Советы педагога-психолога

Психологическая безопасность ребенка в семье

Психологическая безопасность ребёнка - такое состояние, когда обеспечено его успешное психическое развитие, это одно из главных условий психического и физического здоровья ребёнка.

Психологическая безопасность достигается правильным и корректным устранением внешних и внутренних угроз психическому здоровью ребёнка.

 ВНЕШНИЕ ИСТОЧНИКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ УГРОЗЫ ДЛЯ РЕБЁНКА

  • недостаточное внимание к воспитанию ребёнка со стороны родителей;
  • манипулирование ребёнком со стороны родителей;
  • агрессивное поведение родителей по отношению к ребёнку;
  • враждебная агрессивная среда дома;
  • осознание ребёнком своей не успешности,
  • ущербности в сравнении со сверстниками;
  • необоснованные запреты;
  • нарушение личностных границ ребёнка;
  • нагрузки, не соответствующие возможностям ребёнка;
  • отсутствие понятных правил взаимоотношений в семье или несоблюдение взрослыми этих правил;
  • авторитарный стиль воспитания.

 ВНУТРЕННИЕ ИСТОЧНИКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ УГРОЗЫ ДЛЯ РЕБЁНКА

  • негативные привычки, которые сформировались у ребёнка;
  • низкая самооценка;
  • страх, неуверенность в своих силах, беспомощность;
  • недоверие к миру;
  • нарушение привязанности к родителям;
  • отсутствие контроля над собственными действиями;
  • отсутствие ответственности за свои поступки;
  • болезненные эмоции и чувства, неумение с ними справляться.

ПРИЗНАКИ НАРУШЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ РЕБЁНКА

    • беспокойный сон, трудности засыпания;
    • нарушения аппетита (снижение массы тела или ожирение);
    • быстрая утомляемость;
    • частые и беспричинные слёзы, беспокойство без видимых причин;

 

  • агрессивное поведение;
  • рассеянность, невнимательность;

  • проявления упрямства;
  • повышенная тревожность;
  • недержание мочи, кала;
  • игра с половыми органами.

Ребёнок осознанно или неосознанно начинает сопротивляться, по-своему отражать неблагоприятные воздействия, стараясь всячески защититься от возможных угроз его личности.

Так формируются определённые механизмы психологической защиты:

  • ребёнок начинает лгать, изворачиваться;
  • ребёнок противостоит родителям, делает всё во вред, ведёт себя демонстративно, пытается открыто или скрытно бунтовать.

Порой родители в воспитательных целях проявляют по отношению к собственному ребёнку психологическое насилие - это воздействие, причиняющее обиду, вызывающее гнев, страх, неуверенность в собственной значимости и неспособность защитить себя от этого.

Существуют следующие формы психологического насилия:

Отталкивание: родители всеми способами дают понять ребёнку, что он не желателен, обзывают его, прогоняют, не обнимают, не целуют, винят его во всех своих проблемах.

Игнорирование: родители не выражают своих эмоций по отношению к ребёнку, часто вообще не обращают на него внимания.

Изолирование: ребёнка запирают в каком-либо помещении, оставляют одного в квартире, или категорически запрещают общаться со сверстниками или другими взрослыми, даже родными.

Терроризирование: ребёнка высмеивают за проявление любых эмоций, предъявляют к нему требования, не соответствующие возрасту или не понятные ему. Ребёнка постоянно запугивают, угрожают, что бросят его.

Безразличие: родители позволяют ребёнку смотреть видеоматериалы со сценами насилия, никак не реагируют на проявления самим ребёнком жестокости по отношению к другим людям и животным.

Эксплуатация: родители используют ребёнка для зарабатывания денег или реализации своих потребностей, например, перекладывают на него ведение домашнего хозяйства.

Деградация: поведение, которое разрушает идентификацию и самооценку ребёнка, например, грубость, ругательства, обвинения, обзывание, высмеивание, публичное унижение ребёнка. 

 ФАКТОРЫ, ПОЗВОЛЯЮЩИЕ РОДИТЕЛЯМ ОКАЗЫВАТЬ ПОЗИТИВНОЕ ВЛИЯНИЕ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ СВОИХ ДЕТЕЙ.

Взаимоотношение родителей.

Как минимум: не ссориться, не выяснять отношения на глазах у детей.

Важным моментом является личный пример родителей. Если с ребёнком проблемы, то в первую очередь необходимо проанализировать взаимоотношения в вашей семье. Дети являются зеркальным отражением отношений, возникающих между родителями. Отмечено, что «дети поступают не так, как мы им говорим, а так как поступаем мы сами». 

 СОЗДАНИЕ БЕЗОПАСНОГО МИКРОКЛИМАТА В СЕМЬЕ.

 Дом, где ребёнок чувствует, что:

-   ему рады,

-   он вызывает интерес,

-   его уважают,

-   его переживания разделены,

-   он играет нужную и важную роль

всегда будет притягивать ребёнка, поддерживать его уверенность в себе, способствовать развитию адекватной самооценки. 

 ЭФФЕКТИВНОЕ ОБЩЕНИЕ С РЕБЁНКОМ.

 ВАЖНО

  • Создавать у ребёнка убеждённость в том, что он хороший и что родители его любят.
  • При неудачах ребёнка подчёркивать его достоинства, подкреплять уверенность в собственных силах, формировать перспективу.
  • При критике сосредотачивать внимание на конкретном поступке ребёнка, а не подвергать критике его личность, не унижать его достоинства.  

Поскольку психологическая безопасность ребёнка - является одним из условий его дальнейшего успеха и гарантия его благополучия в дальнейшей жизни, то родителям необходимо постараться не экономить силы на её обеспечении в детстве.

свернуть

Опасна ли скука для развития ребенка?

Само по себе чувство скуки не опасно, а естественно. Возникает как реакция на пресыщенность. Скуку ощущать неприятно, но ведь мы оправдываем грусть, гнев, раздражение. Опасно, наоборот, то, когда люди стремятся как можно скорее избавиться от скуки.

Почему возникает скука.

Скука – состояние, которое эволюционно связано с выживанием человека, повышенной чувствительностью, которая нужна была, чтобы выжить. Скуку человек ощущал в хорошо изученной безопасной ситуации, которая не вызывала у него физиологического интереса. Он переключался на более важную работу либо отдыхал (Г.Р. Хайдарова). С развитием технологий человек стал менее восприимчивым, отдалился от природы, постепенно он «забыл» адаптационные механизмы и стал чаще скучать.

Чем полезна скука.

Скука – это не просто пустота, а простор для творчества. Этим она полезна для развития ребенка (С. Манн). Не рекомендуется переключать ребенка немедленно на какие-либо занятия, не давать ему готовых решений, а предложить побыть немного в этом состоянии. Нужно объяснить ему, что скука нужна человеку, чтобы попробовать найти нечто интересное. Потом спросить, чем ему бы хотелось заняться, и сообща выполнять полезную или творческую задачу.

Если учить ребенка правильно относиться к скуке, то постепенно он станет творцом и активным участником своей жизни. Но для этого и взрослым, возможно, придется поменять свое отношение и установку по отношению к скуке. Скука должна стать позитивным источником поиска, творчества, одной из естественных эмоций, а не тем, от чего скорее надо избавиться.

Когда скука – признак болезни.

Бывают и физиологические источники скуки. Частые проявления скуки бывают связаны с физиологическим недостатком внимания, в том числе с СДВГ (Дж. Данкерт). Помните, что возможны трудности в развитии не только внимания, но и других психических функций.

Как реагировать на скуку у детей

Есть два способа избавить детей от скуки: конструктивный и неконструктивный. Первый включает в себя все виды творческой активности, улучшения внешних условий, второй направлен на поиск развлечений.

Как нельзя реагировать.

Ребенок не знает, как обращаться со скукой. Пустоту, эмоциональный вакуум в силу незрелости психических процессов он заполняет любыми средствами. Он ощущает дискомфорт, тревогу, неясное беспокойство, раздражение. Назвать и даже определить эти чувства ребенок еще не может. И он обращается ко взрослым, просит или требует контакта. Взрослые не могут постоянно играть в интересные ребенку игры или обучать его доступным «взрослым» занятиям. Чаще всего они предлагают ему всевозможные заменители, чтобы отвлечь и развлечь. Это разнообразные игрушки, электронные средства, телевизор, смартфон, планшет.

Неконструктивный подход. За консультацией обратилась мама двоих детей. Старшему 5 лет. Он хорошо развит, много знает, самостоятельный, деятельный, но часто жалуется, что ему скучно, не знает, что сейчас поделать. Спрашиваю, как вы реагируете. Мама отвечает: «Предлагаю варианты: порисуй, поиграй в конструктор, машинки, у тебя же много игрушек». Иногда ребенок берет планшет, играет.

Получается, что к 5 годам, когда мозг еще пластичен и восприимчив к познанию, исследованию, развитию, его потребности пресекаются. Не происходит важного перехода от состояния скуки к состоянию поиска и реализации потребности в полезной познавательной деятельности. Взамен предлагается заполнить время развлечением. В дальнейшем это состояние закрепляется, так как ребенок видит, что взрослые ведут себя так же. Вскоре он привыкает реагировать на возникшее чувство скуки поиском развлечения.

Постепенно развлечения подменяют собой естественные побуждения к развитию и поиску, становятся потребностью ребенка. Со временем они становятся все более насыщенными, изощренными, так как мозг привыкает и к этим стимулам, и требует новых. Ребенок хочет постоянно быть развлеченным. Он оторван от полезной и интересной деятельности – его к ней взрослые просто не допускали. Такой стиль воспитания формирует апатичного, не стремящегося ни к чему и ничем не заинтересованного подростка. Это реальность общества потребления.

Как нужно реагировать.

Конструктивный способ преодолеть скуку требует от ребенка волевого усилия, напряжения. В этом случае ему нужно не поддаться соблазну немедленно развлечь себя, а искать то, что на самом деле интересно и полезно. В этом детям нужна помощь взрослых, так как в силу возраста волевая сфера развита недостаточно и требуется руководство со стороны.

Конструктивный подход. Ребенку и взрослому человеку проще избавиться от эмоции, если он отреагирует, отработает ее. В ситуации гнева, например, можно нарисовать обидчика, смять бумагу, побить подушку. Грусть легче отпустить, если поплакать, поговорить с кем-то. Точно так же со скукой: ее необходимо ощутить, побыть в ней, «подружиться». Только тогда она будет ощущаться как нормальное безопасное чувство, которое говорит человеку, что ему необходимо менять обстановку вокруг себя.

