАНОВКА 6. «ЕСЛИ НЕ ЕСТЬ – БУДЕШЬ ДУРОЙ»

Мама, устав заставлять ребенка есть, срывается: «Эта дура опять не ест». Папа, пытается оправдать дочку и говорит жене, что ребенок уже наелся и просто больше не хочет. Мама в ответ кричит: «Не защищай ее!». Ребенок делает вывод: «Если не есть – будешь дурой». Девочка чувствует обиду на маму, так как та считает ее дурой, потому что она мало ест. Ребенок хочет быть хорошим

и любимым, поэтому старается есть, при этом подавляя рвотный рефлекс. Ее задача съесть как можно больше, чтобы мама считала ее хорошей и умной.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. Интеллект и количество еды никак не связаны в реальности, но девочка запомнит, что чем больше она съест, тем умнее и лучше она будет. Со временем ребенок будет есть для того, чтобы мама и папа не считали ее глупой. Если у этого дошкольника в будущем будет неразрешенный конфликт с вами, он начнет прибегать к пище для того, чтобы угодить вам.

ИСКЛЮЧЕНИЯ ИЗ ПРАВИЛ. Есть дети, которые не испытывают чувство голода, очень избирательны в еде, плохо набирают вес. Они не умеют чувствовать свое тело, не могут уловить сигналов голода. Их родители обеспокоены и обращаются к врачам и психологам за помощью. Это единственно правильный подход. Только специалист может понять причину и помочь родителям преодолеть эти трудности.

Материал подготовила НОВИЦКАЯ Т.И.

Педагог-психолог ГУО «Детский сад №1 г. Дзержинска»

Источник: Справочник педагога-психолога. Детский сад / Январь 2018

«Сказки могут помочь воспитать ум, дать ключи для того,

чтобы  войти   в действительность новыми путями, может

помочь ребёнку узнать мир  и одарить его воображение»

                                                                                     Д. Родари

Сказкотерапия – один из видов здоровьесберегающих технологий. Сказка является наиболее эффективным и проверенным способом и средством воспитания и обучения детей, а также одним из эффективных методов работы с детьми, испытывающими те или иные эмоциональные и поведенческие затруднения.

В каких случаях уместно “лечение сказкой”? Оно необходимо, если у ребёнка наблюдаются эмоционально-личностные и поведенческие проблемы: агрессивность, тревожность, страхи, капризность, застенчивость и неуверенность в себе.

Сказка позволяет ребенку актуализировать, осознать свои проблемы, и увидеть различные пути   их решения.

Уважаемые родители, сказку очень важно посмотреть или послушать. Но еще важнее ее проанализировать и обсудить вместе с ребенком. Вот примерные вопросы, которые помогут вам.

Подборка художественных мультсказок:
Запрос	Мультсказка
Если ребенок не хочет чистить зубки и умываться.		м/ф «Королева зубная щетка», 1962.	https://vk.com/video178203904_456245172
Если ребенок отказывается убирать игрушки, одеваться, есть.		м/ф «Вовка в тридевятом царстве»	https://youtu.be/HxBO6lLokMI
Если ребенок не хочет учиться!		м/ф «В стране невыученных уроков»	https://youtu.be/_DzJMiCb5Hc
Если ребенок не хочет убирать игрушки.		м/ф «Нехочуха», 1986.	https://vk.com/video-162821941_456244877
Если ребенок боится, работа со страхом.		м/ф «Ахи-страхи», 1986.	https://vk.com/video5493001_164067029
Если ребенок жадничает.		м/ф «Два жадных медвежонка», 1954	https://vk.com/video-169361234_456239198
Если ребенок ленится.		м/ф «Сказка про лень», 1976.	https://vk.com/video153490748_161524139
Если ребенок обманывает.		м/ф «Замок лгунов», 1983.	https://vk.com/video164689770_163046323
Если ребенок говорит маме  «Я тебя не люблю», детско-родительские отношения		м/ф «Мама для мамонтенка»,1981.	https://vk.com/video-56674387_456239592
Воспитание смелости и выносливости		«Сказка о царе Салтане»	https://youtu.be/c-YTLaWTNiE
Если ребенок хвастается.		м/ф «Лягушка-путешественница»,1965	https://vk.com/video-84461465_456246403
Если ребенок не умеет дружить.		м/ф «Мой друг зонтик», 1982	https://vk.com/video8428698_162123396
Подборка психокоррекционных мультсказок:
Коррекция гиперактивности.		Сказка «Голубая искорка»	https://youtu.be/WHRXWOT0Hco
Коррекция тревожности и боязливости у детей.		Сказка_«Жемчужинка»	https://youtu.be/Eit84viZc8o
Коррекция низкой самооценки ребенка		Сказка про божью коровку.	https://youtu.be/-WZTQU9Fzco
Коррекция агрессии, агрессивного поведения у ребенка		Сказка про тигрёнка.	https://youtu.be/89qftH8TO8s
Ребенок ругается с мамой, капризничает, кричит.		Сказка «Волшебные капли».	https://youtu.be/WglIcgyh-eQ
Если ребенок не хочет кушать, капризничает.		Сказка «Грустная тарелочка».	https://youtu.be/zqacadU0dyg
Для чего нужна злость и агрессия.		Сказка «Роза без шипов».	https://youtu.be/EVXo4hFs8Nw
Развиваем самостоятельность.		Сказка «Случай в лесу»	https://youtu.be/d-Cdlct1k-o
Эмоциональные затруднения		Мира и Гоша «Обидно»	https://vk.com/video-59899136_456239080
Терапевтические сказки на ночь для детей и родителей		Сказки, которые лечат отношения	https://youtu.be/twCA-Sef36c
Помогут быстрее уснуть, а также скорректировать поведенческие и эмоциональные проблемы		8 психологических сказок, которые не только помогут быстрее уснуть, но и облегчат жизнь родителям и их детям:	https://ok.ru/video/1060292333995

Почему это произошло со мной? Какие чувства вы можете испытывать, узнав, что с развитием или здоровьем вашего ребенка не все в порядке? Как справляться со своими чувствами?

Восприятие является одной из основных функций у детей раннего возраста, именно с его помощью происходит накопление знаний о себе и окружающем мире. Зрительное восприятие лежит в основе зрительного внимания, зрительной памяти и мышления. Акустическое восприятие является основополагающим в освоении ребенком речи. Адекватное восприятие себя и собственного тела поможет ребенку чувствовать себя более уверенно, научит его самоуважению и принятию самого себя.

ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА

Восприятие – это отражение человеком предмета или явления в целом при непосредственном воздействии его на органы чувств.

ПРОЦЕСС РАЗВИТИЯ ВОСПРИЯТИЯ

Процесс развития восприятия начинается с самых первых дней жизни ребенка. У новорожденного в первые недели жизни возникают лишь ощущения отдельных свойств окружающей действительности.

Восприятие формируется в связи с развитием, усложнением деятельности анализаторов (зрительных, слуховых, осязательных, обонятельных, вкусовых и т. п.). Сталкиваясь ежедневно с определенными людьми и окружающими предметами, ребенок постоянно испытывает зрительные, слуховые, кожные и другие раздражения. Вызываемые каждым предметом раздражения постепенно выделяются из всех воздействий окружающих предметов и явлений, связываются между собой, что приводит к возникновению восприятия особенностей данного предмета.

Например, звуки голоса матери младенец слышит, обычно одновременно видя ее фигуру и лицо. В результате эти слуховые и зрительные раздражители выделяются и связываются вместе, и у ребенка возникает целостный образ матери.

Важное значение имеют действия младенца – захватывание предметов рукой и оперирование ими. По мере усложнения деятельности ребенка, использования все большего числа предметов домашнего обихода в практических целях (во время еды, умывания, одевания), а также манипулирования вещами в различных играх у него обогащается и уточняется восприятие окружающих предметов и явлений.

Оценивая основные новообразования в этой области у детей раннего возраста (от 1 года до 3 лет), можно отметить, что это важнейший период для развития предметного восприятия. Зрительные действия, при помощи которых ребенок воспринимает предметы, сложились в процессе хватания и манипулирования. Эти действия направлены, прежде всего, на такие свойства предметов, как форма и величина. В более старшем возрасте, от 3 лет и старше, восприятие активно развивается по следующим направлениям:

1. Восприятие цвета и формы. Цвет предмета является для ребенка опознавательным признаком лишь тогда, когда другой, более сильный признак – форма, по каким-либо причинам не получил сигнального значения. Однако огромную роль в выборе ведущего признака играет та задача, которая поставлена перед ребенком.
2. Восприятие целого и части. Восприятие целого и части происходит по-разному, в зависимости от того, какой предмет воспринимается ребенком – знакомый или незнакомый, какая часть выделяется для его узнавания – характерная (хобот у слона) или неспецифическая для данного объекта.

Однако достаточно часто наблюдается и такая ситуация, когда ребенок делает вывод о смысле целого (например, изображения) по одной незначительной детали (синкретизм).

3. Восприятие картинки. Дети в процессе умственного развития переходят от фрагментарного восприятия, то есть узнавания отдельных предметов, никак не связанных между собой, к выявлению сначала их функциональных связей (что делает человек), а затем и к раскрытию более глубоких отношений между предметами и явлениями: причин, связей, обстоятельств, целей. Огромное значение имеет сам вопрос, с которым взрослый обращается к ребенку– необходимо ориентировать его на осмысление сюжета картинки.
4. Восприятие пространства. Уже в раннем детстве ребенок познает величину и форму предмета путем активного действия с ним. На втором году жизни дети познают удаленность и местоположение предмета на основе мышечного (мускульно-суставного) чувства, к которому присоединяются зрительные ощущения. Функция зрительного анализатора до 3-4 лет оказывается ведущей.

Очень важно значение речи: используя слова-предлоги, слова-направления, дети осваивают пространственные координаты. Наиболее трудно детям-дошкольникам усвоить отношение «правого» и «левого», что связано с особенностью их восприятия и оценки положения собственного тела.

5. Восприятие времени. Впервые младенец ориентируется на время в середине первого месяца жизни, когда он приучается просыпаться регулярно через 3 часа, к моменту кормления. Этот условный рефлекс на время является одним из наиболее ранних в жизни ребенка.

Дети старшего и младшего дошкольного возраста ориентируются во времени на основе чисто бытовых показателей. Если жизнь детей строго подчинена определенному режиму, то есть распределена по времени, то трех-, четырехлетний ребенок уверенно отмечает утро («мы еще не завтракали») или вечер («за нами скоро придут»). Они различают день («скоро полдник») или ночь («все спят»). Вскоре к этим бытовым вехам присоединяются более объективные природные явления, которые дети научаются воспринимать как сигналы определенного времени («Утро (зимой) – еще не совсем светло», «Вечер – уже темно, солнца нет»).

Однако дети долго не понимают объективного движения времени, его независимости от воли и действий людей.

В речи первой дифференцировкой временных категорий служит введение таких слов, как «сначала», «потом», «раньше», «позже», располагающих события согласно их реальной последовательности.

Подводя итоги, отметим следующее:

• восприятие требует не только готовности анализаторов, но и некоторого опыта, знаний о вещах. Поэтому оно формируется на протяжении всего периода развития ребенка и неотрывно от его общего умственного развития. В развитии восприятия предметов, событий из жизни людей огромную роль играют признаки предметов и связи между ними: пространственные и временные. Ребенок познает их постепенно, расширяя свой опыт с помощью взрослых;
• само развитие восприятия есть переход от слитного, синкретического, фрагментарного отражения детьми предметов к расчлененному, осмысленному и категориальному восприятию вещей, событий, явлений в их пространственных, временных, причинных связях.

1. РАЗВИТИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО ВОСПРИЯТИЯ

Как уже говорилось выше, сама функция зрительного восприятия лежит в основе множества различных психических процессов, основанных на участии зрительного анализатора. Прежде всего это касается мышления, зрительной памяти, чтения и письма. Ранний возраст является наиболее чувствительным для накопления информации зрительного типа.

Предлагаем вам ряд упражнений, которые помогут сделать этот процесс увлекательным и интересным.

"РАЗРЕЗНЫЕ КАРТИНКИ"

Игра представляет развивающий вариант диагностической методики. Ребенку даются два одинаковых изображения: целое и разделенное на несколько частей (начиная с двух, затем три, четыре, пять). Задача ребенка – собрать целое изображение вначале по образцу, затем без него. В качестве усложнения можно увеличивать количество фрагментов, а также сложность самого изображения.

"ВЫБОР НЕДОСТАЮЩЕГО ФРАГМЕНТА ИЗОБРАЖЕНИЯ"

Возраст детей: от 1,5 года.

Ребенку предлагается картинка (любого характера) с отсутствующим фрагментом и набор недостающих кусочков. Задача ребенка – подобрать нужный кусочек.

"КОНТУРЫ"

Возраст детей: от 1,5 года.

Эта игра предполагает узнавание наложенных друг на друга контуров двух и более изображений, для более старших детей это могут быть цифры и буквы.

"ЛАБИРИНТЫ"

Возраст детей: от 1,5 года.

Для предлагаемых ребенку в этой игре лабиринтов принципиально то, что здесь даются пересечения нескольких линий. Например, ребенку предлагается распутать веревочки шариков или найти для каждого героя сказки свою тропинку и т. д. На бумаге целесообразно начинать освоение с проведения по «дорожкам» пальчиком ребенка, затем – карандашом, и лишь потом – только глазами.