Как научить ребенка справляться со скукой.

Учите детей не бояться скуки и не пытаться преодолеть ее немедленно, но признавать ее существование и тем самым открывать в себе новые возможности для творчества. Учите видеть в «скучном» времени пользу для себя. Старайтесь избавить ребенка от привычного ожидания, что при любом проявлении беспокойства и потребности во внимании, его чем-то отвлекают, развлекают.

Дети хорошо воспринимают информацию про чувства и эмоции, в частности про скуку, в форме сказки. Если обучать ребенка тому, что чувства нормальны и естественны, эмоции – это здоровая реакция человека, то ему гораздо проще будет адаптироваться в любой обстановке.

 

Что рекомендовать родителям и педагогам

Расскажите родителям и педагогам, что профилактику скуки нужно начинать как можно раньше. Скука снижает мотивацию и интерес к обучению, провоцирует поиск развлечений, рискованное поведение, а в подростковом возрасте – употребление психоактивных веществ и игровую зависимость. Это не так далеко и нереально, как сейчас может казаться.

Что рекомендовать родителям. Родители должны обратить внимание на то, как скучает ребенок и как они сами действуют, когда им скучно. В работе со скукой нужно начать с себя. Родителям нужно выработать для себя способы преодолевать скуку, а затем транслировать свое поведение детям. Нужно также учитывать, что человек с широким кругозором, эрудированный, развитый в разных областях менее склонен к скуке, способен самостоятельно создавать себе интересную деятельность, даже в условиях ограниченных внешних стимулов.

Пример работы родителей с собой. Что делаете вы, когда вам скучно, например, в очереди или в долгой поездке в метро? Возможно, рука привычно тянется к телефону. Постарайтесь себя остановить и побыть немного в состоянии скуки, послушайте себя. Что именно вызывает скуку? Какие стимулы пресытили ваш мозг? Что вы можете изменить в создавшейся ситуации, используя творческий подход? А может быть вам просто нужен отдых? Попробуйте такое упражнение выполнить вместе с ребенком.

Не следует при любом беспокойстве ребенка или сообщении, что ему скучно, предлагать готовые решения. Лучше ограничить общение с гаджетами, телевизором.

 Многим поначалу будет непривычно и даже тяжело, но креативный детский разум под руководством взрослых быстро начнет поиск новой деятельности. Со временем ребенок усвоит, что скуку не нужно немедленно пытаться изгнать развлечением. И тогда развлечения станут не целью, а лишь сопутствующей частью жизни. Будет усвоен конструктивный сценарий преодоления состояния скуки.

Фразы для родителей. Ребенок заявляет, что не знает, что ему делать, что ему стало скучно. Скажите: «Скука – это очень хорошо. Значит, фантазия просится с тобой поиграть, воображение запылилось в ящике, пора его доставать. Давай посидим с закрытыми глазами. Расскажи, что тебе приходит в голову».

Рекомендуйте развивать кругозор ребенка, находить время для совместного посещения музеев, театров, различных развивающих мероприятий соответственно возрасту. После посещения нужно обсуждать увиденное: что понравилось, что нет, что запомнилось, что хотелось бы увидеть еще раз.

Источник: Уфимцева, С Как распознать и выдержать возрастные кризисы у детей. / С. Уфимцева // Справочник педагога-психолога Детский сад. -2019. -№3. –с.24-26

свернуть

Эмоциональный интеллект: простое руководство для родителей

Как распознать и выдержать возрастные кризисы у детей

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ ТРЕХЛЕТОК

В три года ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность, стремится стать самостоятельным, но не знает границ своих возможностей. Поэтому он становится упрямым и непослушным, может ревновать родителей к братьям и сестрам, пытаться руководить родителями. Кризис обычно начинается в два с половиной года и продолжается до трех с половиной лет.

Удовлетворяйте базовые потребности ребенка.

Убедитесь, что ребенок выспался. Он должен быть сыт, физически здоров, чувствовать себя в безопасности.

Убедитесь, что ребенку хватает вашего внимания.

Признаками того, что ему не хватает внимания, будут попытки завоевать его тем или иным способом. Ребенок может ходить за вами по пятам, перебивать, капризничать, нарушать правила поведения, вести себя агрессивно, мстить. Нужно понимать, что иногда дети добиваются даже наказания ради внимания родителей. Это хоть какой-то интерес со стороны взрослых. Чтобы этого не происходило, разговаривайте с ребенком, задавайте вопросы, внимательно слушайте ответы.

Создайте дома безопасное пространство.

Уберите предметы, которые могут причинить вред здоровью ребенка. Это нужно, чтобы он реже слышал «нет» и «нельзя». Пусть у него будет чувство «Миру – да!». Если ребенок интересуется чем-то опасным, изучайте этот предмет вместе. Так вы сможете объяснить ему, что существуют ограничения, которые оберегают его.

Следите за тем, что и как вы говорите ребенку.

Понимаете ли вы его? Помните, что дети злятся не только тогда, когда им запрещают и отказывают. Это бывает не тогда, когда нарушают их границы, например забирают игрушки или отрывают от интересного занятия. Поэтому у ребенка, который еще не умеет разговаривать или которого не понимают взрослые, вспышки гнева бывают чаще, чем у старших детей.

Дайте ребенку возможность выразить свой гнев.

Скажите: «Ты можешь злиться и при этом любить», «Ты мне нравишься, даже если мне не нравится то, что ты делаешь». Учите ребенка проявлять гнев приемлемыми способами, но не запрещайте чувствовать его.

Запрещайте ребенку бить и кусать вас.

Про демонстрируйте свои границы. Так вы примером научите его защищать себя в будущем. Твердо скажите: «Мне больно. Я запрещаю тебе бить меня». Дополните короткий словесный запрет физическим действием: остановите руку или ногу ребенка в момент, когда он собирается ударить вас.

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ СЕМИЛЕТОК

Кризис семи лет связан с тем, что ребенок переходит из статуса дошкольника в статус школьника. В этом возрасте важно расширить ролевой репертуар ребенка, помочь ему проявлять свои истинные чувства, повысить самоуважение. Нужно разговаривать с ним о том, что его волнует.

Выслушивайте ребенка.

Не игнорируйте его вопросы. Слушайте ребенка, какими бы нелепыми вам не казались его высказывания. Так вы дадите ему понять, что уважаете, повысите его самооценку. Отвечайте полно на все вопросы. Это поможет развить мышление.

Поощряйте самостоятельность ребенка.

Если не можете объяснить причину запрета, лучше не запрещайте.

Помогайте в любых ситуациях. Хвалите даже за незначительные успехи.

Приглашайте ребенка обсуждать семейные вопросы.

Так он почувствует себя полноправным членом семьи. Не критикуйте его предложения.

В семье предъявляйте общие требования к ребенку.

Попросите членов семьи сформулировать одинаковые требования. Это нужно, чтобы четко разграничить разрешенные и запрещенные поступки.

Учите ребенка просить о чем-то в приемлемой форме.

Покажите ему возможные способы справиться с гневом. Можно побить подушку, попрыгать, порвать ненужную бумагу и др.

свернуть

Что делает педагог-психолог в детском саду?

Подборка психологических мультсказок для детей дошкольного возраста

«Сказки могут помочь воспитать ум, дать ключи для того,

чтобы  войти   в действительность новыми путями, может

помочь ребёнку узнать мир  и одарить его воображение»

                                                                                     Д. Родари

Сказкотерапия – один из видов здоровьесберегающих технологий. Сказка является наиболее эффективным и проверенным способом и средством воспитания и обучения детей, а также одним из эффективных методов работы с детьми, испытывающими те или иные эмоциональные и поведенческие затруднения.

В каких случаях уместно “лечение сказкой”? Оно необходимо, если у ребёнка наблюдаются эмоционально-личностные и поведенческие проблемы: агрессивность, тревожность, страхи, капризность, застенчивость и неуверенность в себе.

Сказка позволяет ребенку актуализировать, осознать свои проблемы, и увидеть различные пути   их решения.

Уважаемые родители, сказку очень важно посмотреть или послушать. Но еще важнее ее проанализировать и обсудить вместе с ребенком. Вот примерные вопросы, которые помогут вам.

Подборка художественных мультсказок:

Запрос

Мультсказка

Если ребенок не хочет чистить зубки и умываться.

м/ф «Королева зубная щетка», 1962.

https://vk.com/video178203904_456245172

 

Если ребенок отказывается убирать игрушки, одеваться, есть.

м/ф «Вовка в тридевятом царстве»

https://youtu.be/HxBO6lLokMI

 

Если ребенок не хочет учиться!

м/ф «В стране невыученных уроков»

https://youtu.be/_DzJMiCb5Hc

 

Если ребенок не хочет убирать игрушки.

м/ф «Нехочуха», 1986.

https://vk.com/video-162821941_456244877

 

Если ребенок боится,

работа со страхом.

м/ф «Ахи-страхи», 1986.

https://vk.com/video5493001_164067029

 

Если ребенок жадничает.

м/ф «Два жадных медвежонка», 1954

https://vk.com/video-169361234_456239198

 

Если ребенок ленится.

м/ф «Сказка про лень», 1976.

https://vk.com/video153490748_161524139

 

Если ребенок обманывает.

м/ф «Замок лгунов», 1983.

https://vk.com/video164689770_163046323

 

Если ребенок говорит маме

 «Я тебя не люблю»,

детско-родительские отношения

м/ф «Мама для мамонтенка»,1981.

https://vk.com/video-56674387_456239592

 

Воспитание смелости и выносливости 

 

«Сказка о царе Салтане»

https://youtu.be/c-YTLaWTNiE

 

Если ребенок хвастается.

м/ф «Лягушка-путешественница»,1965

https://vk.com/video-84461465_456246403

 

Если ребенок не умеет дружить.

м/ф «Мой друг зонтик», 1982

https://vk.com/video8428698_162123396

 

Подборка психокоррекционных мультсказок:

Коррекция гиперактивности.

Сказка «Голубая искорка»

https://youtu.be/WHRXWOT0Hco

 

Коррекция тревожности и

боязливости у детей.

Сказка_«Жемчужинка»

https://youtu.be/Eit84viZc8o

 

Коррекция низкой самооценки ребенка

Сказка про божью коровку.

 

https://youtu.be/-WZTQU9Fzco

 

Коррекция агрессии, агрессивного поведения у ребенка

Сказка про тигрёнка.

https://youtu.be/89qftH8TO8s

 

Ребенок ругается с мамой, капризничает, кричит.

Сказка «Волшебные капли».

https://youtu.be/WglIcgyh-eQ

 

Если ребенок не хочет кушать, капризничает.

Сказка «Грустная тарелочка».

https://youtu.be/zqacadU0dyg

 

Для чего нужна злость и агрессия.

Сказка «Роза без шипов».

https://youtu.be/EVXo4hFs8Nw

 

Развиваем самостоятельность.

Сказка «Случай в лесу»

https://youtu.be/d-Cdlct1k-o

 

Эмоциональные затруднения

Мира и Гоша «Обидно»

    https://vk.com/video-59899136_456239080

 

Терапевтические сказки на ночь для детей и родителей

Сказки, которые лечат отношения

https://youtu.be/twCA-Sef36c

 

Помогут быстрее уснуть, а также скорректировать поведенческие и эмоциональные проблемы

 

8 психологических сказок, которые не только помогут быстрее уснуть, но и облегчат жизнь родителям и их детям:

https://ok.ru/video/1060292333995

 

 

свернуть

Основы личной безопасности дошкольников

Детям дошкольного возраста крайне тяжело даются исключения, и их часто сбивают с толку общие правила типа: "Не разговаривай с незнакомцами". Пенелопа Лич, специалист по детскому развитию, утверждает, что первая проблема этого правила в том, что мы подразумеваем, приказывая: "Не разговаривай!"? Вторая проблема - кого мы имеем в виду под "незнакомцами"? Лич говорит, что малыши этого возраста не усваивают смысла общего правила, запрещающего им говорить с людьми, которых они не знают, при одновременном требовании "говорить вежливо с водителем автобуса, говорить "спасибо" лавочнику и слушаться новую няню". И еще: мы приказываем им не разговаривать с незнакомцами, но они видят, как мы делаем это повседневно! Лич убеждена, что детей защитят положительные установки, описывающие "что они должны делать всегда, а не то, что им, как правило, возбраняется". Вот почему вместо приказа "не разговаривать" с незнакомцами необходимо внушить им понятные правила типа: "Всегда подходи к опекающему тебя взрослому, прежде чем пойти куда-то с кем-либо".

Поскольку маленьких детей очень легко обмануть, наши усилия по их обучению должны включать в себя правило, требующее от детей постоянно быть на виду у взрослых. На этой стадии груз ответственности лежит целиком на нас.

Еще одна особенность развития малышей состоит в том, что им трудно понять, как это взрослый, которому они доверяют, может чем-то обидеть их. Они уверены, что все опекающие их взрослые заботятся о них и желают им только добра. "До них просто не доходит, что люди, принимаемые ими и их родителями за друзей, могут вести себя как враги", - говорит Лич. Поэтому мы не пытаемся учить дошколят оценкам границ достойного поведения взрослых. И мы не полагаем, что они подготовлены к тому, чтобы воспрепятствовать нападению или насилию. Но мы можем научить их говорить "нет" легко понятному им поведению - ну, например, сказать "нет" "плохим прикосновениям" или людям, желающим увести их куда-то без разрешения родителей. Мы даем им простые правила и ограничиваем их выбор, потому что это доступно их пониманию и соответствует особенностям их мышления.

Самое главное преимущество малышей и дошкольников в обучении личной безопасности состоит в том, что они любят правила. Фактически они полагаются на правила. Вы замечали, что когда вы забываете или слегка отклоняетесь от правила, установленного для ребенка, он напоминает вам о нем и заставляет ему следовать? Большинство детей обожают действовать по правилам; особенно им нравится управлять своими приятелями по играм королевскими повелениями типа: "Моя мама сказала..." Можете быть уверены: если правила личной безопасности наряду с другими правилами излагаются вами ясными, простыми и спокойными, без тревожных слов, фразами - ваши дети обязательно будут следовать этим правилам.

Границы послушания

Похоже, мы всегда устанавливаем для наших детей какие-то границы послушания, добиваясь, чтобы они не покидали их, и настаивая, чтобы дети всегда находились на виду. На это есть причина: малыши и дошколята не понимают, что для них безопасно, а что нет. Поэтому наша задача - рассказать им об этом и показать. Устанавливая границы, мы гарантируем нашему ребенку физическое здоровье. Это начало личной безопасности.

Необходимо, чтобы вы сыграли активную роль в установке границ вашему ребенку. В дальнейшем он сможет устанавливать их для себя сам. Но сейчас вы должны вмешиваться и говорить "да" или "нет". И не забывайте обучать вашего ребенка четкой, понятной информации, например: это безопасно, а это - нет.

Назовем все части тела

В трехлетнем возрасте дети могут начать называть свои части тела и могут усвоить, какие из них интимны. Это важный навык. Все малыши должны уметь определять части своего тела по мере построения своего словаря и общего развития. Кроме того, есть еще одна причина для затрат вашей энергии на обучение малышей построению "словаря тела": в случае домогательства ваш ребенок сумеет точно определить, какие части его тела подверглись насилию.

Если ребенка не обучили соответствующим словам или внушили, что определенные части тела нельзя упоминать, то он может утаить случившееся, и родители не смогут ему помочь.

В чем разница между "хорошо" и "плохо"?

Чтобы помочь детям лучше понять, кому позволено трогать их интимные места, необходимо научить их разнице между "хорошими" и "плохими" прикосновениями и рассказать, что им надо делать, когда они не желают, чтобы их трогали. Помните, вы строите основу для того, чтобы дошколята смогли сказать НЕТ недостойным прикосновениям.

Т. Берри Бразелтон, доктор медицинских наук, считает, что трех-четырехлетним детям необходимо внушить, что их гениталии - интимная часть их тела. Помогите им осознать, что, если они не хотят, чтобы к ним прикасались взрослые, они должны сказать им это, и даже громко крикнуть при случае. Вы наверняка сможете научить ребенка говорить: "Это нехорошо. Отпустите меня!" или "Не трогайте здесь - это мои интимные места!"

"Хорошие" прикосновения

- Обнять, когда этого хочет ребенок

- Подержаться за руки

- Нежно обнять ребенка за плечи

- Нежно поцеловать в щеку перед сном

- Покачать или подержать на руках маленьких детей

"Плохие" прикосновения

- Объятие слишком крепкое и долгое

- Непрошеный поцелуй

- Щекотать ребенка после его просьбы "перестаньте!"

- Прикосновения взрослого к интимным местам

- Когда взрослый заставляет ребенка потрогать или поцеловать его

Как определить незнакомца

Вот наилучшее определение незнакомца, которому вы можете научить малыша в возрасте до пяти лет: незнакомец - это тот, кого мы не знаем. Вы слышите, как спокойно и не тревожно это звучит? Ваша цель, начиная с подготовительного к школе класса, - научить ребенка замечать незнакомцев. В основном обучение на этой стадии касается различия между семьей, родственниками, друзьями и незнакомцами. Позже вы научите ребенка отличать знакомых от друзей. Каждому ребенку необходимо научиться делать это, но только когда он подрастет. На данном же этапе важнее всего передать вашему дошкольнику знания о том, "кто есть кто" в его детском мире, и научить наблюдательности по отношению к окружающим людям.

Ребенок должен знать информацию о себе

Понятно, как важно обучить дошкольника запоминанию своего полного имени, адреса и телефонного номера. Как только он выучит эту информацию, помогите ему "вызубрить" ее как следует. Зачем? Потому что зубрежка поможет ему вспомнить информацию в том случае, когда он попал в беду. Если кто-то спросит у ребенка его фамилию, адрес или телефонный номер, то, даже когда он расстроен или испуган, он все же сможет вспомнить их. Обязательно внушите вашему ребенку, что не следует опасаться называть свое имя, возраст, адрес и телефонный номер милиционеру, пожарному или телефонистке на коммутаторе.

Кстати, если ваш ребенок выучил свою идентифицирующую информацию, но слишком робок, чтобы сказать ее кому-либо кроме вас, это значит, что пока еще он не может помочь людям, желающим выручить его из беды. Из этого вы должны заключить, что он весьма рискует в том случае, если потеряется, и поэтому необходимо внимательно приглядывать за ним, как и за детьми, неспособными запомнить информацию о себе.

Вмешаться, чтобы защитить

В данном возрасте дети очень доверчивы. Вот почему вам необходимо активно вмешиваться и защищать их в случае необходимости от посторонних. Для малышей до пяти лет наилучшая защита со стороны взрослого - быть рядом с ребенком и активно устанавливать границы, которые он, возможно, не может еще определять сам.

Жизнерадостные и ласковые дошколята, многие из которых ищут объятий и поцелуев неважно от кого, подвержены большему риску. Для таких детей физический контакт может быть главным способом общения.

Ласковых детей необходимо подталкивать к тому, чтобы они пользовались также словами. Научите их, что слова лучше объятий и поцелуев. Также научите их, что незнакомые им взрослые, например официанты, продавцы магазинов или посыльные, тоже должны пользоваться словами, а не обнимать их и целовать. На этой стадии вы можете установить простое правило: физически приласкать вашего ребенка могут лишь несколько главных в его жизни людей.

Вначале попроси разрешения

Вы говорили вашим малышам, что они должны спросить вашего разрешения, прежде чем принять от кого-то конфету? Это обычное, устанавливаемое родителями правило, отчасти потому, что они пытаются ограничить количество поедаемых детьми конфет. Но в любом случае это правило полезно, потому что оно - шаг к правилам личной безопасности.

Если вы с самого раннего возраста научите ваших детей спрашивать разрешения, прежде чем принимать от кого-то конфету или подарок, они будут менее уязвимы перед домогателями или насильниками, активно применяющими эту уловку. Скажите вашему ребенку, что без вашего разрешения ему нельзя принимать угощения или подарки от людей вне вашего семейного круга. Конечно, вы можете по желанию сделать несколько исключений в правиле, например, для друзей семьи.

Никаких тайн от родителей

Скажите вашему ребенку: "Взрослые не должны просить детей держать что-то в тайне" и "Взрослым не позволено говорить ребенку, что с ними или их родными случится что-то плохое, если он не согласен хранить что-то в тайне". В некоторых известных по прессе случаях домогатели с целью заставить молчать своих юных жертв пользовались угрозами типа "убить на их глазах любимых кроликов или котят"; затем они говорили детям, что далее наступит их очередь, если они не будут хранить тайну. Скажите вашим детям, что никто не смеет угрожать им, и добавьте: "Если любой взрослый попытается запугиванием вынудить тебя хранить тайну, немедленно приходи ко мне".