"РАЗНОЦВЕТНЫЙ МИР"

Игра направлена на закрепление знаний ребенка о цветах, развитие цветового восприятия.

Возраст детей: от 2,5 лет.

Взрослый с ребенком вспоминает названия основных цветов того, что их окружает.

Взрослый говорит ребенку:

«Посмотри, пожалуйста, какого цвета небо?

Верно, голубое. А теперь посмотри вокруг и найди еще что-нибудь такого же голубого цвета, как небо. Подойди и коснись этого предмета рукой».

В качестве усложнения вы можете предлагать ребенку коснуться одной рукой чего-нибудь красного, а другой – синего, постепенно увеличивая количество цветов до пяти.

"ПРОСТЫЕ ФИГУРЫ" 

Игра направлена на развитие восприятия формы.

Возраст детей: от 2 лет.

В эту игру можно играть на улице. Здесь понадобятся карточки с простейшими геометрическими фигурами (треугольник, квадрат, круг). Карточек может быть больше, так как фигуры на них должны быть изображены разных размеров и цветов (например, большой синий треугольник, затем маленький желтый треугольник и т. д.). Потребуется также белый мелок, которым вы на асфальте нарисуете те же фигуры, но уже одного размера и цвета (всего три). Взрослый говорит ребенку:

«Смотри, какие у меня есть интересные картинки. Видишь, на них изображены разные фигурки, ты помнишь, как они называются? А теперь ты будешь вытаскивать по одной, и как только ты ее узнаешь – нужно будет добежать до ее домика, который нарисован на асфальте мелом, и оставить фигурку там. Интересно, где у нас будет больше всего жителей?

"КАРТЫ ДЛЯ МАЛЫШЕЙ"

Игра направлена на развитие восприятия цвета и формы.

Возраст детей: от 2 лет.

Инструкция и ход игры: понадобятся обычные игральные карты. Чем младше ребенок, тем меньшее количество карт необходимо использовать. Взрослый говорит ему:

«Посмотри, какие у меня есть интересные картинки. Кажется, что они все разные, но на самом деле у некоторых из них есть что-то общее. Вот эта и эта картинка: они обе красного цвета, а вот на этих изображены девочки.

Давай вместе выберем один главный признак и разложим все картинки по порядку».

В качестве классификации вы можете выбирать различные признаки – цвет, форму, характер изображения (мальчики/девочки) и т. д.

"ЧИТАЕМ ПО ГУБАМ"

Игра направлена на умение ребенка концентрировать взгляд, расширение словарного запаса, развитие фонематического слуха.

Возраст детей: от 4 лет.

Инструкция и ход игры: взрослый говорит ребенку:

«А ты знаешь, что есть люди, которые не могут слышать? Они понимают, что им говорят, только по губам. Давай так поиграем: я тебе только одними губами скажу слово, а ты попробуешь его угадать».

Начинайте постепенно, с самых простых и знакомых ребенку слов, например с его имени. Сначала произносите слова вслух, затем шепотом, после этого – едва слышно, и наконец – молча. Не забывайте четко артикулировать каждый звук.

"ЧТО ТАМ НАРИСОВАНО?"

Игра направлена на развитие восприятия части и целого.

Возраст участников: от 3 лет.

Инструкция и ход игры: понадобится несколько картинок, а также белый лист бумаги большего, чем рисунок, размера, с прорезанным в середине отверстием с монету достоинством в 5 рублей. Вы накрываете рисунок чистым листом с отверстием и в таком виде показываете ребенку. Взрослый говорит:

«Смотри, что у меня есть. Видишь, на этой картинке вырезано маленькое окошко, но в него видно совсем немного. Давай попробуем подвигать это окошко по рисунку, так мы с тобой сможем увидеть больше и угадаем, что же там нарисовано».

Таким образом, ребенок видит изображение не целиком, а по частям.

"ДОРИСУЙ-КА"

Игра направлена на развитие зрительного восприятия и воображения.

Возраст участников: от 2 лет.

Инструкция и ход игры: в зависимости от возраста малыша задания варьируются по сложности. Вы предлагаете ребенку рисунок, на котором чего-то не хватает (крыши у дома, лепестка у цветка). Задача – дорисовать изображение до целого. Взрослый говорит ребенку:

«Эти рисунки отличаются от других, на них что-то не так. Наверное, художник забыл нарисовать какую-то его часть, давай вместе посмотрим и найдем пропажу».

Если ребенок затрудняется, покажите ему такой же рисунок, на котором изображение дано полностью, и попросите их сравнить.

"ТОЧЕЧНЫЙ РИСУНОК"

Игра направлена на развитие восприятия формы.

Возраст участников: от 2 лет.

Инструкция и ход игры: здесь понадобятся лист бумаги и карандаш, на глазах у ребенка вы из точек рисуете «тропинку» (несколько точек на расстоянии 3-5 см друг от друга), затем просите ребенка соединить их все в одну линию.

«А теперь моя тропинка будет поворачиваться. Вот посмотри и угадай, какую форму она приняла?»

Точками вы указываете вершины простейших фигур – треугольника, круга, квадрата.

Если ребенку трудно провести прямую линию от точки к точке, предложите ему на выбор карточки с уже изображенными фигурами, пусть он выберет из них. Усложняя, берите предметные изображения – машинку, солнышко, медвежонка.

2. РАЗВИТИЕ АКУСТИЧЕСКОГО (СЛУХОВОГО) ВОСПРИЯТИЯ

С самого рождения ребенка окружает множество звуков, но они воспринимаются им неосознанно. Умение сосредоточиться на звуке – очень важная особенность человека, поскольку без нее невозможно освоение речи. Это качество развивается, и поэтому в этом разделе мы предлагаем для вас ряд игр, которые помогут открыть для малыша мир звуков и сделать его более чувствительным к этой стороне восприятия.

«КТО ЧТО УСЛЫШИТ»

Игра направлена на развитие слухового восприятия, расширение активного словаря.

Возраст детей: от 1,5 года.

Инструкция и ход игры: понадобятся предметы, издающие различные звуки, например, колокольчик, молоточек, детская дудочка – все что угодно, вы можете подбирать эти предметы по категориям: музыкальные инструменты, предметы из бумаги и т. д. Взрослый говорит ребенку:

«Давай вместе послушаем, какие звуки издают предметы, которые я тут приготовил. А теперь я спрячу их за спину и пошумлю ими. Да, вот так. А ты попробуй угадать, что это был за предмет».

Более сложный вариант игры для детей постарше (возраст: от 3 лет)

Инструкция и ход игры: понадобится только газетный лист. Взрослый говорит ребенку:

«Послушай, какие интересные звуки может издавать газета – если я оторву от нее кусочек, если я ее полистаю, если я скомкаю страницу, если я ее подброшу вверх. А теперь держи точно такую же газету и закрывай глазки.

Я буду издавать разные звуки своей газетой, твоя задача – с закрытыми глазками угадать, что я делаю, и повторить это действие со своей газетой.

Тебе все понятно? Тогда начали».

«ПОМОГИ ИГРУШКАМ «

Игра направлена на развитие остроты слуха, умения правильно воспринимать слуховую инструкцию.

Возраст детей: от 2 лет.

Инструкция и ход игры: приготовьте несколько любимых игрушек вашего ребенка, например, куклу, плюшевого мишку и машинку. Взрослый говорит ребенку:

«Наши с тобой игрушки собрались погулять, но они запутались и не знают, что им делать. Давай я буду вслух говорить, что им нужно делать, а ты покажешь игрушкам, как правильно».

Далее вы даете ребенку несколько инструкций, включающих в себя пространственные предлоги (из, под, в, на, перед, за и т. д.)

Например:

– возьми мишку и посади в машину;

– возьми мишку из машины;

– посади в машину куклу;

– покатай куклу в машине.

Чем старше ребенок, тем больше игрушек и тем более сложные инструкции вы можете использовать.

«ПРЕВРАЩЕНИЯ»

Игра направлена на развитие собранности, расширение активного словарного запаса, а также на усиление концентрации слухового восприятия.

Возраст детей: от 1,5 года.

Инструкция и ход игры: взрослый говорит ребенку:

«Давай представим, что я волшебник. Я буду по очереди превращать тебя то в зайку (изображаете руками ушки над головой), то в собачку (показываете руками пасть – держите руки перед лицом и распахиваете их). Как только я назову животное, ты должен тут же в него превратиться. Если ты все сделал правильно, то мы меняемся местами».

Для более старших детей можно добавлять дополнительных животных–кошечку (ребенок виляет «хвостиком» -попой), птичку (машет ручками, как крылышками), рыбку (ребенок показывает руками будто плавает).

«Я ЗДЕСЬ»

Игра направлена на развитие умения ориентироваться в пространстве, быстро сосредоточиваться и находить источник звука.

Возраст детей: от 1,5 года.

Инструкция и ход игры: взрослый говорит ребенку:

«Сейчас я завяжу тебе глазки, не пугайся, потом я тихо-тихо отойду от тебя в сторону (начинайте с меньших расстояний, постепенно увеличивая их до 3 метров).

А теперь я громко скажу: «Я здесь», и тебе просто нужно рукой показать, откуда донеслись мои слова».

Если вы играете в компании других детей, тогда можно попросить водящего (ребенка с закрытыми глазами) по звуку голоса угадать, кто именно из участвующих детей отошел в сторону.

«ДОЖДЬ»

Игра направлена на развитие концентрации, умения слаженно действовать в группе.

Возраст детей: от 3 лет.

Инструкция и ход игры: эта игра получится более интересной, если играть в нее с группой детей. Но даже если вы вдвоем, то обязательно получите от нее удовольствие. Взрослый говорит:

«Давайте сядем в круг, каждый из вас будет воспроизводить тот же звук, что и его правый сосед. Сначала, когда начну только я, звук будет очень тихим. Потом ребенок рядом со мной (назовите его по имени) тоже начнет так шуметь, потом его сосед станет делать то же самое. Далее по очереди все начнут воспроизводить один и тот же звук.

Итак, сначала дождь слегка накрапывает (потрите свои ладони друг о друга, когда все дети потрут свои ладошки, делайте следующий шаг).

А теперь дождь пошел быстрее (мягко похлопайте руками по бедрам и подождите, пока все дети сделают так же).

Теперь дождь идет изо всех сил (сильнее хлопайте по бедрам, подождите, пока все дети по очереди начнут повторять этот звук).

А теперь ливень превратился в настоящую грозу (топайте ногами и имитируйте звуки урагана: «У-у-у-у» – дайте детям время повторить за вами).

Теперь погода постепенно улучшается (вы «выключаете» каждый звук в обратном порядке – топанье, сильное хлопанье о бедра, слабое, звук ладонями, – при этом дети останавливаются так же по порядку один за одним)».

«ЭТИ ЗВУКИ НЕ ДЛЯ СКУКИ»

Игра направлена на активизацию прошлого опыта ребенка, развитие акустической памяти.

Возраст детей: от 2 лет.

Инструкция и ход игры: отличие этой игры от предыдущих вариантов состоит в том, что здесь вы используете не специально подобранные звуки, а ежедневные будничные шумы (помешать ложкой в стакане, скрип открываемой двери, звонок телефона), то есть все звуки, на которые ребенок в повседневной жизни внимания не обращает. Вы завязываете ему глаза, воспроизводите любой бытовой шум и просите ребенка отгадать, что это было и для чего это нужно. Важно, что заранее вы не обговариваете, какие именно будут звуки, их можно ограничить «зонами». Например, звуки кухни, звуки детской, звуки прихожей и т. д. Если ребенок постарше, вы можете давать подряд 2-3 звука, тренируя таким образом акустическую память.

«КТО БОЛЬШЕ?»

Эта игра относится к разряду игр, связанных с бытовыми шумами.

Возраст детей: от 2 лет.

Инструкция и ход игры: взрослый говорит ребенку:

«Давай мы с тобой немного посоревнуемся: закроем глазки и послушаем ровно минуту, что происходит вокруг нас. Когда минута истечет, мы посчитаем, кто больше звуков услышал».

Минуту можно засечь на будильнике, таймере, встроенном в мобильный телефон, или же попросить кого-то третьего быть судьей и засечь для вас время.

«КТО РАССКАЗЫВАЕТ?»

Игра направлена на развитие слухового восприятия, концентрации акустического внимания.

Возраст детей: от 2 лет.

Инструкция и ход игры: эта игра больше подходит для группового участия, однако в нее можно играть и вдвоем. Приготовьте поднос с игрушками, это могут быть, например, только фрукты, или только овощи, или же просто любимые игрушки вашего малыша.

Если играет группа детей, то предложите каждому положить на поднос по своей любимой игрушке. Затем с помощью считалочки выбираете водящего, поворачиваете его спиной к остальным детям и говорите:

«А теперь начинается самое интересное. Пусть кто-нибудь из вас подойдет к подносу, возьмет с него любой предмет (смотря что вы на него решили положить) и назовет его вслух. Итак, кто первый?

А тебе, водящий, нужно по голосу угадать, кто из ребят стоит у подноса.

Если ты узнал правильно, то ты идешь на место, а ребенок у подноса становится водящим».

3. РАЗВИТИЕ ВОСПРИЯТИЯ СОБСТВЕННОГО ТЕЛА

С раннего детства дети чрезвычайно много узнают о своем теле. Ребята учатся распознавать и называть различные части тела, учатся управлять ими. Совокупные знания об отдельных частях тела называются «образ собственного тела». С помощью игр, предложенных в этом разделе, мы поможем вам сформировать у ребенка положительный образ собственного тела. Это поможет ему чувствовать себя более уверенно, так как представление о собственном теле очень тесно связано с самоуважением. Несколько этих игр помогут ребенку выучить и запомнить название всех частей тела.