Основные выводы

Вы можете научить своих детей:

- определять и называть все части тела;

- выучить разницу между "хорошими" и "плохими" прикосновениями;

- определять незнакомцев и доброжелательных людей;

- вызубрить идентифицирующую информацию - имя, адрес, номер телефона;

- звонить по номеру 112 в критическом случае;

- позволять физические ласки только членам семьи;

- просить разрешения, прежде чем принять подарки от людей, не принадлежащих к вашему семейному кругу;

- рассказать вам, если кто-то пытается запугиванием вынудить их держать что-то в тайне.

Материал составила НОВИЦКАЯ Т.И.

Педагог-психолог ГУО «Ясли-сад №1 г. Дзержинска»

Источник: Пола Статмен Безопасность вашего ребенка: Как воспитать уверенных и осторожных детей, Екатеринбург.: У-Фактория, 2004. – 50 с.

свернуть

«О чём говорит поведение ребёнка? Он все время хвастается»

 Дошкольник хвастается своими вещами или умениями? Переключите его внимание с собственных достижений на удовольствие от игры, творчества и избегайте ситуаций конкуренции.
развернуть

 Примерно с трех лет дети начинают хвастаться: «Смотрите, что у меня есть!», «А я вот как умею делать!» Это естественный этап взросления: так ребенок утверждает себя. Но у некоторых дошкольников хвастовство доминирует в поведении на протяжении нескольких лет.

Они болезненно реагируют на преимущества других детей и не только пытаются показать, что они самые лучшие, но и принижают достоинства других: «Вот у меня есть, а у тебя нет!», «Я умею, а ты нет».

Часто так ведут себя дети, чьи родители хотят видеть их самыми лучшими. Установка взрослых на успех (осознанная или нет) вызывает у ребенка ненасыщаемую потребность в похвале и превосходстве над другими и становится главным мотивом его поступков. К себе и окружающим он начинает относиться исключительно оценочно и больше всего на свете боится оказаться хуже других. Ребенок чувствует тревогу и неуверенность в себе, что, в свою очередь, компенсируется хвастовством.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ ХВАСТУНИШЕК

  • Не обзывайтесь

Воздержитесь от обидных прозвищ «врун», «обманщик», «выдумщик». У вашего ребёнка очень хорошо развито воображение, что говорит о благополучном развитии психики. Вспомните, о чём вы мечтали в собственном детстве, поделитесь своими воспоминаниями, помечтайте вместе с ребёнком. Иногда даже самые необычные детские идеи воплощаются в жизнь, и мы имеем возможность выбирать разнообразные наполнители для мороженого, посещать аквапарки, кататься на каруселях и делать, что только пожелается.

  • Обсуждайте проблему наедине

Постарайтесь не делать ваши диалоги достоянием общественности. А если посторонний человек стал свидетелем хвастовства вашего ребёнка, не стоит делать замечание, отложив разговор до тех пор, пока вы не останетесь наедине.

  • Используйте сказки и поговорки

Используйте в диалогах художественную литературу. У Дмитрия Мамина-Сибиряка есть замечательное произведение «Сказка про храброго зайца — Длинные уши, Косые глаза, Короткий хвост», где заяц-хвастунишка не боится волка, пока тот сам не приходит на крик. Порассуждайте вместе, чем опасен путь, на котором мы выдаём желаемое за действительное? Чем он так привлекателен? Существуют ли альтернативные способы, с помощью которых можно завоевать уважение в коллективе товарищей? А рассказ Носова «Фантазёры» учит отличать гадкую ложь от доброй фантазии. От светлой мечты никому не станет плохо.

Также, можно обсуждать смысл пословиц и поговорок. Когда можно сказать: «Хвастовства — полный мешок, а в мешке пусто»? Иногда люди производят впечатление умных и воспитанных, а начинаешь с ними говорить, оказываются пустыми. Почему в народе говорят: «Не тот дурак, кого люди хвалят, тот дурак, который сам хвалится»? О своих сильных сторонах говорить можно, но стоит знать меру. Как ты понимаешь: «Хвастать — не косить, спина не болит»? Рассказывать о своих заслугах можно долго, но важно, чтобы за словами не оказалось пустой болтовни, чтобы они подтверждались делами.

  • Хвалите за достижения

Возможно, вы разглядели не все таланты и способности вашего ребёнка. Что у него получается лучше всего? К чему он испытывает тягу и интерес? Где сможет добиться успеха? Предложите заниматься тем, к чему он расположен. И тогда признание заслуг на любимом поприще станут приносить положительные эмоции, не вызывая желания говорить об этом каждому встречному и придумывать поводы для их получения.

  • Найдите возможность проявить себя

Создайте для ребёнка возможность проявлять свои сильные стороны, почувствовать себя успешным. Постарайтесь находить самые небольшие достижения, которые уже получаются и которыми можно гордиться уже сегодня.

Помните о важности безусловной любви. Для ребёнка особенно ценно, когда родители любят его без условий: «если хорошо себя ведёшь», «победил в соревновании», «принёс пятёрку» и так далее. Хвалить ребёнка необходимо, но вместе с тем, не стоит забывать, что и без достижений и успехов он останется всё тем же любимым и важным человеком в вашей жизни. Тот, кто чувствует себя любимым, и потребность хвастаться испытывает меньше.

Источники: Сделать счастливыми наших детей. Дошкольники

3–6 лет. — М.: «Клевер-Медиа-Групп», 2011. - 240 с.

https://www.kanal-o.ru/news/11639

 

свернуть

Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции? Как научить ребенка владеть собой?

Загонять эмоции внутрь, пытаться их скрывать, очень вредно! Следствие таких действий – заболевания сердца, неврозы, повышенное давление в старшем возрасте, плюс непонимание окружающих, высокая раздражительность, агрессивность, проблемы общения. Поэтому учите ребенка и учитесь сами показывать эмоции, «выплескивать» их без вреда для окружающих. Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического), а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.
развернуть

Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому. Попробуйте следующие упражнения для развития умения понимать себя. (Вы тоже можете делать их вместе с ребенком).

  • Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.
  • Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).
  • Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:
  1. Что тебя может разозлить?
  2. Как ты себя ведешь, когда злишься?
  3. Что чувствуешь в состоянии гнева?
  4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
  5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
  6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
  7. Какие слова для тебя самые обидные? Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные.

  Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения.

1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.

2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.

3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.

4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме. Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»). Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:

– чашка (в нее можно кричать);

– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);

– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);

– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);

– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);

– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет. Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!!

5. Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко).

6. Игра «Обзывалки».

Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты –одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет. Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не ...), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение.

Учите управлять ребенка своим эмоциями (с пяти лет)

  • Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.
  • Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. Ты – лев!»
  • Сильно-сильно надавить пятками на пол, все тело, руки, ноги напряжены; зубы крепко сцеплены. «Ты – могучее дерево, очень крепкое, у тебя сильные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека.»
  • Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.
свернуть

"О чём говорит поведение ребёнка? Он не умеет проигрывать"

Каждое поражение в игре ребенок воспринимает как катастрофу: разбрасывает фишки, швыряет об землю ракетку, оскорбляет соперников и считает себя неудачником (цей) … Почему он (она) так себя ведет?
развернуть

Проигрывать всегда неприятно. Однако некоторые дети настолько сильно драматизируют каждое поражение, что буквально отравляют жизнь себе и окружающим. Они отказываются играть, винят в своей неудаче плохой инвентарь, яркое солнце, бьющее в глаза, соперника, который жульничает… Но сильнее всего они обвиняют самих себя — в том, что не оправдали собственных надежд.

Вся наша жизнь – череда успехов и неудач, получается и не получается. Уметь выигрывать уметь проигрывать – это означает оставаться на плаву в жизни.

А когда же взрослые научились принимать проигрыш? Что значит уметь проигрывать?

Уметь проигрывать, это когда проиграв, остаётесь в ресурсном состоянии. Можете здраво мыслить, чувствуете себя нормально, можете заниматься делами, продолжаете ощущать себя хорошим человеком, понимаете, в чем ваша слабость, способны принимать решения нужно ли вам тренироваться, чтобы в будущем быть победителем в этом деле или нет. Ребенку по возрастным особенностям все это недоступно.

Спросите ребенка (только не в момент проигрыша, а в обычной ситуации между делом), почему он так болезненно реагирует на неудачу? Что происходит в его душе и мыслях?

У детей, которые болезненно реагируют на проигрыш, есть убеждения, которые звучат примерно так:

  • «Выигрывать – это хорошо, проигрывать – плохо.  Я сделал, что-то плохое».
  • «Если я проиграл, я плохой». Ситуация накладывает отпечаток на всю личность.
  • «Неудачников не любят. Если я проиграл, меня не будут любить родители, со мной не захотят дружить».
  • «Проигрыш означает, что все мои усилия (а я очень старался, на пределе возможностей) незаметны, нерезультативны, и я беспомощен, я больше уже не знаю, что делать, чтобы победить».

Вы увидите, что сознание ребенка в этот момент суживается. Есть только он с его проигрышем.

Как вести себя в такой ситуации?

В острый эмоциональный период будьте рядом и разделяйте его горе словами: «Я вижу, что ты сильно расстроен. Я бы тоже огорчился, если бы проиграл в таких соревнованиях. Если так реагируешь, значит что-то важное случилось.» Не стоит стараться сразу приводить в нормальное состояние, этим вы как будто говорите ребенку, что его чувства и реакции по поводу проигрыша неправильные, неуместные. А они у него есть, значит и он какой-то неправильный?

Когда эмоции начинают стихать, предлагайте известные вам и ему способы самоуспокоения: «Давай попьем воды. Пройдемся. Подышим глубоко через нос».

Выражайте свои чувства любви, принятия, заботы о нем словами, объятиями, действиями.  Только не учите и не анализируйте ситуацию. Для этого будет более подходящее время. Сейчас важно, чтобы ребенок всей душой и кожей ощутил, что, чтобы он не сделал, вы его любите.

Предлагайте поговорить о случившемся через несколько часов, когда вы убедитесь, что ребенок хорошо себя чувствует, может слышать и видеть вас. Если он не согласится – отстаньте. Если согласится, сначала выслушайте его. Может оказаться, что выговориться – это именно то, что надо сейчас ребенку. Не обвиняйте, не перечисляйте ошибки, не спросив у него, желает ли он услышать ваше мнение. Если ребенок захочет услышать ваше мнение о ситуации и о себе в ней, то говорите. Будьте готовы к новому всплеску эмоций и к тому, что ребенок не согласится с вами. Это нормально бунтовать против родительских убеждений. Капля камень точит. В какой-то момент он на практике убедится в правильности ваших советов. Или найдет свой выход.

Основная работа с ребенком должна вестись не в момент проигрыша или выигрыша, а в повседневной жизни: по укреплению самооценки, по управлению своими эмоциями, по формированию позитивного или философского взгляда на жизнь. В быту разговаривайте с ребенком и показывайте ему, что он уже умеет и не умеет, и вы – умеете и не умеете. Этим вы говорите ему, что быть в чем-то неуспешным это нормально и формируете его самооценку. Рассказывайте и показывайте ребенку, как вы планомерно развиваете в себе что-то, так вы научите его саморазвитию. Говорите ему о своих чувствах и показывайте, что вы делаете, чтобы привести себя в норму «Послушай, я сейчас такая злая, что дома опять бардак. Сейчас кофе выпью, чтобы успокоиться, потом поговорим».

Учите его играть по правилам и сами станьте его партнером в игре. Подойдет любая настольная игра с кубиком, где шансы на успех у взрослого и ребенка практически равны. Перед началом проговорите возможные варианты финала, в том числе и поражение. А после игры спросите ребенка, что он чувствует, расскажите о своих переживаниях. Заранее придумайте специальный ритуал для проигравшего: к примеру, он должен поаплодировать победителю (принятие своего поражения начинается с признания победы другого), а потом выпить стакан сладкого сока — чтобы «подсластить» поражение или «залить» гнев. Вообще проигрыш можно обставить очень весело. А чувство юмора по отношению к самому себе — великий психотерапевт.

Подсмотрено у УСПЕШНЫХ РОДИТЕЛЕЙ:

Мама играет с ребенком в настольную игру. Ребенок выигрывает. Мама пожимает ему руку: «Поздравляю тебя, ты победил!». В следующей игре выигрывает мама. Она подает ему руку, ребенок пожимает её   и говорит: «Поздравляю, сейчас ты победила!»

Материал составила НОВИЦКАЯ Т.И.

Педагог-психолог ГУО «Ясли-сад №1 г. Дзержинска»

Источники: Сделать счастливыми наших детей. Дошкольники

3–6 лет. — М.: «Клевер-Медиа-Групп», 2011. - 240 с.

https://www.b17.ru/article/57763/

свернуть

Что такое ответственность и самостоятельность? Как привить ребенку такие важные качества?

Мы часто сталкиваемся с нежеланием ребенка выполнять домашние обязанности. Ребенок не хочет мыть за собой посуду, убирать свою комнату, ухаживать за собственным животным или растением. Когда кто-то из взрослых просит ребенка помочь ему по дому, он неохотно реагирует на просьбу. Иногда делает вид, что не слышит или усердно занимается другим делом. Обещает выполнить, а потом говорит, что забыл. Вы догадываетесь, что ребенок делает это намеренно, и пытаетесь начать давить на него, заставляете выполнить дело или же ставите ему ультиматумы: «Если ты не помоешь посуду, то не пойдешь гулять». При этом каждый раз повторяется одно и то же. Все это говорит о том, что чувство ответственности у ребенка развито плохо или он не несет ответственности за те дела, которые вы ему поручаете.
развернуть

Когда ребенок не приступает к выполнению дел без взрослого или без напоминания взрослого, это тоже является свидетельством того, что ребенок несамостоятелен в своих действиях.

Другая распространенная ситуация, когда ребенок любую неудачу сваливает на других людей или обстоятельства. Это тоже указывает на отсутствие самостоятельности и ответственности за свои поступки.

Причины проблемы

Обычно причина кроется в непонимании родителями доминирующей мотивации ребенка. Всего этих мотиваций пять:

  1. Получить похвалу. Если у ребенка преобладает данная мотивация, то для него важно всегда получать слова похвалы и одобрения со стороны родителей. Причем ради нескольких заветных слов ребенок готов сделать все, что угодно. Если вы забыли сказать слова благодарности, ребенок либо напомнит вам об этом, либо сам пропоет себе дифирамбы и будет ждать вашего подтверждения. Конечно, данная мотивация не самым положительным образом влияет на ребенка и его будущую взрослую жизнь. Такой ребенок всегда будет ориентироваться на желания других людей и стремиться удовлетворить их потребности, чтобы получить похвалу. Такие дети часто попадают под влияние более авторитетных сверстников, особенно в подростковом возрасте. Поэтому важно убрать данную мотивацию с главенствующей позиции.
  2. Почувствовать гордость за выполненное дело. Этот тип благоприятно сказывается на личности ребенка и на его желании продолжать полезную активную деятельность. После выполнения задания такой ребенок испытывает чувство радости и гордости за себя, у него появляются силы и эмоциональный подъем для свершения других заданий. Такой ребенок тоже может ждать похвалы и комментариев взрослых, но это для него не главное.
  3. Получить привилегии и бонусы за выполнение задания. В данной ситуации появляются отношения «ты мне — я тебе». Это определенным образом формирует эгоистическую личность, которая не считает нужным сделать что-то просто так, без отдачи. Ребенок начинает думать, что безвозмездно ничего делать не надо и даже родители обязаны расплачиваться за его труд, хотя сам не считает себя в чем-то обязанным.
  4. Помочь родителям. Чаще всего такая мотивация присутствует у ответственного ребенка, в семье которого отношения между всеми домочадцами открытые, уважительные и теплые. Здесь у родителей нет необходимости заставлять ребенка что-либо делать, ребенок сам с охотой предлагает свою помощь и выполняет все, о чем договорились.
  5. Сделать дело во избежание негативных последствий. Ребенок, у которого преобладает данный тип мотивации, находится в постоянном напряжении, испытывает негативные чувства. Такой ребенок всегда тревожится и испытывает страх. В результате такой мотивации ребенок вырастет невротиком.

Как вы уже поняли, существуют как положительные мотивации выполнения обязанностей, так и отрицательные.

Наша с вами задача — переориентировать ребенка на положительные и свести к минимуму отрицательные мотивации. Это поможет не только стать ребенку ответственным и самостоятельным, но и добиться успехов в будущем. Ведь только человек, который отвечает за свою деятельность, в дальнейшем сможет занимать высокие посты, построить успешный бизнес и формировать гармоничные отношения с окружающими его людьми.

 Взаимодействие с ребенком должно происходить с опорой на доминирующий тип мотивации.

Алгоритм действий по решению проблемы

Необходимо разобраться с понятиями «ответственность» и «самостоятельность» и определить, есть ли между ними связь.

Ответственность — это умение отвечать за свои поступки, действия, слова и понимать, к чему они ведут или могут привести.

Самостоятельность — это умение действовать без чьего-либо вмешательства, без помощи со стороны.

В воспитании детей два этих понятия неразрывно связаны между собой. Если мы будем пытаться научить ребенка ответственности, но при этом делать все вместе, не давая ребенку возможности произвести действие от начала до конца самостоятельно, то он никогда не научится отвечать за свои поступки. И в ситуации неудачи он обязательно разделит крах между несколькими участвовавшими в работе лицами. Ведь все мы знаем, что переложить ответственность на кого-то другого гораздо спокойнее и приятнее.

Поэтому при формировании ответственности важно давать ребенку возможность делать что-то самостоятельно и отвечать самому за результат, прежде всего перед самим собой. 

  1. Ребенок делает что-либо только за вашу похвалу.

Необходимо научить его не ориентироваться на оценку его работы другим человеком, а оценивать эту работу самому. Например, когда он выполнил какое-то поручение, попросите его прокомментировать свою работу и оценить свои старания. Лишь после того, как он выскажется, можете выразить свою точку зрения и обязательно добавьте, что ваши мнения могут отличаться и что мнение третьего человека могло бы в корне отличаться от его и вашего. Важно делать перестройку очень плавно, иначе ребенок может начать пугаться такой ответственности и включать механизмы защиты.

  1. Ребенок делает что-либо, чтобы получить привилегии и бонусы.

Необходимо самим родителям изменить отношения между собой и показать ребенку пример, когда просьбы в семье выполняются безвозмездно. Также важно объяснить ребенку, что каждый член семьи должен выполнять свои обязанности не для того, чтобы получить какую-то выгоду, а просто для того, чтобы всем было комфортно существовать. Можно привести интересные примеры из биологии, как могут взаимодействовать разные организмы, например в симбиозе или паразитировать. Обсудите, к каким последствиям может привести недовольство одного из членов семьи.

  1. Ребенок делает что-либо во избежание негативных по следствий.

Данная мотивация гораздо хуже, чем мотивация за похвалу, так как у ребенка формируется страх по отношению к родителю, который угрожает, ставит жесткие ультиматумы или делает его вечно виноватым. Родителям важно научиться давать возможность ребенку выбирать, не создавая ситуацию вечного страха и напряжения. Ребенок должен чувствовать безопасность и получать от родителей ощущение полного принятия вне зависимости от его решений и действий.

Для начала необходимо собраться всей семьей и написать огромный список домашних обязанностей (личные обязанности, такие как учеба и работа, туда не входят).

Следующий шаг: вы вместе обсуждаете, что нужно делать в каждом пункте и сколько времени это займет в день или в неделю.

Затем надо написать, что произойдет, если каждое дело не будет выполнено в срок. Когда список будет готов, необходимо спросить у ребенка, что из перечисленного в списке он готов взять на себя. Если вам показалось, что ребенок взял мало обязанностей, скажите, что с оставшимися делами вы в одиночку не справитесь и семья получит негативный результат, который вы уже описали. Например, если не кормить и не ухаживать за черепашкой, она может погибнуть, а если не выбрасывать четыре дня мусор, то появится неприятный запах в квартире, и т. д. Предложите ему еще подумать и сделать выбор, затем предложите свой вариант.

Если ребенок выбрал слишком много обязанностей, его выбор тоже необходимо подкорректировать, чтобы в дальнейшем не было разочарований в себе. Иначе при перегрузке ребенок может потерять интерес к своим обязанностям. После распределения надо записать обязанности каждого и то, как часто они должны выполняться. После чего этот лист вывешивается на холодильник или другое видное место.

Данный способ распределения ответственности за домашние дела очень эффективен, потому что ребенок наглядно может увидеть, с каким объемом домашней работы сталкиваются родители, и понимает, что в его помощи нуждаются. Также ребенку предоставляется выбор, и он сам выбирает, что выполнять, а благодаря расписанному времени эта работа перестает пугать его своими объемами и сложностью.