«ВЫ МОЖЕТЕ?»

Игра направлена на развитие знания ребенка о частях собственного тела.

Возраст участников: от 1,5 года.

Инструкция и ход игры: играть можно как в группе детей, так и с одним ребенком.

Взрослый говорит:

«Давай встанем свободно, так, чтобы не мешать друг другу, а теперь:

– ты можешь закрыть уши руками?

– ты можешь закрыть рот руками?

– ты можешь прикрыть глаза руками?

– ты можешь коснуться пальцем подбородка?

– ты можешь коснуться ног руками?

– ...коснуться рук ладонями? коснуться пальцем носа? положить руки на живот? поднять руки высоко над головой? прикрыть руками колени? коснуться пальцем пупка? положить руки на плечи? широко развести руки?»

Если у детей это вызывает трудности, каждую инструкцию сопровождайте показом, в качестве усложнения эти же задания можно выполнять с закрытыми глазами.

«ПРИКОСНОВЕНИЯ»

Игра направлена на закрепление знаний о строении человеческого тела, на развитие тактильного восприятия.

Возраст участников: от 3 лет.

Инструкция и ход игры: взрослый говорит ребенку:

«Встань, как тебе удобно.

А теперь ты можешь показать мне, как ты касаешься коленями пола (как ты касаешься пола руками, как ты касаешься спиной стены, как касаешься локтем колена, рукой запястья, рукой бока, носом двери, носом пола, ступнями пола, двумя ступнями пола, пяткой стены, двумя локтями стола, коленом подбородка, ухом сиденья стула, как высоко поднимаешь игрушки двумя руками, как высоко поднимаешь игрушки двумя ногами)?

А что еще ты хочешь мне показать?»

«С РУКИ НА НОГУ»

Игра предлагает необычный способ познакомиться с частями своего тела.

Возраст детей: от 2 лет.

Инструкция и ход игры: потребуется нарисованный человечек (мелом на доске, асфальте или фломастером на большом листе ватмана). Вполне возможно схематичное изображение, но оно должно включать в себя туловище, ноги, руки, кисти, ступни и голову.

Взрослый говорит детям:

«Я хочу посмотреть, можете ли вы показывать ногами различные части тела человека. Можете ли вы встать на голову, а оттуда прыгнуть на шею? Прыгнуть с руки на бедро? Можете с бедра прыгнуть на ступню? С этой ступни перепрыгнуть на другую? Можете ли вы медленно пройти по ноге вверх до живота? А прыгнуть с живота на голову?»

Более простой вариант:

«А теперь встаньте перед своим человечком. Я буду называть различные части тела, а вам нужно будет до них допрыгнуть. Как только я хлопну в ладоши, нужно будет вернуться обратно. Готовы? Голова!»

«ПРЯТКИ»

Игра направлена на развитие тактильного восприятия, что предполагает прикосновения к различным частям тела.

Возраст детей: от 2 лет.

Инструкция и ход игры: взрослый говорит детям:

«Давайте поиграем в прятки, но не в обычные, а будем прятать части нашего тела. Но нужно прятать так, чтобы никто их не увидел. Сначала спрячьте глазки, ротик, носик, колени, все пальцы, зубки, ножки, волосы.

А теперь лягте на спинку, поднимите вверх руку, ступню, коленку, локоть, ногу, голову. А сейчас будем учиться поднимать по две части одновременно.

Поднимите руки, большие пальцы обеих рук, локти. И наконец – самое сложное: поднимите ступню и ладошку, коленку и голову, локоть и ногу, большой палец на руке и большой палец на ноге».

* * *

А следующие игры помогут вашему ребенку быть более внимательным к ощущениям, идущим от собственного тела.

«ВЕСЕЛЫЕ НОЖКИ»

В этом подразделе для ребенка предлагается несколько заданий, направленных на кинестетическую чувствительность его ножек.

1. «Следопыты». Здесь понадобится пальчиковая краска и большой лист ватмана. Предложите ребенку нарисовать тропинку, но не просто так, а собственными ножками. Вылейте краску в небольшую пластиковую плошку размером чуть больше стопы ребенка. Пусть малыш окунет в нее ножку и оставит свой след на ватмане.

Возраст детей: от 2 лет.

2. «Нога художника». Для этой игры понадобится то же, что и для предыдущей. Но она подходит для более старших детей: от 3 лет. Ее отличие состоит в том, что вы вставляете между пальчиками босых ног кисть или карандаш. Пусть малыш попробует рисовать ножками. Эта игра, помимо восприятия, разовьет у ребенка чувство координации и равновесия.

Возраст детей: от 3 лет.

3. «Веселые тропинки». Сначала необходимо подготовить тропинки.

Для этого возьмите кусок плотной ткани, сложите его пополам и прострочите на швейной машинке. Ширина получившейся полосы должна составлять около 30 см. В длину она может быть любой – в зависимости от вашей фантазии и желания. Затем прострочите снизу – у вас получится что-то похожее на длинный чехол. Теперь самое время выбирать наполнители, это может быть скомканная газета, любые крупы, скорлупа от грецкого ореха, вата – все что угодно. Закладываете наполнитель в чехол так, чтобы получился наполненный квадрат со сторонами 30 на 30 см, затем прострочите по верхней границе квадрата с наполнителем, чтобы он не высыпался. Затем можете закладывать следующий – и так до самого конца чехла. В итоге у вас должно получиться что-то вроде «колбаски», простроченной через каждые 30 см, со множеством наполнителей. Это и есть «веселая тропинка». Теперь пусть малыш попробует по ней попутешествовать, желательно босиком или в тонких носочках. Будет здорово, если вы сможете зашить в полоску игрушки-пищалки. Тогда если малыш на них наступит, они будут издавать различные звуки, что вызовет у ребенка настоящий восторг.

«ВОЛШЕБНЫЙ МЕШОЧЕК»

Игра направлена на развитие чувствительности к ощущениям, идущим от рук.

Возраст детей: от 2 лет.

Инструкция и ход игры: взрослый говорит ребенку:

«Подержи в руках эти небольшие игрушки, которые я для тебя приготовил (это может быть все что угодно, желательно сделанное из различных материалов и разное на ощупь), пощупай их как следует, запомни, какие они. Теперь я их спрячу в этот маленький непрозрачный мешочек. Тебе нужно будет опустить руку в мешок и, не подсматривая, угадать на ощупь, какой предмет ты вытаскиваешь».

«ПОТЕШНЫЕ ЛАДОШКИ»

Приведенные ниже игры представляют собой массаж ладоней в игровой форме, без возрастных ограничений. Приводим несколько примеров детских потешек.

Возьмите руки ребенка в свои и, хлопая ими в ладоши, произносите:

– Ладушки вы ладушки.

– Где были?

– У бабушки.

– А что ели?

– Кашку.

– А что пили?

– Бражку.

– А что на закуску?

– Кислую капустку.

– Попили? Поели?

Кыш, полетели.

На головку сели.

При словах: «Попили? Поели?» берут руки ребенка и кладут их ему на голову.

Взрослый показывает на ладошку ребенка и говорит:

– Сорока-сорока! Где была?

– Далеко!

– Что делала?

– Кашу варила, деток кормила.

Этому дала (разминает большой палец),

Этому дала (разминает указательный палец),

Этому дала (разминает средний палец),

Этому дала (разминает безымянный палец),

А этому не дала (разминает мизинец).

Ты дров не носил, ты печку не топил!

«ПЕРЫШКО»

Игра направлена на развитие общей чувствительности.

Возраст детей: от 2 лет.

Инструкция и ход игры: здесь понадобится легкое воздушное перышко.

«Посмотри, какое перышко. Давай я пощекочу тебе им ладошку. А теперь закрывай глазки, я буду касаться этим перышком любых частей твоего тела. Тебе нужно будет пальчиком показать, где перышко коснулось тебя».

«ЛАСКОВАЯ СПИНКА»

Игра направлена на развитие общей чувствительности. Этот процесс, как правило, доставляет детям огромное удовольствие.

Возраст детей: для всех возрастов.

Инструкция и ход игры: кладете ребенка на животик. Если позволяет окружающая обстановка, оголяете ему спинку. Взрослый говорит:

«Сейчас я попробую на твоей спинке нарисовать рисунок, а ты угадаешь, что это».

Чем младше ребенок, тем проще должны быть рисунки: дорожка, точечка, простейшие геометрические фигуры – круг, треугольник, квадрат. Если у ребенка это вызовет трудности, нарисуйте то же изображение у него на ладошке, и чтобы малыш обязательно это видел.

Какую роль в современной семье играет отец?

В разные времена понимание роли отца полярно менялось. В XIX веке отец рассматривался как патриарх, глава семьи, а мать ребенка — как второстепенный родитель. В XX веке, особенно к 1970-м, ситуация изменилась, и в общественном сознании отцы стали восприниматься как некомпетентные и неэффективные, практически не влияющие на детское развитие, в то время как мать стала единственным и достаточным родителем для ребенка. Современные методы искусственного оплодотворения, развивающаяся на западе практика воспитания детей в лесбийских парах, беспрецедентный рост числа разводов и неполных семей привели к исчезновению отцовской фигуры из социальной ситуации развития ребенка.

Современные исследования значения отца в развитии ребенка показывают резкие социокультурные сдвиги. Например, во многих странах отцы, наряду с матерями, стали получать отпуск по уходу за родившимся ребенком протяженностью от двух дней до 3 недель.

В исследованиях было показано, что отцовское влияние часто оказывается независимым от материнского или по крайней мере таким же важным, как и материнское. Активно стали исследоваться вопросы значимости отцовской вовлеченности, любви, позитивного отцовства для детей и подростков.

Давно прошли те времена, когда отец был единственным добытчиком и защитником в семье. Сегодня пропитание «добывают» оба супруга, а внешняя опасность померкла перед лицом внутренней. «Внутренними врагами» семьи становятся непонимание друг друга, душевная черствость, отчужденность, недостаток тепла и эмоциональной поддержки.

Так что же такое может дать ребенку папа, чего не может дать мама?

Современное общество пришло к выводу, что в вопросах воспитания у родителей разные, дополняющие друг друга функции, и лишь тандем мамы и папы дает возможность для развития гармоничной личности ребенка.

Эрих Фромм, известный социальный психолог и философ, пришел к выводу о существовании двух типов родительской любви к детям — любви материнской и отцовской. Любовь матери — безусловная и бесконечная. Отцовская любовь требовательна, она возникает как награда за социальную адаптацию и успехи ребенка. Мама дает любовь, а папа открывает дорогу в мир, поощряет активность детей в освоении мира, формировании и достижении целей. Но при этом папа не только проводник, но и контролер.

Папа — это воплощение дисциплины, требований, норм. Такой баланс принятия (мама) и отдачи (папа) необходим для гармоничного развития личности. Именно отец отвечает за принятие ребенком своего пола иусвоение соответствующей модели поведения. Задача папы — подчеркивать и культивировать мужское или женское в сыне или дочери.

Роль отца невероятно важна. Так как же ему вести себя, чтобы не испортить, не сломать, а взрастить и направить на нужный путь своего ребенка?

Прежде всего, от папы с самого первого дня нужна действенная, активная забота о ребенке — наравне с матерью.Это важно не только для контакта, это важно для самих мужчин: отцовская любовь появляется именно с действием.

Папе необходимо быть «вовлеченным» в жизнь ребенка, а это значит — взять на себя ответственность за его благополучие, проводить с ним достаточное количество времени (только выходных — явно мало), принимать участие в совместной деятельности и всегда быть доступным: физически и эмоционально. Даже если отец работает 20 часов в сутки, ребенок должен чувствовать, что, если ему будет нужно, папа отложит все и будет рядом, поможет разобраться и поддержит. Все, что нужно детям от отцов, — это внимание, дружба, общие дела и досуг. Просто и сложно одновременно. Исследования показали, что дети с более эмоционально вовлеченными отцами (отзывчивыми, поддерживающими, обучающими, поощряющими) характеризуются лучшим когнитивным развитием и школьной успеваемостью.

Отец является таким же важным и необходимым для ребенка человеком, как и мать. Однако важно не просто его номинальное присутствие, но и способность к позитивному «отцовствованию»: проявлению эмоциональной теплоты, отзывчивости, поддержки. Отец — это значимый человек в жизни ребенка, способствующий его отделению от матери и передающий ребенку неотъемлемую часть истории его рода.

А теперь ответьте себе на вопрос: сколько времени в день вы проводите со своим ребенком?

«Важность оплачиваемой работы не всегда позволяет людям достаточно заботиться о своих близких, в первую очередь детях, и проводить с ними достаточно времени. Законодательное регулирование труда должно быть дополнено законодательными гарантиямизаботы. Время, проводимое с семьей, должно не подстраиваться под рабочий график, а рассматриваться как самостоятельная ценность», — говорится в брошюре «Родительство в современной Европе: позитивный подход», выпущен-ной Советом Европы в 2007 году.

Т. Плек выделил три параметра отцовского взаимодействия с ребенком:

• вовлеченность отца в непосредственный уход, общение или игру с ребенком;
• доступность отца для ребенка (пространственно-временная и эмоциональная);
• ответственность за воспитание и принятие связанных с ним решений.

Отметим, что вовлеченность, доступность, ответственность отцов и количество времени, проводимого ими с ребенком, значимо коррелируют с удовлетворенностью их жен своим браком. А, как известно, довольная мама — счастливый ребенок и счастливый муж!

Так как папа в представлении ребенка — это высшая инстанция, отцам нужно быть крайне осторожными с порицанием и похвалой. Никогда нельзя негативно оценивать личность ребенка — только его действия: не «ты плохой», а «ты плохо поступил». Если папа чаще ругает, чем хвалит, то ребенок думает, что отец в целом низко оценивает его личность, а это ведет к формированию низкой самооценки. Воспитание становится продуктивнее в случае более частого одобрения хорошего поведения, чем порицания плохого.

Отец является своеобразным «проводником» во внешний мир, благодаря которому ребенок чувствует себя в безопасности. Миссия отца — создать богатую окружающую среду, не отмахиваться от заданных вопросов, поддерживать ребенка в его начинаниях и показывать, как надо и как не надопоступать.

Папа — большой ребенок, и это — его уникальная особенность. Именно папа использует весь окружающий мир как большое игровое развивающее поле, учит ребенка причинно-следственному принципу, умеет использовать обычные вещи необычным способом и таким образом расширяет границы сознания ребенка, не боится умеренных стрессов, так как знает, что они закаляют. И отцам ни в коем случае нельзя «забивать» эти свои черты, а, наоборот, нужно всячески их оберегать и культивировать, они — один из самых ценных подарков вашим детям.

ПАПА И СЫН 

Папы часто стараются вырастить из сыновей настоящих мужчин, но порой это благое намерение выливается в излишнюю строгость и отстраненность — чтобы не вырос «мямлей», да и «не пристало настоящим мужикам нежничать». А ведь ученые выяснили, что мужественность сына не зависит от мужественности отца, главное — истинная теплота и близость.

Напротив, излишняя строгость развивает в ребенке страхи. При наличии душевной близости между отцом и сыном дети вырастают более спокойными и благополучными, даже если с мамой такой близости не наблюдается. Если отношения с папой теплые, если с сыном общаются на равных, он с большей вероятностью усвоит родительские ценности как свои. Самый простой рецепт наладить эту близость — расслабиться, перестать быть только папой и начать получать от общения с ребенком искреннее удовольствие и радость. Экспериментально было показано, что, когда сыновья чувствовали отцовское принятие, они ощущали большую близость с ним и были более склонны к проявлению типичных мужских черт, независимо от степени маскулинности отцов.

Отец воспитывает в сыне жизнеспособность и понимание того, что в мире существуют правила и нормы. Если папа хочет завоевать авторитет и воспитать человека, усвоившего нормы, а не лишь внешне подчиняющегося ему из страха, то любые запреты, правила и т. д. должны объясняться, а не отдаваться в форме приказов.

Ребенок должен понять, что папу нужно слушаться потому, что он знает, что делать и как будет потом, а не потому, что папа сильнее и у него есть ремень.

Отцу важно соотносить уровень своих требований и возрастные возможности ребенка: невозможность исполнить завышенные требования родителя приводит к потере веры ребенка в себя.

И, конечно, папа — это пример, с него мальчик «рисует» будущего себя: мужчину, мужа и отца. Не важно, что вы говорите ребенку, важно, как вы себя ведете, — подражать малыш будет только вашему поведению. Как гласит английская пословица: «Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

ОТЕЦ И ДОЧКА

Именно отец определяет женскую судьбу своей дочери. Ее успех в личной жизни, выбор партнеров и отношения с ними — это зона отцовской ответственности. Экспериментально показано, что женственность девочек, в отличие от мужественности мальчиков, имеет прямую взаимосвязь с мужественностью их отцов, отец должен восхищаться своей дочерью и гордиться ею.

Для девочек невероятно важен физический контакт с отцом — поцелуи, объятия, прикосновения. Все это растит и подпитывает ее чувство собственного достоинства, поэтому основная задача многих пап для начала — преодолеть барьер физического контакта и научиться быть нежными. Психологи утверждают: настоящую женщину может воспитать только отец. Заботясь о нем в быту, получая его ласку и признание, ощущая его защиту, воспринимая его советы, девочка становится настоящей женщиной.

В 13—15 лет девочка должна получить признание себя как женщины, и исходить оно должно от папы. Несмотря на то, что именно папина критика более действенна и результативна, она же и ранит на долгие годы, поэтому в подростковом возрасте важно одобрять и хвалить внешность, способности и стремления своей дочери. Исследования девушек 13—17 лет показывают, что, если у них не было отца вследствие развода родителей, они в большей степени искали внимания мужчин, эмоционально зависели от них и имели более нестабильные сексуальные связи, чем девушки, у которых отец умер или жил вместе со своей семьей.

В то же время нельзя ограничиваться развитием в дочке только женских черт. Во-первых, «маленькие королевны», часто весьма избалованные и даже эгоистичные особы, трудно приспосабливаются к реалиям жизни. Воспитание женщины — это не только ухаживание и потакание капризам, но и взращивание лучшего, что есть в женщине, — терпения, гибкости, мудрости. Во-вторых, как правило, успешные в профессии и социуме женщины — это те, в интеллектуальное развитие которых отцы вкладывали столько же, сколько обычно вкладывают в сыновей. Для дочки, чтобы она выросла самостоятельной, также важна совместная деятельность с папой, его рассказы и советы.

Как и для мальчика, для девочки отец тоже образец, только представителя противоположного пола. От того, как папа ведет себя с ней и мамой, зависит сценарий будущей жизни дочери — от матери это зависит в меньшей степени. Основная потребность дочери — ласка и доброта по отношению к ней. Поведение отца дочь усваивает как образец отношения к женщинам, его образ становится ее романтическим идеалом, и в будущем девочка неосознанно ищет подобного мужского отношения к себе.

Также девочке очень важно знать, чего именно ждет от нее отец. Объясняйте, обозначайте границы и примеры желаемого поведения — при их отсутствии часто формируется антиподражание, и девочка начинает себя вести противоположно поведению отца. Но перегибать палку и обносить мир дочери каменной стеной — значит лишить ее возможности стать по-настоящему взрослой и научиться самой заботиться о себе. Девочке нужна та же свобода и пространство, что и мальчику, но нежности и защиты ей требуется больше.

КАКИЕ БЫВАЮТ ПАПЫ

Возможны абсолютно полярные варианты: некоторые мужчины считают чадо «пупом земли», которому не должно быть ни в чем отказа (в том числе и в общении), другие, наоборот, сознательно превращают детей в забитых существ, не имеющих права голоса и вообще никаких прав. Понятно, что крайности не сулят ничего хорошего.

Как правило, отец много времени проводит вне дома, устает, у него есть желание, но нет возможности хорошо узнать своего ребенка и полноценно общаться с ним. Оказавшись дома, отец, к сожалению, иногда видит свое предназначение только в том, чтобы учить, ругать, призывать к порядку — и эта строгость обращена на так долго ждавшего его ребенка. А ведь отцовская роль в его жизни значительно больше функции «верховного божества» — пугающего и карающего.

Бывает, что мужчина занят лишь собой, своими интересами. Он обращает внимание на ребенка только тогда, когда без этого уже никак не обойтись или сам малыш пытается установить контакт. В этом случае отец «функционирует», как компьютер: да, нет, можно, нельзя. Робкий ребенок после таких «разговоров» почти прекращает попытки привлечь внимание отца: ему ничего не остается, как со всеми вопросами обращаться к одному понимающему человеку — маме.

У некоторых мужчин складываются странные и даже уродливые формы общения с детьми. Ребенок ежедневно ощущает, что его не любят, постоянно в чем-то обвиняют, он испытывает унижение, беспомощность, оказывается в изоляции. Такой же недопустимой является модель общения, когда отец заискивает перед малышом, фактически покупая его расположение, чтобы показать, какой он хороший папа.

Социологические исследования показали, что в последние десятилетия значительнее изменилась функция отца (причем в лучшую сторону), чем функция матери. Современные отцы проводят с детьми больше времени, чем это было ранее, и это благотворно влияет на развитие ребенка. Так, наблюдения показывают, что дети, отцы которых на первом году их жизни хоть немного участвуют в повседневном уходе за ними, меньше боятся незнакомых людей, с большей готовностью вступают в контакт с другими.

Однако наибольшую привязанность к ребенку отцы начинают испытывать, когда дети подрастают. Здесь велика роль традиций, культуры, индивидуально-личностных особенностей.

Для развития интеллекта ребенка предпочтительно, чтобы в его окружении были оба типа мышления — мужской и женский. По мнению ученых, структуры мышления мужчины и женщины несколько различны. Ум мужчины в большей степени направлен на мир вещей, тогда как женщина тоньше разбирается в людях. У мужчин лучше развиты способности к математике, пространственной ориентации, они более склонны к логическим рассуждениям. У женщин — явное превосходство в речевом развитии, интуиции, быстроте «схватывания» ситуации в целом.

У детей, которых воспитывают одни матери, развитие интеллекта иногда идет по «женскому типу»: обнаруживаются лучше сформированные языковые способности, но чаще фиксируются нелады с математикой.

Ученые условно выделяют несколько типов отцов: спокойные, уравновешенные, уверенные, властные, тревожные и тоскливые. Психолог и детский врач А. И. Баркан предлагает свою типологию современных пап.

«Папа-мама»

Это папа по-матерински заботливый, который берет на себя все функции мамы: искупает, накормит, книжку почитает. Но не всегда ему удается это делать с должным терпением (как обычно получается у мамы). Пресс настроения папы давит на ребенка: когда все хорошо — папа заботлив, добр, отзывчив, а если что-то не ладится — бывает не-сдержанным, вспыльчивым, даже злым. Вот и в доме — то тепло, то холодно, а ребенку так хочется золотой середины.

«Мама-папа»

Папа, который главную заботу видит в том, чтобы получше угодить чаду. Как мать и как отец, он безропотно тянет родительскую ношу. Заботлив, нежен, без перепадов настроения. Ребенку все разрешается, все прощается, и он иногда удобно «устраивается» на папиной голове, превращаясь в маленького деспота.

«Карабас-Барабас»

Злой, жестокий папа, признающий всегда и во всем лишь «ежовые рукавицы». В семье царит страх, загоняющий душу ребенка в лабиринт тупикового бездорожья. Наказания за содеянное как профилактика — излюбленный метод такого отца. И вполне возможен вариант, что у ребенка рано или поздно закипит и прорвется наружу чувство ненависти... Так Карабас создает для себя Везувий, который не любит «молчать».

«Крепкий орешек»

Непреклонный тип папы, признающий лишь правила без исключения, никогда не идущий на компромиссы, чтобы ими облегчить участь ребенка, когда он не прав.

«Попрыгунья-стрекоза»

Папа, живущий в семье, но не чувствующий себя отцом. Его идеал жизни — свободная холостяцкая жизнь без ответственности за судьбы близких людей. Семья для него — тяжелая ноша, ребенок — обуза, предмет забот жены (что хотела — то получила!). При первой возможности этот тип папы превращается в приходящего папу.

«Добрый молодец», «Рубаха-парень»

Папа, который любому бросится на помощь, но при этом забудет о собственной семье, что не нравится маме. Для ребенка он и как брат, и как друг. С ним интересно, легко, весело. В то же время ребенок живет в атмосфере ссор и конфликтов, в душе сочувствуя папе, но не в силах ничего изменить.

«Ни рыба, ни мясо»,«Под каблуком»

Папа, не имеющий своего права голоса в семье, во всем вторящий маме, даже если она не права. Опасаясь гнева жены в трудные для ребенка моменты, он не имеет сил перейти на его сторону, чтобы помочь.

Очевидно, что многие из отцов этих типов могут оказывать как положительное, так и неблагоприятное влияние на эмоциональное самочувствие ребенка. Однако отсутствие папы в семье влечет за собой еще более тяжкие последствия.

Таким образом, понимание роли отца менялось в зависимости от культурного и исторического контекста. В современном обществе происходит переосмысление отцовства. Различные научные школы приходят к похожим выводам: отец влияет на психическое развитие ребенка, способствуя формированию идентичности сына и дочери, их эмоциональному благополучию, когнитивному развитию. Отец является таким же важным и необходимым для ребенка человеком, как и мать.

В заключение можно привести слова Эриха Фромма:

«Отец — это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир». И если отец делает это с полной отдачей, то настает время, и по этой дороге начинает идти другой настоящий человек.

Источник информации: Юркевич, А.Ю.Семья / А.Ю. Юркевич, Н.С. Данилова // Диалог. -2020. -№1. –с.5-11.

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ ТРЕХЛЕТОК

В три года ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность, стремится стать самостоятельным, но не знает границ своих возможностей. Поэтому он становится упрямым и непослушным, может ревновать родителей к братьям и сестрам, пытаться руководить родителями. Кризис обычно начинается в два с половиной года и продолжается до трех с половиной лет.

Удовлетворяйте базовые потребности ребенка.

Убедитесь, что ребенок выспался. Он должен быть сыт, физически здоров, чувствовать себя в безопасности.

Убедитесь, что ребенку хватает вашего внимания.

Признаками того, что ему не хватает внимания, будут попытки завоевать его тем или иным способом. Ребенок может ходить за вами по пятам, перебивать, капризничать, нарушать правила поведения, вести себя агрессивно, мстить. Нужно понимать, что иногда дети добиваются даже наказания ради внимания родителей. Это хоть какой-то интерес со стороны взрослых. Чтобы этого не происходило, разговаривайте с ребенком, задавайте вопросы, внимательно слушайте ответы.