 Дальше для поддержания оптимального уровня выполнения своих обязанностей всеми членами семьи необходимо раз в неделю проводить совет и обсуждать текущее положение дел. Помните сами и напоминайте ребенку, какие важные задачи он выполняет.

Часто происходят ситуации, когда ребенок перестает выполнять обязанности или откладывает их. В этом случае никогда НЕ делайте дела за ребенка и старайтесь обходиться без замечаний, лишь комментируйте, что видите, и делитесь своими чувствами. Например: «Земля, в которой растут цветы, стала совсем сухой. Возможно, скоро они начнут увядать, а так хотелось бы любоваться ими». После подобных комментариев ребенок, возможно, не сиюминутно, но через некоторое время выполнит свое задание.

На одном из собраний надо обсудить, что будет делать семья в ситуации, когда по важным причинам (например, заболел и лежит с температурой) кто-то не может выполнить своих обязанностей.

С помощью такого распределения ребенок будет учиться и ответственности, и самостоятельности.

Что же касается учебы или других развивающих занятий, которые ребенок посещает, то необходимо объяснять ребенку, что все, что он делает, — это его выбор и что если ему нравится всегда получать за домашние задания «тройки», то он может продолжать это делать. Или если, к примеру, вы увидели, что вместо подготовки к вокалу он(а) отвлекается на что-то другое, скажите: «Не расстраивайся, когда займешь в конкурсе низкие места, — это закономерно.

В формировании любой привычки необходима система и настрой, как ребенка, так и родителя, поэтому важно подмечать нюансы и правильно реагировать на уловки, которые пытается провернуть ребенок.

P.S. Очень важно дать ребенку понимание основного и фундаментального принципа жизни — принципа «сеяния и жатвы». Он касается практически всех сфер нашей жизни. Смысл его прост: «Для того чтобы получить урожай, нужно: весной посеять семена в землю, летом ухаживать и поливать, осенью собирать урожай». Нарушение этого алгоритма приведет к отсутствию результата в конце. Если не посеять весной, то, как бы тщательно ни поливал летом, урожая не будет. Если не поливал летом, то урожай умрет и осенью нечего будет собирать. У ребенка должно заложиться понимание этого принципа в подкорку мозга, тогда вам не нужно будет объяснять, почему надо тщательно учиться.

Кстати, этот же принцип относится и к воспитанию детей: если «летом не поливать», то есть пропустить период, когда вам необходимо заниматься воспитанием своего ребенка, вы уже никогда не сможете дать взрослому ребенку то, что упустили. Заменить это упущенное воспитание никакими учителями или деньгами не получится.

Случай из практики

Женщина в одиночку выполняет все домашние обязанности. Дети 9 и 14 лет вообще ничего не делают по дому. 

Мама двоих детей говорила, что ее дети очень ленивы и даже кровати за собой не заправляют. Когда ей все это надоедает, она кричит на детей, и они сразу начинают выполнять базовые обязанности.

Побеседовав с клиенткой, выяснилось, что в семье всегда все делает она и все домочадцы к этому привыкли. Иногда она устает от всего и начинает срываться на детях.

Что делать?

Женщине надо самой определить, что она хочет делать по дому, а что, как ей кажется, должны выполнять дети. Например, уборку своей комнаты и поливку цветов девятилетний ребенок вполне может осилить. Подросток 14 лет может брать на себя больше обязанностей: иногда готовить завтраки, выбрасывать мусор, покупать продукты и т. д.

После того как мама сама определит, что должны делать дети, необходимо сказать им об этом. Надо объяснить, почему будет по-другому, а не как раньше, и перестать самой делать за них всю работу. Наверняка поначалу дети начнут сопротивляться, но через некоторое время обязательно примут свои обязанности.

Все мы прекрасно понимаем, что большинство сформированных качеств ребенка — это заслуга родителей. Для того чтобы изменить любую ситуацию, родителям необходимо изменить свое поведение и взаимоотношения с домочадцами.

 

Источник: Ахмадуллин Ш.Т., Шарафиева Д.Н. Мотивация детей. Как мотивировать ребенка учиться / Шамиль Ахмадуллин, Диана Шарафиева. — М.: БИЛИНГВА, 2016. — 80 с. : ил.

свернуть

Адаптация: что это?

Адаптация — слово, произошедшее от латинского adaptatio, что оз­начает «приспособляю». Адаптация понимается как процесс приспособления к новым условиям среды, общения, отношений, жизнедеятельности и т. д.

 ФАЗЫ АДАПТАЦИОННОГО ПРОЦЕССА.

  1. Острая фаза— сопровождается разнообразными колебаниями в соматическом состоянии и психическом статусе, что приводит к снижению веса, более частым респираторным заболеваниям, нарушению сна, снижению аппетита, регрессу в речевом развитии; фаза длится в среднем один месяц.
  2. Подострая фаза — характеризуется адекватным поведением ребенка, то есть все сдвиги уменьшаются и регистрируются лишь по отдельным параметрам, на фоне замедленного темпа развития, особенно психического, по сравнению со средними возрастными нормами; фаза длится 3—5 месяцев.
  3. Фаза компенсации — характеризуется убыстрением темпа развития, и дети к концу учебного года преодолевают указанную выше задержку в развитии.

Есть ли какие-либо призна­ки, по которым можно  судить о степени тяжести адап­тации?

 Да, это - :

  • на­рушения в поведении,
  • на­рушения во взаи­моотношениях с детьми,
  • снижение речевой активности,
  • неустой­чивое эмоциональное состояние,
  • незначительное снижение аппе­тита,
  • продолжительности и глу­бины сна.

СТЕПЕНИ АДАПТАЦИОННОГО ПРОЦЕССА:

ЛЕГКАЯ АДАПТАЦИЯ — поведение нормализуется в течение 10—15 дней; ребенок соответственно норме прибавляет в весе, адекватно ведет себя в коллективе, не болеет в течение первого месяца посещения дошкольного учреждения;

Причем, частичный отказ от еды в первые дни в детском учреждении компенси­руется повышением аппетита в тот отрезок дня, когда ребенок находится дома. Дома сон ре­бенка не нарушен. Взаимоотно­шения со взрослыми не измене­ны, двигательная активность не снижается. Если в течении 2— 3 недель состояние ребенка нормализуется, значит адапта­ция прошла легко.

АДАПТАЦИЯ СРЕДНЕЙ ТЯЖЕСТИ— сдвиги нормализуются в течение месяца, ребенок на короткое время теряет в весе; может наступить однократное заболевание длительностью 5—7 дней, есть признаки психического стресса; Все функциональные сдвиги становятся особенно отчет­ливо выраженными в дни, пред­шествующие острому заболева­нию, которое, как правило, воз­никает в виде острой респиратор­ной инфекции, протекающей без осложнений. После выздоровле­ния ребенок начинает стабильно посещать дошкольное учрежде­ние. Так протекает адаптация средней тяжести и длитель­ность ее 30—35 дней.

ТЯЖЕЛАЯ АДАПТАЦИЯ - длится от 2 до 6 месяцев; ребенок часто болеет, теряет уже полученные навыки; может наступить как физическое, так и психическое истощение организма.

Тяжелая адаптация характе­ризуется значительной длитель­ностью (от 2 до 6 месяцев и бо­лее) и тяжестью всех проявле­ний. Этот вид адап­тации может протекать в двух вариантах, каждый из которых имеет свои признаки. В одном случае это могут быть длитель­ные (60 дней и более), ярко выраженные невротические ре­акции в виде полной потери аппетита, невротической рвоты при кормлении, плача, страха, агрессивных действий, негати­визма, общей заторможенности, социальные контакты и речевая активность детей уменьшается вплоть до исчезновения. Сон длительно нарушен, чуткий, укороченный. Засыпание мед­ленное, сопровождается, как и пробуждение, плачем. Ребенок активно избегает контактов с другими детьми, стремится к уединению или проявляет аг­рессивное отношение к детям. Отношение к взрослым избира­тельное. Эмоциональное состо­яние длительно нарушено. Это выражается либо в плаче в те­чение всего периода бодрствова­ния, либо плач и хныканье сме­няются состоянием пассивности и безразличия. Часто ребенок не расстается с игрушкой или дру­гим предметом, принесенным из дому (платок, шарф и т.д.), плачет, если этот предмет заби­рают. Пассивность или повы­шенная раздражительность вол­нообразно сменяют друг друга. Ребенок становится капризным, требует повышенного внимания со стороны взрослого, вскрики­вает во сне, пугается чужих людей, приходящих в гости. В другом варианте ребенок забо­левает в первые 10 дней после поступления в дошкольное уч­реждение, а затем продолжает болеть от 4 до 12 раз в течение всего первого года пребывания в нем.

 

ПОКАЗАТЕЛЯМИ ОКОНЧАНИЯ АДАПТАЦИОННОГО ПЕРИОДА ЯВЛЯЮТСЯ:

  • спокойное, бодрое, веселое настроение ребенка в момент расставания и встреч с родителями;
  • уравновешенное настроение в течение дня, адекватное отношение к предложениям взрослых, общение с ними по собственной инициативе;
  • умение общаться со сверстниками, не конфликтовать;
  • желание есть самостоятельно, доедать положенную норму до конца;
  • спокойный дневной сон в группе до назначенного по режиму времени;
  • спокойный ночной сон, без просыпания до утра.

 

ПРИЧИНЫ, ВЛИЯЮЩИЕ НА ПРОЦЕСС АДАПТАЦИИ

Успешность адаптации обусловлена многими причинами. Можно выделить отдельные группы причин, влияющие на успешность/неуспешность протекания процесса адаптации.

  1. Причины, которые связаны с вну­триутробным развитием ребенка:

— токсикоз первой половины беременности матери ребенка;

—стрессы, переживаемые матерью;

—употребление матерью токсичных веществ и т. д.

  1. Причины, которые связаны с процессом ­рождения ребенка:

—наличие асфиксии у ребенка;

—нарушение мозгового кровообращения;

— родовые травмы и т. д.

  1. Причины, обусловленные разви­тием ребенка в первые годы:

—недоношенность;

—задержка нервно-психического развития ребенка;

—наличие хронического заболевания (холецистит и другие);

—дефекты речи, слуха, зрения;

—заболевания нервной системы;

—энурез, заикание, страхи, тики и т. п.;

—неправильное семейное воспитание;

—наркомания, алкоголизм родителей (или одного из них);

—развод родителей;

—высокий уровень тревожности ребенка;

—его низкая коммуникабельность;

—низкая познавательная активность и т. д.