Создайте дома безопасное пространство.

Уберите предметы, которые могут причинить вред здоровью ребенка. Это нужно, чтобы он реже слышал «нет» и «нельзя». Пусть у него будет чувство «Миру – да!». Если ребенок интересуется чем-то опасным, изучайте этот предмет вместе. Так вы сможете объяснить ему, что существуют ограничения, которые оберегают его.

Следите за тем, что и как вы говорите ребенку.

Понимаете ли вы его? Помните, что дети злятся не только тогда, когда им запрещают и отказывают. Это бывает не тогда, когда нарушают их границы, например забирают игрушки или отрывают от интересного занятия. Поэтому у ребенка, который еще не умеет разговаривать или которого не понимают взрослые, вспышки гнева бывают чаще, чем у старших детей.

Дайте ребенку возможность выразить свой гнев.

Скажите: «Ты можешь злиться и при этом любить», «Ты мне нравишься, даже если мне не нравится то, что ты делаешь». Учите ребенка проявлять гнев приемлемыми способами, но не запрещайте чувствовать его.

Запрещайте ребенку бить и кусать вас.

Про демонстрируйте свои границы. Так вы примером научите его защищать себя в будущем. Твердо скажите: «Мне больно. Я запрещаю тебе бить меня». Дополните короткий словесный запрет физическим действием: остановите руку или ногу ребенка в момент, когда он собирается ударить вас.

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ СЕМИЛЕТОК

Кризис семи лет связан с тем, что ребенок переходит из статуса дошкольника в статус школьника. В этом возрасте важно расширить ролевой репертуар ребенка, помочь ему проявлять свои истинные чувства, повысить самоуважение. Нужно разговаривать с ним о том, что его волнует.

Выслушивайте ребенка.

Не игнорируйте его вопросы. Слушайте ребенка, какими бы нелепыми вам не казались его высказывания. Так вы дадите ему понять, что уважаете, повысите его самооценку. Отвечайте полно на все вопросы. Это поможет развить мышление.

Поощряйте самостоятельность ребенка.

Если не можете объяснить причину запрета, лучше не запрещайте.

Помогайте в любых ситуациях. Хвалите даже за незначительные успехи.

Приглашайте ребенка обсуждать семейные вопросы.

Так он почувствует себя полноправным членом семьи. Не критикуйте его предложения.

В семье предъявляйте общие требования к ребенку.

Попросите членов семьи сформулировать одинаковые требования. Это нужно, чтобы четко разграничить разрешенные и запрещенные поступки.

Учите ребенка просить о чем-то в приемлемой форме.

Покажите ему возможные способы справиться с гневом. Можно побить подушку, попрыгать, порвать ненужную бумагу и др.

Само по себе чувство скуки не опасно, а естественно. Возникает как реакция на пресыщенность. Скуку ощущать неприятно, но ведь мы оправдываем грусть, гнев, раздражение. Опасно, наоборот, то, когда люди стремятся как можно скорее избавиться от скуки.

Почему возникает скука.

Скука – состояние, которое эволюционно связано с выживанием человека, повышенной чувствительностью, которая нужна была, чтобы выжить. Скуку человек ощущал в хорошо изученной безопасной ситуации, которая не вызывала у него физиологического интереса. Он переключался на более важную работу либо отдыхал (Г.Р. Хайдарова). С развитием технологий человек стал менее восприимчивым, отдалился от природы, постепенно он «забыл» адаптационные механизмы и стал чаще скучать.

Чем полезна скука.

Скука – это не просто пустота, а простор для творчества. Этим она полезна для развития ребенка (С. Манн). Не рекомендуется переключать ребенка немедленно на какие-либо занятия, не давать ему готовых решений, а предложить побыть немного в этом состоянии. Нужно объяснить ему, что скука нужна человеку, чтобы попробовать найти нечто интересное. Потом спросить, чем ему бы хотелось заняться, и сообща выполнять полезную или творческую задачу.

Если учить ребенка правильно относиться к скуке, то постепенно он станет творцом и активным участником своей жизни. Но для этого и взрослым, возможно, придется поменять свое отношение и установку по отношению к скуке. Скука должна стать позитивным источником поиска, творчества, одной из естественных эмоций, а не тем, от чего скорее надо избавиться.

Когда скука – признак болезни.

Бывают и физиологические источники скуки. Частые проявления скуки бывают связаны с физиологическим недостатком внимания, в том числе с СДВГ (Дж. Данкерт). Помните, что возможны трудности в развитии не только внимания, но и других психических функций.

Как реагировать на скуку у детей

Есть два способа избавить детей от скуки: конструктивный и неконструктивный. Первый включает в себя все виды творческой активности, улучшения внешних условий, второй направлен на поиск развлечений.

Как нельзя реагировать.

Ребенок не знает, как обращаться со скукой. Пустоту, эмоциональный вакуум в силу незрелости психических процессов он заполняет любыми средствами. Он ощущает дискомфорт, тревогу, неясное беспокойство, раздражение. Назвать и даже определить эти чувства ребенок еще не может. И он обращается ко взрослым, просит или требует контакта. Взрослые не могут постоянно играть в интересные ребенку игры или обучать его доступным «взрослым» занятиям. Чаще всего они предлагают ему всевозможные заменители, чтобы отвлечь и развлечь. Это разнообразные игрушки, электронные средства, телевизор, смартфон, планшет.

Неконструктивный подход. За консультацией обратилась мама двоих детей. Старшему 5 лет. Он хорошо развит, много знает, самостоятельный, деятельный, но часто жалуется, что ему скучно, не знает, что сейчас поделать. Спрашиваю, как вы реагируете. Мама отвечает: «Предлагаю варианты: порисуй, поиграй в конструктор, машинки, у тебя же много игрушек». Иногда ребенок берет планшет, играет.

Получается, что к 5 годам, когда мозг еще пластичен и восприимчив к познанию, исследованию, развитию, его потребности пресекаются. Не происходит важного перехода от состояния скуки к состоянию поиска и реализации потребности в полезной познавательной деятельности. Взамен предлагается заполнить время развлечением. В дальнейшем это состояние закрепляется, так как ребенок видит, что взрослые ведут себя так же. Вскоре он привыкает реагировать на возникшее чувство скуки поиском развлечения.

Постепенно развлечения подменяют собой естественные побуждения к развитию и поиску, становятся потребностью ребенка. Со временем они становятся все более насыщенными, изощренными, так как мозг привыкает и к этим стимулам, и требует новых. Ребенок хочет постоянно быть развлеченным. Он оторван от полезной и интересной деятельности – его к ней взрослые просто не допускали. Такой стиль воспитания формирует апатичного, не стремящегося ни к чему и ничем не заинтересованного подростка. Это реальность общества потребления.

Как нужно реагировать.

Конструктивный способ преодолеть скуку требует от ребенка волевого усилия, напряжения. В этом случае ему нужно не поддаться соблазну немедленно развлечь себя, а искать то, что на самом деле интересно и полезно. В этом детям нужна помощь взрослых, так как в силу возраста волевая сфера развита недостаточно и требуется руководство со стороны.

Конструктивный подход. Ребенку и взрослому человеку проще избавиться от эмоции, если он отреагирует, отработает ее. В ситуации гнева, например, можно нарисовать обидчика, смять бумагу, побить подушку. Грусть легче отпустить, если поплакать, поговорить с кем-то. Точно так же со скукой: ее необходимо ощутить, побыть в ней, «подружиться». Только тогда она будет ощущаться как нормальное безопасное чувство, которое говорит человеку, что ему необходимо менять обстановку вокруг себя.

Как научить ребенка справляться со скукой.

Учите детей не бояться скуки и не пытаться преодолеть ее немедленно, но признавать ее существование и тем самым открывать в себе новые возможности для творчества. Учите видеть в «скучном» времени пользу для себя. Старайтесь избавить ребенка от привычного ожидания, что при любом проявлении беспокойства и потребности во внимании, его чем-то отвлекают, развлекают.

Дети хорошо воспринимают информацию про чувства и эмоции, в частности про скуку, в форме сказки. Если обучать ребенка тому, что чувства нормальны и естественны, эмоции – это здоровая реакция человека, то ему гораздо проще будет адаптироваться в любой обстановке.

Что рекомендовать родителям и педагогам

Расскажите родителям и педагогам, что профилактику скуки нужно начинать как можно раньше. Скука снижает мотивацию и интерес к обучению, провоцирует поиск развлечений, рискованное поведение, а в подростковом возрасте – употребление психоактивных веществ и игровую зависимость. Это не так далеко и нереально, как сейчас может казаться.

Что рекомендовать родителям. Родители должны обратить внимание на то, как скучает ребенок и как они сами действуют, когда им скучно. В работе со скукой нужно начать с себя. Родителям нужно выработать для себя способы преодолевать скуку, а затем транслировать свое поведение детям. Нужно также учитывать, что человек с широким кругозором, эрудированный, развитый в разных областях менее склонен к скуке, способен самостоятельно создавать себе интересную деятельность, даже в условиях ограниченных внешних стимулов.

Пример работы родителей с собой. Что делаете вы, когда вам скучно, например, в очереди или в долгой поездке в метро? Возможно, рука привычно тянется к телефону. Постарайтесь себя остановить и побыть немного в состоянии скуки, послушайте себя. Что именно вызывает скуку? Какие стимулы пресытили ваш мозг? Что вы можете изменить в создавшейся ситуации, используя творческий подход? А может быть вам просто нужен отдых? Попробуйте такое упражнение выполнить вместе с ребенком.

Не следует при любом беспокойстве ребенка или сообщении, что ему скучно, предлагать готовые решения. Лучше ограничить общение с гаджетами, телевизором.

 Многим поначалу будет непривычно и даже тяжело, но креативный детский разум под руководством взрослых быстро начнет поиск новой деятельности. Со временем ребенок усвоит, что скуку не нужно немедленно пытаться изгнать развлечением. И тогда развлечения станут не целью, а лишь сопутствующей частью жизни. Будет усвоен конструктивный сценарий преодоления состояния скуки.

Фразы для родителей. Ребенок заявляет, что не знает, что ему делать, что ему стало скучно. Скажите: «Скука – это очень хорошо. Значит, фантазия просится с тобой поиграть, воображение запылилось в ящике, пора его доставать. Давай посидим с закрытыми глазами. Расскажи, что тебе приходит в голову».

Рекомендуйте развивать кругозор ребенка, находить время для совместного посещения музеев, театров, различных развивающих мероприятий соответственно возрасту. После посещения нужно обсуждать увиденное: что понравилось, что нет, что запомнилось, что хотелось бы увидеть еще раз.

Источник: Уфимцева, С Как распознать и выдержать возрастные кризисы у детей. / С. Уфимцева // Справочник педагога-психолога Детский сад. -2019. -№3. –с.24-26

Когда ребенок не приступает к выполнению дел без взрослого или без напоминания взрослого, это тоже является свидетельством того, что ребенок несамостоятелен в своих действиях.

Другая распространенная ситуация, когда ребенок любую неудачу сваливает на других людей или обстоятельства. Это тоже указывает на отсутствие самостоятельности и ответственности за свои поступки.

Причины проблемы

Обычно причина кроется в непонимании родителями доминирующей мотивации ребенка. Всего этих мотиваций пять:

1. Получить похвалу. Если у ребенка преобладает данная мотивация, то для него важно всегда получать слова похвалы и одобрения со стороны родителей. Причем ради нескольких заветных слов ребенок готов сделать все, что угодно. Если вы забыли сказать слова благодарности, ребенок либо напомнит вам об этом, либо сам пропоет себе дифирамбы и будет ждать вашего подтверждения. Конечно, данная мотивация не самым положительным образом влияет на ребенка и его будущую взрослую жизнь. Такой ребенок всегда будет ориентироваться на желания других людей и стремиться удовлетворить их потребности, чтобы получить похвалу. Такие дети часто попадают под влияние более авторитетных сверстников, особенно в подростковом возрасте. Поэтому важно убрать данную мотивацию с главенствующей позиции.
2. Почувствовать гордость за выполненное дело. Этот тип благоприятно сказывается на личности ребенка и на его желании продолжать полезную активную деятельность. После выполнения задания такой ребенок испытывает чувство радости и гордости за себя, у него появляются силы и эмоциональный подъем для свершения других заданий. Такой ребенок тоже может ждать похвалы и комментариев взрослых, но это для него не главное.
3. Получить привилегии и бонусы за выполнение задания. В данной ситуации появляются отношения «ты мне — я тебе». Это определенным образом формирует эгоистическую личность, которая не считает нужным сделать что-то просто так, без отдачи. Ребенок начинает думать, что безвозмездно ничего делать не надо и даже родители обязаны расплачиваться за его труд, хотя сам не считает себя в чем-то обязанным.
4. Помочь родителям. Чаще всего такая мотивация присутствует у ответственного ребенка, в семье которого отношения между всеми домочадцами открытые, уважительные и теплые. Здесь у родителей нет необходимости заставлять ребенка что-либо делать, ребенок сам с охотой предлагает свою помощь и выполняет все, о чем договорились.
5. Сделать дело во избежание негативных последствий. Ребенок, у которого преобладает данный тип мотивации, находится в постоянном напряжении, испытывает негативные чувства. Такой ребенок всегда тревожится и испытывает страх. В результате такой мотивации ребенок вырастет невротиком.

Как вы уже поняли, существуют как положительные мотивации выполнения обязанностей, так и отрицательные.

Наша с вами задача — переориентировать ребенка на положительные и свести к минимуму отрицательные мотивации. Это поможет не только стать ребенку ответственным и самостоятельным, но и добиться успехов в будущем. Ведь только человек, который отвечает за свою деятельность, в дальнейшем сможет занимать высокие посты, построить успешный бизнес и формировать гармоничные отношения с окружающими его людьми.

 Взаимодействие с ребенком должно происходить с опорой на доминирующий тип мотивации.

Алгоритм действий по решению проблемы

Необходимо разобраться с понятиями «ответственность» и «самостоятельность» и определить, есть ли между ними связь.

Ответственность — это умение отвечать за свои поступки, действия, слова и понимать, к чему они ведут или могут привести.

Самостоятельность — это умение действовать без чьего-либо вмешательства, без помощи со стороны.

В воспитании детей два этих понятия неразрывно связаны между собой. Если мы будем пытаться научить ребенка ответственности, но при этом делать все вместе, не давая ребенку возможности произвести действие от начала до конца самостоятельно, то он никогда не научится отвечать за свои поступки. И в ситуации неудачи он обязательно разделит крах между несколькими участвовавшими в работе лицами. Ведь все мы знаем, что переложить ответственность на кого-то другого гораздо спокойнее и приятнее.

Поэтому при формировании ответственности важно давать ребенку возможность делать что-то самостоятельно и отвечать самому за результат, прежде всего перед самим собой. 

1. Ребенок делает что-либо только за вашу похвалу.

Необходимо научить его не ориентироваться на оценку его работы другим человеком, а оценивать эту работу самому. Например, когда он выполнил какое-то поручение, попросите его прокомментировать свою работу и оценить свои старания. Лишь после того, как он выскажется, можете выразить свою точку зрения и обязательно добавьте, что ваши мнения могут отличаться и что мнение третьего человека могло бы в корне отличаться от его и вашего. Важно делать перестройку очень плавно, иначе ребенок может начать пугаться такой ответственности и включать механизмы защиты.

2. Ребенок делает что-либо, чтобы получить привилегии и бонусы.

Необходимо самим родителям изменить отношения между собой и показать ребенку пример, когда просьбы в семье выполняются безвозмездно. Также важно объяснить ребенку, что каждый член семьи должен выполнять свои обязанности не для того, чтобы получить какую-то выгоду, а просто для того, чтобы всем было комфортно существовать. Можно привести интересные примеры из биологии, как могут взаимодействовать разные организмы, например в симбиозе или паразитировать. Обсудите, к каким последствиям может привести недовольство одного из членов семьи.

3. Ребенок делает что-либо во избежание негативных по следствий.

Данная мотивация гораздо хуже, чем мотивация за похвалу, так как у ребенка формируется страх по отношению к родителю, который угрожает, ставит жесткие ультиматумы или делает его вечно виноватым. Родителям важно научиться давать возможность ребенку выбирать, не создавая ситуацию вечного страха и напряжения. Ребенок должен чувствовать безопасность и получать от родителей ощущение полного принятия вне зависимости от его решений и действий.

Для начала необходимо собраться всей семьей и написать огромный список домашних обязанностей (личные обязанности, такие как учеба и работа, туда не входят).

Следующий шаг: вы вместе обсуждаете, что нужно делать в каждом пункте и сколько времени это займет в день или в неделю.

Затем надо написать, что произойдет, если каждое дело не будет выполнено в срок. Когда список будет готов, необходимо спросить у ребенка, что из перечисленного в списке он готов взять на себя. Если вам показалось, что ребенок взял мало обязанностей, скажите, что с оставшимися делами вы в одиночку не справитесь и семья получит негативный результат, который вы уже описали. Например, если не кормить и не ухаживать за черепашкой, она может погибнуть, а если не выбрасывать четыре дня мусор, то появится неприятный запах в квартире, и т. д. Предложите ему еще подумать и сделать выбор, затем предложите свой вариант.

Если ребенок выбрал слишком много обязанностей, его выбор тоже необходимо подкорректировать, чтобы в дальнейшем не было разочарований в себе. Иначе при перегрузке ребенок может потерять интерес к своим обязанностям. После распределения надо записать обязанности каждого и то, как часто они должны выполняться. После чего этот лист вывешивается на холодильник или другое видное место.

Данный способ распределения ответственности за домашние дела очень эффективен, потому что ребенок наглядно может увидеть, с каким объемом домашней работы сталкиваются родители, и понимает, что в его помощи нуждаются. Также ребенку предоставляется выбор, и он сам выбирает, что выполнять, а благодаря расписанному времени эта работа перестает пугать его своими объемами и сложностью.

 Дальше для поддержания оптимального уровня выполнения своих обязанностей всеми членами семьи необходимо раз в неделю проводить совет и обсуждать текущее положение дел. Помните сами и напоминайте ребенку, какие важные задачи он выполняет.

Часто происходят ситуации, когда ребенок перестает выполнять обязанности или откладывает их. В этом случае никогда НЕ делайте дела за ребенка и старайтесь обходиться без замечаний, лишь комментируйте, что видите, и делитесь своими чувствами. Например: «Земля, в которой растут цветы, стала совсем сухой. Возможно, скоро они начнут увядать, а так хотелось бы любоваться ими». После подобных комментариев ребенок, возможно, не сиюминутно, но через некоторое время выполнит свое задание.

На одном из собраний надо обсудить, что будет делать семья в ситуации, когда по важным причинам (например, заболел и лежит с температурой) кто-то не может выполнить своих обязанностей.

С помощью такого распределения ребенок будет учиться и ответственности, и самостоятельности.

Что же касается учебы или других развивающих занятий, которые ребенок посещает, то необходимо объяснять ребенку, что все, что он делает, — это его выбор и что если ему нравится всегда получать за домашние задания «тройки», то он может продолжать это делать. Или если, к примеру, вы увидели, что вместо подготовки к вокалу он(а) отвлекается на что-то другое, скажите: «Не расстраивайся, когда займешь в конкурсе низкие места, — это закономерно.

В формировании любой привычки необходима система и настрой, как ребенка, так и родителя, поэтому важно подмечать нюансы и правильно реагировать на уловки, которые пытается провернуть ребенок.

P.S. Очень важно дать ребенку понимание основного и фундаментального принципа жизни — принципа «сеяния и жатвы». Он касается практически всех сфер нашей жизни. Смысл его прост: «Для того чтобы получить урожай, нужно: весной посеять семена в землю, летом ухаживать и поливать, осенью собирать урожай». Нарушение этого алгоритма приведет к отсутствию результата в конце. Если не посеять весной, то, как бы тщательно ни поливал летом, урожая не будет. Если не поливал летом, то урожай умрет и осенью нечего будет собирать. У ребенка должно заложиться понимание этого принципа в подкорку мозга, тогда вам не нужно будет объяснять, почему надо тщательно учиться.

Кстати, этот же принцип относится и к воспитанию детей: если «летом не поливать», то есть пропустить период, когда вам необходимо заниматься воспитанием своего ребенка, вы уже никогда не сможете дать взрослому ребенку то, что упустили. Заменить это упущенное воспитание никакими учителями или деньгами не получится.

Случай из практики

Женщина в одиночку выполняет все домашние обязанности. Дети 9 и 14 лет вообще ничего не делают по дому. 

Мама двоих детей говорила, что ее дети очень ленивы и даже кровати за собой не заправляют. Когда ей все это надоедает, она кричит на детей, и они сразу начинают выполнять базовые обязанности.

Побеседовав с клиенткой, выяснилось, что в семье всегда все делает она и все домочадцы к этому привыкли. Иногда она устает от всего и начинает срываться на детях.

Что делать?

Женщине надо самой определить, что она хочет делать по дому, а что, как ей кажется, должны выполнять дети. Например, уборку своей комнаты и поливку цветов девятилетний ребенок вполне может осилить. Подросток 14 лет может брать на себя больше обязанностей: иногда готовить завтраки, выбрасывать мусор, покупать продукты и т. д.

После того как мама сама определит, что должны делать дети, необходимо сказать им об этом. Надо объяснить, почему будет по-другому, а не как раньше, и перестать самой делать за них всю работу. Наверняка поначалу дети начнут сопротивляться, но через некоторое время обязательно примут свои обязанности.

Все мы прекрасно понимаем, что большинство сформированных качеств ребенка — это заслуга родителей. Для того чтобы изменить любую ситуацию, родителям необходимо изменить свое поведение и взаимоотношения с домочадцами.

Источник: Ахмадуллин Ш.Т., Шарафиева Д.Н. Мотивация детей. Как мотивировать ребенка учиться / Шамиль Ахмадуллин, Диана Шарафиева. — М.: БИЛИНГВА, 2016. — 80 с. : ил.

 Примерно с трех лет дети начинают хвастаться: «Смотрите, что у меня есть!», «А я вот как умею делать!» Это естественный этап взросления: так ребенок утверждает себя. Но у некоторых дошкольников хвастовство доминирует в поведении на протяжении нескольких лет.

Они болезненно реагируют на преимущества других детей и не только пытаются показать, что они самые лучшие, но и принижают достоинства других: «Вот у меня есть, а у тебя нет!», «Я умею, а ты нет».

Часто так ведут себя дети, чьи родители хотят видеть их самыми лучшими. Установка взрослых на успех (осознанная или нет) вызывает у ребенка ненасыщаемую потребность в похвале и превосходстве над другими и становится главным мотивом его поступков. К себе и окружающим он начинает относиться исключительно оценочно и больше всего на свете боится оказаться хуже других. Ребенок чувствует тревогу и неуверенность в себе, что, в свою очередь, компенсируется хвастовством.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ ХВАСТУНИШЕК

• Не обзывайтесь

Воздержитесь от обидных прозвищ «врун», «обманщик», «выдумщик». У вашего ребёнка очень хорошо развито воображение, что говорит о благополучном развитии психики. Вспомните, о чём вы мечтали в собственном детстве, поделитесь своими воспоминаниями, помечтайте вместе с ребёнком. Иногда даже самые необычные детские идеи воплощаются в жизнь, и мы имеем возможность выбирать разнообразные наполнители для мороженого, посещать аквапарки, кататься на каруселях и делать, что только пожелается.

• Обсуждайте проблему наедине

Постарайтесь не делать ваши диалоги достоянием общественности. А если посторонний человек стал свидетелем хвастовства вашего ребёнка, не стоит делать замечание, отложив разговор до тех пор, пока вы не останетесь наедине.

• Используйте сказки и поговорки

Используйте в диалогах художественную литературу. У Дмитрия Мамина-Сибиряка есть замечательное произведение «Сказка про храброго зайца — Длинные уши, Косые глаза, Короткий хвост», где заяц-хвастунишка не боится волка, пока тот сам не приходит на крик. Порассуждайте вместе, чем опасен путь, на котором мы выдаём желаемое за действительное? Чем он так привлекателен? Существуют ли альтернативные способы, с помощью которых можно завоевать уважение в коллективе товарищей? А рассказ Носова «Фантазёры» учит отличать гадкую ложь от доброй фантазии. От светлой мечты никому не станет плохо.

Также, можно обсуждать смысл пословиц и поговорок. Когда можно сказать: «Хвастовства — полный мешок, а в мешке пусто»? Иногда люди производят впечатление умных и воспитанных, а начинаешь с ними говорить, оказываются пустыми. Почему в народе говорят: «Не тот дурак, кого люди хвалят, тот дурак, который сам хвалится»? О своих сильных сторонах говорить можно, но стоит знать меру. Как ты понимаешь: «Хвастать — не косить, спина не болит»? Рассказывать о своих заслугах можно долго, но важно, чтобы за словами не оказалось пустой болтовни, чтобы они подтверждались делами.

• Хвалите за достижения

Возможно, вы разглядели не все таланты и способности вашего ребёнка. Что у него получается лучше всего? К чему он испытывает тягу и интерес? Где сможет добиться успеха? Предложите заниматься тем, к чему он расположен. И тогда признание заслуг на любимом поприще станут приносить положительные эмоции, не вызывая желания говорить об этом каждому встречному и придумывать поводы для их получения.

• Найдите возможность проявить себя

Создайте для ребёнка возможность проявлять свои сильные стороны, почувствовать себя успешным. Постарайтесь находить самые небольшие достижения, которые уже получаются и которыми можно гордиться уже сегодня.

Помните о важности безусловной любви. Для ребёнка особенно ценно, когда родители любят его без условий: «если хорошо себя ведёшь», «победил в соревновании», «принёс пятёрку» и так далее. Хвалить ребёнка необходимо, но вместе с тем, не стоит забывать, что и без достижений и успехов он останется всё тем же любимым и важным человеком в вашей жизни. Тот, кто чувствует себя любимым, и потребность хвастаться испытывает меньше.

Источники: Сделать счастливыми наших детей. Дошкольники

3–6 лет. — М.: «Клевер-Медиа-Групп», 2011. - 240 с.

https://www.kanal-o.ru/news/11639

Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому. Попробуйте следующие упражнения для развития умения понимать себя. (Вы тоже можете делать их вместе с ребенком).

• Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.
• Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).
• Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:

1. Что тебя может разозлить?
2. Как ты себя ведешь, когда злишься?
3. Что чувствуешь в состоянии гнева?
4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
7. Какие слова для тебя самые обидные? Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные.

  Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения.

1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.

2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.

3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.

4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме. Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»). Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:

– чашка (в нее можно кричать);

– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);

– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);

– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);

– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);

– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет. Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!!

5. Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко).

6. Игра «Обзывалки».

Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты –одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет. Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не ...), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение.

Учите управлять ребенка своим эмоциями (с пяти лет)

• Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.
• Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. Ты – лев!»
• Сильно-сильно надавить пятками на пол, все тело, руки, ноги напряжены; зубы крепко сцеплены. «Ты – могучее дерево, очень крепкое, у тебя сильные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека.»
• Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.

Проигрывать всегда неприятно. Однако некоторые дети настолько сильно драматизируют каждое поражение, что буквально отравляют жизнь себе и окружающим. Они отказываются играть, винят в своей неудаче плохой инвентарь, яркое солнце, бьющее в глаза, соперника, который жульничает… Но сильнее всего они обвиняют самих себя — в том, что не оправдали собственных надежд.

Вся наша жизнь – череда успехов и неудач, получается и не получается. Уметь выигрывать уметь проигрывать – это означает оставаться на плаву в жизни.

А когда же взрослые научились принимать проигрыш? Что значит уметь проигрывать?

Уметь проигрывать, это когда проиграв, остаётесь в ресурсном состоянии. Можете здраво мыслить, чувствуете себя нормально, можете заниматься делами, продолжаете ощущать себя хорошим человеком, понимаете, в чем ваша слабость, способны принимать решения нужно ли вам тренироваться, чтобы в будущем быть победителем в этом деле или нет. Ребенку по возрастным особенностям все это недоступно.

Спросите ребенка (только не в момент проигрыша, а в обычной ситуации между делом), почему он так болезненно реагирует на неудачу? Что происходит в его душе и мыслях?

У детей, которые болезненно реагируют на проигрыш, есть убеждения, которые звучат примерно так:

• «Выигрывать – это хорошо, проигрывать – плохо.  Я сделал, что-то плохое».
• «Если я проиграл, я плохой». Ситуация накладывает отпечаток на всю личность.
• «Неудачников не любят. Если я проиграл, меня не будут любить родители, со мной не захотят дружить».
• «Проигрыш означает, что все мои усилия (а я очень старался, на пределе возможностей) незаметны, нерезультативны, и я беспомощен, я больше уже не знаю, что делать, чтобы победить».

Вы увидите, что сознание ребенка в этот момент суживается. Есть только он с его проигрышем.

Как вести себя в такой ситуации?

В острый эмоциональный период будьте рядом и разделяйте его горе словами: «Я вижу, что ты сильно расстроен. Я бы тоже огорчился, если бы проиграл в таких соревнованиях. Если так реагируешь, значит что-то важное случилось.» Не стоит стараться сразу приводить в нормальное состояние, этим вы как будто говорите ребенку, что его чувства и реакции по поводу проигрыша неправильные, неуместные. А они у него есть, значит и он какой-то неправильный?

Когда эмоции начинают стихать, предлагайте известные вам и ему способы самоуспокоения: «Давай попьем воды. Пройдемся. Подышим глубоко через нос».

Выражайте свои чувства любви, принятия, заботы о нем словами, объятиями, действиями.  Только не учите и не анализируйте ситуацию. Для этого будет более подходящее время. Сейчас важно, чтобы ребенок всей душой и кожей ощутил, что, чтобы он не сделал, вы его любите.

Предлагайте поговорить о случившемся через несколько часов, когда вы убедитесь, что ребенок хорошо себя чувствует, может слышать и видеть вас. Если он не согласится – отстаньте. Если согласится, сначала выслушайте его. Может оказаться, что выговориться – это именно то, что надо сейчас ребенку. Не обвиняйте, не перечисляйте ошибки, не спросив у него, желает ли он услышать ваше мнение. Если ребенок захочет услышать ваше мнение о ситуации и о себе в ней, то говорите. Будьте готовы к новому всплеску эмоций и к тому, что ребенок не согласится с вами. Это нормально бунтовать против родительских убеждений. Капля камень точит. В какой-то момент он на практике убедится в правильности ваших советов. Или найдет свой выход.

Основная работа с ребенком должна вестись не в момент проигрыша или выигрыша, а в повседневной жизни: по укреплению самооценки, по управлению своими эмоциями, по формированию позитивного или философского взгляда на жизнь. В быту разговаривайте с ребенком и показывайте ему, что он уже умеет и не умеет, и вы – умеете и не умеете. Этим вы говорите ему, что быть в чем-то неуспешным это нормально и формируете его самооценку. Рассказывайте и показывайте ребенку, как вы планомерно развиваете в себе что-то, так вы научите его саморазвитию. Говорите ему о своих чувствах и показывайте, что вы делаете, чтобы привести себя в норму «Послушай, я сейчас такая злая, что дома опять бардак. Сейчас кофе выпью, чтобы успокоиться, потом поговорим».

Учите его играть по правилам и сами станьте его партнером в игре. Подойдет любая настольная игра с кубиком, где шансы на успех у взрослого и ребенка практически равны. Перед началом проговорите возможные варианты финала, в том числе и поражение. А после игры спросите ребенка, что он чувствует, расскажите о своих переживаниях. Заранее придумайте специальный ритуал для проигравшего: к примеру, он должен поаплодировать победителю (принятие своего поражения начинается с признания победы другого), а потом выпить стакан сладкого сока — чтобы «подсластить» поражение или «залить» гнев. Вообще проигрыш можно обставить очень весело. А чувство юмора по отношению к самому себе — великий психотерапевт.

Подсмотрено у УСПЕШНЫХ РОДИТЕЛЕЙ:

Мама играет с ребенком в настольную игру. Ребенок выигрывает. Мама пожимает ему руку: «Поздравляю тебя, ты победил!». В следующей игре выигрывает мама. Она подает ему руку, ребенок пожимает её   и говорит: «Поздравляю, сейчас ты победила!»

Материал составила НОВИЦКАЯ Т.И.

Педагог-психолог ГУО «Ясли-сад №1 г. Дзержинска»

Источники: Сделать счастливыми наших детей. Дошкольники

3–6 лет. — М.: «Клевер-Медиа-Групп», 2011. - 240 с.

https://www.b17.ru/article/57763/

ПРИЗНАЙТЕ ЧУВСТВА

Перед первым визитом в сад сообщите ребенку о своих чувствах и признайте его возможные чувства.

Используя простые слова, в сдержанных выражениях можно сказать ребенку, что вы чувствуете некоторое беспокойство и он, возможно, также немного волнуется в такой важный день.  Если вы взволнованы перед первым посещением, и ребенок это видит, то самое лучшее, что можно сделать – признать это беспокойство и отнестись к нему, как к естественному явлению. Ведь человеку свойственно немного волноваться, перед новыми событиями.

Не стоит углубляться в анализ чувств или многократно их озвучивать, достаточно просто признать. Затем имеет смысл переключить ребенка на внешние обстоятельства, обратить его внимание на выбор одежды, наблюдения за обстановкой по дороге в садик и прочие вещи окружающего мира.

ТИШЕ ЕДЕШЬ, ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ

Принцип тише едешь, дальше будешь в данном случае работает! Ведите ребенка в детский сад не раньше 3 -3, 5 лет. Начинайте пребывание в детском саду с 2 часов, потом увеличивайте по мере привыкания ребенка.

В первую неделю вы приводите ребенка в сад после завтрака и оставляете до обеда (ребенок играет, посещает занятия, гуляет с группой).  Затем вы оставляете его на обед, потом на сон, следующим шагом на полдник, и таким образом доводите до полного дня или до срока, который видится вам правильным.

Время, которое вы должны выделить на каждый этап индивидуально, зависит от ребенка и других обстоятельств. Однако, вы можете быть несколько впереди малыша и переводить его с этапа на этап по своей инициативе, не дожидаясь его желания. Дети консервативны, и малыш может так никогда и не захотеть изменить режим посещения детского садика.

Если ребенок плохо ходит в сад, плачет часто, в целом погрустнел или часто болеет, вернитесь на предыдущий этап и сократите его пребывание в детском саду.

МАЛЕНЬКИЙ ЗНАК БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ

Если ребенок сильно переживает расставание с мамой можно дать ему небольшой талисман, вещицу, обозначающую маму, пока ее нет рядом. Это должна быть небольшая вещь, легко умещающаяся в кармане малыша (заколка, кулон, ракушка и проч). Давать талисман лучше заранее, дома. Скажите ребенку: «Когда я уйду, с тобой останется вот эта штучка, она обозначает меня, это мой знак».

Дети очень любят такие талисманы, чувствительны к ним, используйте это, чтобы помочь малышу почувствовать себя увереннее!

Можно дома заранее почитать с малышом книгу: «Поцелуй в ладошке» Одри Пенн. И в детский сад малышу «давать» свой поцелуй в его ладошку.

Как НЕ НАДО прощаться

Не затягивайте расставание с ребенком в детском саду! Четко дайте понять ребенку, когда вы уйдете.

Лучше, если выработается своеобразный ритуал прощания. Помимо обычной помощи в переодевании в это ритуал можно вводить игровой элемент. Это может быть рисование пальчиком смайлика на ладошке малыша, особый смешной прощальный стишок или все, что угодно, обозначающее вашу особую связь с ребенком. При расставании имеет смысл сказать ребенку, куда вы идете и когда именно его заберете (что, разумеется, нужно четко выполнить). Например скажите: «Я ухожу на работу, а ты будешь в саду до обеда играть, а как пообедаешь, я сразу приду!».

Конечно, все ритуалы возможны только при сравнительном спокойствии ребенка во время расставания. Если ребенок реагирует плачем, то вы лишены такой возможности. В таком случае лучше договориться с воспитателем о том, чтобы он помог отвлечь ребенка и увести его в группу.

Важно, после прощания сразу уйти, не позволяя ребенку задержать себя плачем.

Неприятно уходить от родного плачущего ребенка, но такая тактика, в конечном счете, будет лучше именно для него. Если вы из жалости сидите с ребенком, который рыдает при расставании с вами в саду, то вы оказываете ему медвежью услугу. Ведь, когда ребенок рыдает, а вы его утешаете, он верит, что вы останетесь.  Это только продлевает его страдания, он не теряет надежды на вас повлиять.  А если родитель ушел определенно, то эта тщетная надежда исчезает, и силы ребенка устремляются на адаптацию к ситуации. Воспитатели детских садов прекрасно знают, как быстро, почти мгновенно ребенок может успокоиться, как только за мамой закрылась дверь. Бывает, конечно, и иначе, ребенок может продолжить плакать, но, как правило, дети отвлекаются на игру, а рыдают больше всего при маме.

- Ну, Нюра, довольно, не плачь!

- Я плачу не тебе, а тете Симе.

К. Чуковский «От двух до пяти»

Вопреки советам некоторых воспитателей, лучше не уходить от ребенка тайно, а попрощаться с ним по- человечески.  Если ребенок не понимает, по каким законам происходит исчезновение мамы, это только усиливает его тревогу. Ребенок может больше цепляться за мать впоследствии таких тайных уходов, потому, что поведение матери непредсказуемо. Может быть вы уйдете сегодня более спокойно, но вы рискуете увеличить общую тревожность ребенка, которая скажется в других жизненных ситуациях.

Никогда не пугайте ребенка садом и не наказывайте его оставлением надолго в детском саду. Фразу: «Если ты так будешь себя вести, я тебя из садика не буду рано забирать!» или тому подобное лучше из своего педагогического репертуара исключить!

Кроме того, желательно не пугать ребенка помещением в сиротские учреждения, милицию или больницу на основании того, что он не слушается. Если такие угрозы звучат регулярно, ребенок вряд ли им верит, но тем не менее, они действуют на него угнетающе, сообщая ему идею, что родитель готов от него избавиться в результате его плохого поведения. А потеря родителя для ребенка психологически равна угрозе самому существованию, это обостряет тревогу расставания с родителем, и вообще сильно осложняет отношения.

ВОСПИТАТЕЛИ: ВРАГИ ИЛИ ДРУЗЬЯ

Постарайтесь наладить конструктивные взаимоотношения с администрацией детского сада (педагогами, медперсоналом, директором). Эти люди, хотя и воспринимаются родителями частенько как представители вражеского лагеря, заинтересованы в том же, в чем и вы: чтобы ребенку было хорошо в саду.

Отношения с воспитателем налаживаются так же, как и с любым другим человеком.  Компетентность родителей в человеческих взаимоотношениях позволит ему наладить отношения и с воспитателями.

Начало посещения детского сада часто связано со стрессом. Однако этот стресс нормальный, он не признак того, что ребенка надо спасать. Ответьте себе на вопрос – в хорошее ли место вы привели ребенка? Если ответ положительный, то помогайте ему адаптироваться. Если же ответ отрицательный, то лучше честно себе признаться в том, что считаете сад неподходящим для вашего ребенка местом и искать варианты. Негативное отношение к детскому саду обязательно будет заметно и ребенок будет, считывая это ваше отношение, адаптироваться плохо! Компания детей сверстников необходима ребенку для развития, и всегда есть альтернативные варианты, как обеспечить ребенку это симпатичное общество.

Материал подготовила педагог-психолог ГУО «Ясли-сад №1 г. Дзержинска» Новицкая Т.И

Источник: https://mama-papa-help.ru/blog-2/vospitanie-rebenka/371-na-poroge-detskogo-sada.html

Адаптация — слово, произошедшее от латинского adaptatio, что оз­начает «приспособляю». Адаптация понимается как процесс приспособления к новым условиям среды, общения, отношений, жизнедеятельности и т. д.