  1. Целесообразно выделить отдельно группу препятствующих адаптации ребенка причин, связанных с семейным воспитанием:

—отсутствие помощи и поддержки со стороны родителей

—отвержение ребенка и противопоставление его другим детям;

—повышенная критичность, необоснованная требовательность родителей;

—безразличие родителей к тому, что делает ребенок;

— чрезмерное «заласкивание» ребенка, воспитание по типу  «кумир семьи»;

—противоречивость в воспитании, отсутствие единства требований, оценок, суждений;

—преобладание женского влияния в воспитании мальчиков.

В тех случаях, когда в семье складываются неблагоприятные для ребенка условия, число стрессов увеличивается, адаптационные реакции принимают защитный характер.

 

Материал подготовлен педагогом-психологом Новицкой Т.И.                   

Источник:

Педагог-психолог в дошкольном учреждении / сост.: Е.А. Осипова, Е.В. Белинская. – Мозырь : Белый ветер, 2010. – 87 с.

 

свернуть

Письмо папы маленькой Марии

ПРИМЕР АДАПТАЦИИ К ДЕТСКОМУ САДУ
развернуть

«Когда моя жена решила вернуться на работу, а наша няня нашла себе другую воспитанницу, я в отчаянии бросился подыскивать для нашей двухлетней дочери детский сад или какое-либо другое заведение, куда мы могли бы отдавать ее на несколько часов в день. Местный детский сад оказался единственным заведением подобного рода, куда принимали детей младше трех лет.

И вот мы отправились на собеседование. Директор согласился принять нашу дочь на испытательный срок, но только на программу полного дня, с девяти до трех, каждый день. Чтобы моя дочь весь день находилась в детском саду! Немыслимо!

Чтобы девочке было легче привыкать к новой обстановке, воспитательница предложила отвести ее в пустую группу (после того как там окончились занятия), чтобы она в спокойной обстановке изучила место своего будущего пребывания. На следующий день мы пришли, чтобы просто понаблюдать за детьми во время игры, и одна из старших девочек пригласила мою дочь принять участие в игре (по ненавязчивому предложению воспитательницы). И вот настал великий день. Несмотря на все те плюсы, что продемонстрировало нам руководство, на всю ту радость и удовольствие, которые дети явно получают от пребывания в этом детском саду, и на заботу, которую проявила наша будущая воспитательница, наша маленькая дочка, предчувствуя расставание, вцепилась в мамину юбку, разревелась и стала умолять, чтобы мы не бросали ее.

И вот, когда мы уже были готовы сдаться и отказаться от этого, как нам казалось, блестящего решения нашей проблемы, на помощь пришла воспитательница. Она сказала: «Родителям пора идти на работу, а детям — в детский сад». Затем она продолжила ласковым, но в то же время настойчивым тоном: «Я позабочусь о тебе. А когда вечером за тобой придут папа с мамой, тебе будет что рассказать им о том, как ты провела день».

Чувство вины не покидало нас на протяжении нескольких следующих дней, когда события развивались по одному и тому же сценарию. Однако напряжение постепенно спадало. К концу недели наша малышка уже сама брала воспитательницу за руку, махала нам рукой и одаривала на прощание лучезарной улыбкой, как бы желая сказать, что уже не считает, будто мы предаем ее и бросаем на попечение каких-то незнакомцев.

Так маленькая Мария вступила в ряды дошколят. Как оказалось, мы не могли выдумать лучшего решения нашей проблемы.

 Во-первых, именно в это время ребенок пребывает в состоянии максимальной открытости и лучше и охотнее всего впитывает новые знания и ощущения. Отдав ее в садик, мы подтолкнули развитие ее интеллектуального любопытства.

Во-вторых, у нее появился шанс реализовать свои возможности и удовлетворить свои потребности в общении, чего мы не могли бы обеспечить, если бы воспитывали ее дома.

свернуть

На пороге детского сада

Ваш малыш уже совсем взрослый, и ему предстоит перейти на новую ступеньку развития – пойти в детский сад. Этап этот важный и непростой как для ребенка, так и для родителей, которые встревожены, как правило, значительно больше малышей. Приживется ли ребенок в детском саду? Не обидят ли его? Не будет ли он слишком тосковать по дому, часто болеть? Не испортится ли его характер в детском коллективе? Конечно только опыт даст ответы на эти вопросы. Здесь же мы попробуем теоретически подготовиться к такому важному шагу – началу детсадовской жизни ребенка, ведь нет ничего практичнее хорошей теории!
развернуть

ПРИЗНАЙТЕ ЧУВСТВА

Перед первым визитом в сад сообщите ребенку о своих чувствах и признайте его возможные чувства.

Используя простые слова, в сдержанных выражениях можно сказать ребенку, что вы чувствуете некоторое беспокойство и он, возможно, также немного волнуется в такой важный день.  Если вы взволнованы перед первым посещением, и ребенок это видит, то самое лучшее, что можно сделать – признать это беспокойство и отнестись к нему, как к естественному явлению. Ведь человеку свойственно немного волноваться, перед новыми событиями.

Не стоит углубляться в анализ чувств или многократно их озвучивать, достаточно просто признать. Затем имеет смысл переключить ребенка на внешние обстоятельства, обратить его внимание на выбор одежды, наблюдения за обстановкой по дороге в садик и прочие вещи окружающего мира.

 

ТИШЕ ЕДЕШЬ, ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ

Принцип тише едешь, дальше будешь в данном случае работает! Ведите ребенка в детский сад не раньше 3 -3, 5 лет. Начинайте пребывание в детском саду с 2 часов, потом увеличивайте по мере привыкания ребенка.

В первую неделю вы приводите ребенка в сад после завтрака и оставляете до обеда (ребенок играет, посещает занятия, гуляет с группой).  Затем вы оставляете его на обед, потом на сон, следующим шагом на полдник, и таким образом доводите до полного дня или до срока, который видится вам правильным.

Время, которое вы должны выделить на каждый этап индивидуально, зависит от ребенка и других обстоятельств. Однако, вы можете быть несколько впереди малыша и переводить его с этапа на этап по своей инициативе, не дожидаясь его желания. Дети консервативны, и малыш может так никогда и не захотеть изменить режим посещения детского садика.

Если ребенок плохо ходит в сад, плачет часто, в целом погрустнел или часто болеет, вернитесь на предыдущий этап и сократите его пребывание в детском саду.

 

МАЛЕНЬКИЙ ЗНАК БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ

Если ребенок сильно переживает расставание с мамой можно дать ему небольшой талисман, вещицу, обозначающую маму, пока ее нет рядом. Это должна быть небольшая вещь, легко умещающаяся в кармане малыша (заколка, кулон, ракушка и проч). Давать талисман лучше заранее, дома. Скажите ребенку: «Когда я уйду, с тобой останется вот эта штучка, она обозначает меня, это мой знак».

Дети очень любят такие талисманы, чувствительны к ним, используйте это, чтобы помочь малышу почувствовать себя увереннее!

Можно дома заранее почитать с малышом книгу: «Поцелуй в ладошке» Одри Пенн. И в детский сад малышу «давать» свой поцелуй в его ладошку.

 

Как НЕ НАДО прощаться

Не затягивайте расставание с ребенком в детском саду! Четко дайте понять ребенку, когда вы уйдете.

Лучше, если выработается своеобразный ритуал прощания. Помимо обычной помощи в переодевании в это ритуал можно вводить игровой элемент. Это может быть рисование пальчиком смайлика на ладошке малыша, особый смешной прощальный стишок или все, что угодно, обозначающее вашу особую связь с ребенком. При расставании имеет смысл сказать ребенку, куда вы идете и когда именно его заберете (что, разумеется, нужно четко выполнить). Например скажите: «Я ухожу на работу, а ты будешь в саду до обеда играть, а как пообедаешь, я сразу приду!».

Конечно, все ритуалы возможны только при сравнительном спокойствии ребенка во время расставания. Если ребенок реагирует плачем, то вы лишены такой возможности. В таком случае лучше договориться с воспитателем о том, чтобы он помог отвлечь ребенка и увести его в группу.

Важно, после прощания сразу уйти, не позволяя ребенку задержать себя плачем.

Неприятно уходить от родного плачущего ребенка, но такая тактика, в конечном счете, будет лучше именно для него. Если вы из жалости сидите с ребенком, который рыдает при расставании с вами в саду, то вы оказываете ему медвежью услугу. Ведь, когда ребенок рыдает, а вы его утешаете, он верит, что вы останетесь.  Это только продлевает его страдания, он не теряет надежды на вас повлиять.  А если родитель ушел определенно, то эта тщетная надежда исчезает, и силы ребенка устремляются на адаптацию к ситуации. Воспитатели детских садов прекрасно знают, как быстро, почти мгновенно ребенок может успокоиться, как только за мамой закрылась дверь. Бывает, конечно, и иначе, ребенок может продолжить плакать, но, как правило, дети отвлекаются на игру, а рыдают больше всего при маме.

- Ну, Нюра, довольно, не плачь!

- Я плачу не тебе, а тете Симе.

К. Чуковский «От двух до пяти»

Вопреки советам некоторых воспитателей, лучше не уходить от ребенка тайно, а попрощаться с ним по- человечески.  Если ребенок не понимает, по каким законам происходит исчезновение мамы, это только усиливает его тревогу. Ребенок может больше цепляться за мать впоследствии таких тайных уходов, потому, что поведение матери непредсказуемо. Может быть вы уйдете сегодня более спокойно, но вы рискуете увеличить общую тревожность ребенка, которая скажется в других жизненных ситуациях.

Никогда не пугайте ребенка садом и не наказывайте его оставлением надолго в детском саду. Фразу: «Если ты так будешь себя вести, я тебя из садика не буду рано забирать!» или тому подобное лучше из своего педагогического репертуара исключить!

Кроме того, желательно не пугать ребенка помещением в сиротские учреждения, милицию или больницу на основании того, что он не слушается. Если такие угрозы звучат регулярно, ребенок вряд ли им верит, но тем не менее, они действуют на него угнетающе, сообщая ему идею, что родитель готов от него избавиться в результате его плохого поведения. А потеря родителя для ребенка психологически равна угрозе самому существованию, это обостряет тревогу расставания с родителем, и вообще сильно осложняет отношения.