 ФАЗЫ АДАПТАЦИОННОГО ПРОЦЕССА.

1. Острая фаза— сопровождается разнообразными колебаниями в соматическом состоянии и психическом статусе, что приводит к снижению веса, более частым респираторным заболеваниям, нарушению сна, снижению аппетита, регрессу в речевом развитии; фаза длится в среднем один месяц.
2. Подострая фаза — характеризуется адекватным поведением ребенка, то есть все сдвиги уменьшаются и регистрируются лишь по отдельным параметрам, на фоне замедленного темпа развития, особенно психического, по сравнению со средними возрастными нормами; фаза длится 3—5 месяцев.
3. Фаза компенсации — характеризуется убыстрением темпа развития, и дети к концу учебного года преодолевают указанную выше задержку в развитии.

Есть ли какие-либо призна­ки, по которым можно  судить о степени тяжести адап­тации?

 Да, это - :

• на­рушения в поведении,
• на­рушения во взаи­моотношениях с детьми,
• снижение речевой активности,
• неустой­чивое эмоциональное состояние,
• незначительное снижение аппе­тита,
• продолжительности и глу­бины сна.

СТЕПЕНИ АДАПТАЦИОННОГО ПРОЦЕССА:

ЛЕГКАЯ АДАПТАЦИЯ — поведение нормализуется в течение 10—15 дней; ребенок соответственно норме прибавляет в весе, адекватно ведет себя в коллективе, не болеет в течение первого месяца посещения дошкольного учреждения;

Причем, частичный отказ от еды в первые дни в детском учреждении компенси­руется повышением аппетита в тот отрезок дня, когда ребенок находится дома. Дома сон ре­бенка не нарушен. Взаимоотно­шения со взрослыми не измене­ны, двигательная активность не снижается. Если в течении 2— 3 недель состояние ребенка нормализуется, значит адапта­ция прошла легко.

АДАПТАЦИЯ СРЕДНЕЙ ТЯЖЕСТИ— сдвиги нормализуются в течение месяца, ребенок на короткое время теряет в весе; может наступить однократное заболевание длительностью 5—7 дней, есть признаки психического стресса; Все функциональные сдвиги становятся особенно отчет­ливо выраженными в дни, пред­шествующие острому заболева­нию, которое, как правило, воз­никает в виде острой респиратор­ной инфекции, протекающей без осложнений. После выздоровле­ния ребенок начинает стабильно посещать дошкольное учрежде­ние. Так протекает адаптация средней тяжести и длитель­ность ее 30—35 дней.

ТЯЖЕЛАЯ АДАПТАЦИЯ - длится от 2 до 6 месяцев; ребенок часто болеет, теряет уже полученные навыки; может наступить как физическое, так и психическое истощение организма.

Тяжелая адаптация характе­ризуется значительной длитель­ностью (от 2 до 6 месяцев и бо­лее) и тяжестью всех проявле­ний. Этот вид адап­тации может протекать в двух вариантах, каждый из которых имеет свои признаки. В одном случае это могут быть длитель­ные (60 дней и более), ярко выраженные невротические ре­акции в виде полной потери аппетита, невротической рвоты при кормлении, плача, страха, агрессивных действий, негати­визма, общей заторможенности, социальные контакты и речевая активность детей уменьшается вплоть до исчезновения. Сон длительно нарушен, чуткий, укороченный. Засыпание мед­ленное, сопровождается, как и пробуждение, плачем. Ребенок активно избегает контактов с другими детьми, стремится к уединению или проявляет аг­рессивное отношение к детям. Отношение к взрослым избира­тельное. Эмоциональное состо­яние длительно нарушено. Это выражается либо в плаче в те­чение всего периода бодрствова­ния, либо плач и хныканье сме­няются состоянием пассивности и безразличия. Часто ребенок не расстается с игрушкой или дру­гим предметом, принесенным из дому (платок, шарф и т.д.), плачет, если этот предмет заби­рают. Пассивность или повы­шенная раздражительность вол­нообразно сменяют друг друга. Ребенок становится капризным, требует повышенного внимания со стороны взрослого, вскрики­вает во сне, пугается чужих людей, приходящих в гости. В другом варианте ребенок забо­левает в первые 10 дней после поступления в дошкольное уч­реждение, а затем продолжает болеть от 4 до 12 раз в течение всего первого года пребывания в нем.

ПОКАЗАТЕЛЯМИ ОКОНЧАНИЯ АДАПТАЦИОННОГО ПЕРИОДА ЯВЛЯЮТСЯ:

• спокойное, бодрое, веселое настроение ребенка в момент расставания и встреч с родителями;
• уравновешенное настроение в течение дня, адекватное отношение к предложениям взрослых, общение с ними по собственной инициативе;
• умение общаться со сверстниками, не конфликтовать;
• желание есть самостоятельно, доедать положенную норму до конца;
• спокойный дневной сон в группе до назначенного по режиму времени;
• спокойный ночной сон, без просыпания до утра.

ПРИЧИНЫ, ВЛИЯЮЩИЕ НА ПРОЦЕСС АДАПТАЦИИ

Успешность адаптации обусловлена многими причинами. Можно выделить отдельные группы причин, влияющие на успешность/неуспешность протекания процесса адаптации.

1. Причины, которые связаны с вну­триутробным развитием ребенка:

— токсикоз первой половины беременности матери ребенка;

—стрессы, переживаемые матерью;

—употребление матерью токсичных веществ и т. д.

2. Причины, которые связаны с процессом ­рождения ребенка:

—наличие асфиксии у ребенка;

—нарушение мозгового кровообращения;

— родовые травмы и т. д.

3. Причины, обусловленные разви­тием ребенка в первые годы:

—недоношенность;

—задержка нервно-психического развития ребенка;

—наличие хронического заболевания (холецистит и другие);

—дефекты речи, слуха, зрения;

—заболевания нервной системы;

—энурез, заикание, страхи, тики и т. п.;

—неправильное семейное воспитание;

—наркомания, алкоголизм родителей (или одного из них);

—развод родителей;

—высокий уровень тревожности ребенка;

—его низкая коммуникабельность;

—низкая познавательная активность и т. д.

4. Целесообразно выделить отдельно группу препятствующих адаптации ребенка причин, связанных с семейным воспитанием:

—отсутствие помощи и поддержки со стороны родителей

—отвержение ребенка и противопоставление его другим детям;

—повышенная критичность, необоснованная требовательность родителей;

—безразличие родителей к тому, что делает ребенок;

— чрезмерное «заласкивание» ребенка, воспитание по типу  «кумир семьи»;

—противоречивость в воспитании, отсутствие единства требований, оценок, суждений;

—преобладание женского влияния в воспитании мальчиков.

В тех случаях, когда в семье складываются неблагоприятные для ребенка условия, число стрессов увеличивается, адаптационные реакции принимают защитный характер.

Материал подготовлен педагогом-психологом Новицкой Т.И.                   

Источник:

Педагог-психолог в дошкольном учреждении / сост.: Е.А. Осипова, Е.В. Белинская. – Мозырь : Белый ветер, 2010. – 87 с.

1. Первое знакомство ребенка с детским садом проведите заочно: во время прогулок с ребенком, бесед, просмотра мультфильмов.
2. Сначала приводите ребенка в детский сад на несколько часов (1 – 2 часа).
3. Время пребывания в дошкольном учреждении зависит от эмоционального состояния ребенка.
4. Формируйте у детей навыки самообслуживания и личной гигиены. Побуждайте ребенка к выполнению дома всем необходимым навыкам самообслуживания (самостоятельно пить из чашки, есть, умываться, одеваться и т. п.).
5. Домашний распорядок должен соответствовать распорядку дошкольного учреждения.
6. Поощряйте игры с другими детьми, расширяйте круг общения со взрослыми.
7. Если у Вас есть какие-либо вопросы по проблемам детского сада, не обсуждайте это при ребенке, но обязательно поделитесь с сотрудниками нашего учреждения.
8. Заранее познакомьтесь с воспитателем группы, распорядком работы учреждения. Меняйте распорядок, если дома он у ребенка был неправильным, постепенно сдвигая на 15-25 минут.
9. Время пребывания ребенка в группе увеличивайте постепенно, начиная за 1 – 2 недели с 1-2 часов до 5-6 часов.
10. Следите за тем, чтобы ребенок не переохлаждался. Исключите в период адаптации закаливающие процедуры. Отправляйте ребенка в детский сад только здоровым.
11. Создайте в семье доброжелательную атмосферу. Поддерживайте дома спокойную обстановку, не пере­гружайте ребенка новой информацией, не посещайте много­людные места.
12. Приучайте ребенка есть разнообразные блюда: овощные, творожные, рыбные и др.
13. Подробно рассказывайте ребенку, что его ждет в детском саду. Пусть малыш ожидает посещения дошкольного учреждения с положительными эмоциями, а не воспринимает как неожи­данность или неприятную необходимость.
14. При предварительном знакомстве с обстановкой груп­пы постарайтесь положительно настроить малыша (как много игрушек, дети весело играют, воспитательница — хорошая тетя и т. д.). Дайте малышу время спокойно осмотреться, вместе с воспитателем покажите, где он будет спать, раздеваться, есть, играть.
15. Для преодоления коммуникативного барьера заранее выучите имя и отчество воспитателя. Старайтесь создать положительный образ воспитателя: «Какая добрая Ирина Петровна! Видишь, как ее любят дети!» .
16. Дайте ребенку с собой любимую игрушку или какой-либо предмет, способный       отвлечь малыша от горьких пережи­ваний.
17. Максимально расскажите педагогу о привычках, особенностях характера и поведения ребёнка.
18. Продумайте, кто будет приводить ребенка в детский сад, кто — забирать. Лучше, если приводить малыша первое время будет тот член семьи, к которому ребенок менее привязан.
19. Планируйте свое время так, чтобы в первый месяц посе­щения ребенком дошкольного учреждения, у Вас была возмож­ность забирать ребёнка из детского сада пораньше.
20. Не затягивайте расставание долгими объяснениями, поцелуями и сладкими обещаниями. Обнимите ребенка, поце­луйте, скажите, когда за ним зайдете, и оставьте, улыбнувшись, независимо от его настроения.
21. Ни в коем случае не обманывайте ребенка и не уходите тихо и незаметно. Это вызовет глубокие переживания, воз­можно, истерику и может его сильно травмировать. Ребенок поймет, что Вам нельзя доверять, у него могут возникнуть страхи.
22. Оставляя ребенка в дошкольном учреждении, постарай­тесь быть спокойными уверенными сами, так как малыш может уловить Ваше беспокойство и будет расстраиваться и пла­кать еще больше!

«Когда моя жена решила вернуться на работу, а наша няня нашла себе другую воспитанницу, я в отчаянии бросился подыскивать для нашей двухлетней дочери детский сад или какое-либо другое заведение, куда мы могли бы отдавать ее на несколько часов в день. Местный детский сад оказался единственным заведением подобного рода, куда принимали детей младше трех лет.

И вот мы отправились на собеседование. Директор согласился принять нашу дочь на испытательный срок, но только на программу полного дня, с девяти до трех, каждый день. Чтобы моя дочь весь день находилась в детском саду! Немыслимо!

Чтобы девочке было легче привыкать к новой обстановке, воспитательница предложила отвести ее в пустую группу (после того как там окончились занятия), чтобы она в спокойной обстановке изучила место своего будущего пребывания. На следующий день мы пришли, чтобы просто понаблюдать за детьми во время игры, и одна из старших девочек пригласила мою дочь принять участие в игре (по ненавязчивому предложению воспитательницы). И вот настал великий день. Несмотря на все те плюсы, что продемонстрировало нам руководство, на всю ту радость и удовольствие, которые дети явно получают от пребывания в этом детском саду, и на заботу, которую проявила наша будущая воспитательница, наша маленькая дочка, предчувствуя расставание, вцепилась в мамину юбку, разревелась и стала умолять, чтобы мы не бросали ее.

И вот, когда мы уже были готовы сдаться и отказаться от этого, как нам казалось, блестящего решения нашей проблемы, на помощь пришла воспитательница. Она сказала: «Родителям пора идти на работу, а детям — в детский сад». Затем она продолжила ласковым, но в то же время настойчивым тоном: «Я позабочусь о тебе. А когда вечером за тобой придут папа с мамой, тебе будет что рассказать им о том, как ты провела день».

Чувство вины не покидало нас на протяжении нескольких следующих дней, когда события развивались по одному и тому же сценарию. Однако напряжение постепенно спадало. К концу недели наша малышка уже сама брала воспитательницу за руку, махала нам рукой и одаривала на прощание лучезарной улыбкой, как бы желая сказать, что уже не считает, будто мы предаем ее и бросаем на попечение каких-то незнакомцев.

Так маленькая Мария вступила в ряды дошколят. Как оказалось, мы не могли выдумать лучшего решения нашей проблемы.

 Во-первых, именно в это время ребенок пребывает в состоянии максимальной открытости и лучше и охотнее всего впитывает новые знания и ощущения. Отдав ее в садик, мы подтолкнули развитие ее интеллектуального любопытства.

Во-вторых, у нее появился шанс реализовать свои возможности и удовлетворить свои потребности в общении, чего мы не могли бы обеспечить, если бы воспитывали ее дома.