 

ВОСПИТАТЕЛИ: ВРАГИ ИЛИ ДРУЗЬЯ

Постарайтесь наладить конструктивные взаимоотношения с администрацией детского сада (педагогами, медперсоналом, директором). Эти люди, хотя и воспринимаются родителями частенько как представители вражеского лагеря, заинтересованы в том же, в чем и вы: чтобы ребенку было хорошо в саду.

Отношения с воспитателем налаживаются так же, как и с любым другим человеком.  Компетентность родителей в человеческих взаимоотношениях позволит ему наладить отношения и с воспитателями.

Начало посещения детского сада часто связано со стрессом. Однако этот стресс нормальный, он не признак того, что ребенка надо спасатьОтветьте себе на вопрос – в хорошее ли место вы привели ребенка? Если ответ положительный, то помогайте ему адаптироваться. Если же ответ отрицательный, то лучше честно себе признаться в том, что считаете сад неподходящим для вашего ребенка местом и искать варианты. Негативное отношение к детскому саду обязательно будет заметно и ребенок будет, считывая это ваше отношение, адаптироваться плохо! Компания детей сверстников необходима ребенку для развития, и всегда есть альтернативные варианты, как обеспечить ребенку это симпатичное общество.

Материал подготовила педагог-психолог ГУО «Ясли-сад №1 г. Дзержинска» Новицкая Т.И

Источник: https://mama-papa-help.ru/blog-2/vospitanie-rebenka/371-na-poroge-detskogo-sada.html

свернуть

Советы по адаптации ребенка к условиям детского сада

Скоро Вам вместе с малышом предстоит начать новую жизнь. Чтобы Ваш ребенок быстро и легко привык к новому образу жизни, чтобы чувствовал себя в группе уверенно и комфортно, мы приглашаем Вас к сотрудничеству. Для обеспечения успешной адаптации придерживайтесь следующих правил.
развернуть
  1. Первое знакомство ребенка с детским садом проведите заочно: во время прогулок с ребенком, бесед, просмотра мультфильмов.
  2. Сначала приводите ребенка в детский сад на несколько часов (1 – 2 часа).
  3. Время пребывания в дошкольном учреждении зависит от эмоционального состояния ребенка.
  4. Формируйте у детей навыки самообслуживания и личной гигиены. Побуждайте ребенка к выполнению дома всем необходимым навыкам самообслуживания (самостоятельно пить из чашки, есть, умываться, одеваться и т. п.).
  5. Домашний распорядок должен соответствовать распорядку дошкольного учреждения.
  6. Поощряйте игры с другими детьми, расширяйте круг общения со взрослыми.
  7. Если у Вас есть какие-либо вопросы по проблемам детского сада, не обсуждайте это при ребенке, но обязательно поделитесь с сотрудниками нашего учреждения.
  8. Заранее познакомьтесь с воспитателем группы, распорядком работы учреждения. Меняйте распорядок, если дома он у ребенка был неправильным, постепенно сдвигая на 15-25 минут.
  9. Время пребывания ребенка в группе увеличивайте постепенно, начиная за 1 – 2 недели с 1-2 часов до 5-6 часов.
  10. Следите за тем, чтобы ребенок не переохлаждался. Исключите в период адаптации закаливающие процедуры. Отправляйте ребенка в детский сад только здоровым.
  11. Создайте в семье доброжелательную атмосферу. Поддерживайте дома спокойную обстановку, не пере­гружайте ребенка новой информацией, не посещайте много­людные места.
  12. Приучайте ребенка есть разнообразные блюда: овощные, творожные, рыбные и др.
  13. Подробно рассказывайте ребенку, что его ждет в детском саду. Пусть малыш ожидает посещения дошкольного учреждения с положительными эмоциями, а не воспринимает как неожи­данность или неприятную необходимость.
  14. При предварительном знакомстве с обстановкой груп­пы постарайтесь положительно настроить малыша (как много игрушек, дети весело играют, воспитательница — хорошая тетя и т. д.). Дайте малышу время спокойно осмотреться, вместе с воспитателем покажите, где он будет спать, раздеваться, есть, играть.
  15. Для преодоления коммуникативного барьера заранее выучите имя и отчество воспитателя. Старайтесь создать положительный образ воспитателя: «Какая добрая Ирина Петровна! Видишь, как ее любят дети!» .
  16. Дайте ребенку с собой любимую игрушку или какой-либо предмет, способный       отвлечь малыша от горьких пережи­ваний.
  17. Максимально расскажите педагогу о привычках, особенностях характера и поведения ребёнка.
  18. Продумайте, кто будет приводить ребенка в детский сад, кто — забирать. Лучше, если приводить малыша первое время будет тот член семьи, к которому ребенок менее привязан.
  19. Планируйте свое время так, чтобы в первый месяц посе­щения ребенком дошкольного учреждения, у Вас была возмож­ность забирать ребёнка из детского сада пораньше.
  20. Не затягивайте расставание долгими объяснениями, поцелуями и сладкими обещаниями. Обнимите ребенка, поце­луйте, скажите, когда за ним зайдете, и оставьте, улыбнувшись, независимо от его настроения.
  21. Ни в коем случае не обманывайте ребенка и не уходите тихо и незаметно. Это вызовет глубокие переживания, воз­можно, истерику и может его сильно травмировать. Ребенок поймет, что Вам нельзя доверять, у него могут возникнуть страхи.
  22. Оставляя ребенка в дошкольном учреждении, постарай­тесь быть спокойными уверенными сами, так как малыш может уловить Ваше беспокойство и будет расстраиваться и пла­кать еще больше!
свернуть

Как справиться с тревогой и паникой из-за коронавируса?

Каждый день взрослые с замиранием сердца следят за сводкой новостей о количестве пострадавших от коронавируса. Одни успокаивают себя тем, что ничего особенного не происходит. Другие же не на шутку тревожатся. Кто-то объезжает весь город в поисках медицинских масок, некоторые перестают водить в детский сад детей, а иные вообще запираются дома. Как справляться с растущей тревогой во время нестандартной эпидемиологической ситуации?
развернуть

Советы психолога:

  1. Начать можно с того, чтобы разрешить себе тревожиться. Для тревоги есть основания, жизнь меняется, требуется адаптация к ситуации, масштаб которой трудно понять. Поэтому начните с того, что перестаньте упрекать себя за тревогу и стремиться от нее избавиться. 
  2. Найдите один наиболее достоверный источник информации. Выберите те источники, которым вы доверяете, и читайте их в определенное время.
  3. Помните о том, что медпомощь рядом. Даже если сейчас вы неважно себя чувствуете, помните, что диагноз поставить может только врач. Кроме коронавируса, есть еще и «обычные» ОРВИ, грипп. Медицинская помощь рядом. Для ее оказания есть специально обученные люди. И все они сейчас находятся в режиме повышенной готовности, чтобы помочь каждому, кто в этом будет нуждаться. 
  4. Соблюдайте золотую середину. Конечно, подвергать себя излишнему риску не нужно. Массовых мероприятий лучше в это время избегать, но полностью менять свой жизненный уклад, закрываться дома тоже не стоит. Это может стать дополнительным стрессом. Старайтесь вести максимально приближенный к обычному образ жизни.
  5. Примите меры безопасности. При всем спокойном отношении к ситуации принимайте адекватные меры предосторожности: мойте руки перед едой или после посещения общественных мест, носите с собой бутылочку с дезинфицирующим средством, соблюдайте социальную дистанцию и т.д.
  6. Определите для себя, как долго вы будете, к примеру, не водить ребенка в детский сад. Как вы поймете, что можно вернуться к обычной жизни на 100%? Обозначьте примерные сроки того, когда ситуация может разрешиться.
  7. Занимайтесь любыми практиками, которые помогают снизить напряжение. Кому-то помогает общение с близкими, друзьями, когда можно выговориться. Кому-то помогает психологическая помощь, физическая активность, дыхательные практики, медитация, любые ритмичные, повторяющиеся действия (мытье рук несколько раз в день тоже подойдет:)
  8. Ищите поддержку. Сохраняйте связи с людьми. Если вы знаете, что кто-то из близких склонен паниковать, а вам сейчас и так нелегко, поищите кого-то более спокойного, кто будет готов выслушать вас.Помните, что слабые социальные связи работают (группы в социальных сетях могут быть более поддерживающими, чем разговор с тревожным родственником)
  9. Занимайтесь тем, что вас увлекает. Это может быть работа или хобби, просмотр фильма, чтение книги, игра с ребенком, музыка, приготовление еды, что угодно, что вовлекает вас и удерживает внимание. Жизнь не ограничивается только мыслями о вирусе.
  10. Позаботьтесь о своем физическом состоянии. Высыпайтесь, занимайтесь умеренной физической активностью, ешьте полезную и вкусную еду вовремя, пейте достаточно воды, принимайте душ.

Обратитесь за помощью к психологу. Если вы чувствуете, что эмоции зашкаливают и самостоятельно справиться не получается, обратитесь к психологу.

Здоровья Вам и Вашим близким!

свернуть

"Эффект отца" - значение отца в развитии ребенка

«Каждый отец должен помнить, что однажды его сын последует его примеру, а не его совету» (Чарльз Кеттеринг) «Лучшее, что отец может сделать для своего ребенка — любить его мать» (Теодор Хесберг)
развернуть

Какую роль в современной семье играет отец?

В разные времена понимание роли отца полярно менялось. В XIX веке отец рассматривался как патриарх, глава семьи, а мать ребенка — как второстепенный родитель. В XX веке, особенно к 1970-м, ситуация изменилась, и в общественном сознании отцы стали восприниматься как некомпетентные и неэффективные, практически не влияющие на детское развитие, в то время как мать стала единственным и достаточным родителем для ребенка. Современные методы искусственного оплодотворения, развивающаяся на западе практика воспитания детей в лесбийских парах, беспрецедентный рост числа разводов и неполных семей привели к исчезновению отцовской фигуры из социальной ситуации развития ребенка.

Современные исследования значения отца в развитии ребенка показывают резкие социокультурные сдвиги. Например, во многих странах отцы, наряду с матерями, стали получать отпуск по уходу за родившимся ребенком протяженностью от двух дней до 3 недель.

В исследованиях было показано, что отцовское влияние часто оказывается независимым от материнского или по крайней мере таким же важным, как и материнское. Активно стали исследоваться вопросы значимости отцовской вовлеченности, любви, позитивного отцовства для детей и подростков.

Давно прошли те времена, когда отец был единственным добытчиком и защитником в семье. Сегодня пропитание «добывают» оба супруга, а внешняя опасность померкла перед лицом внутренней. «Внутренними врагами» семьи становятся непонимание друг друга, душевная черствость, отчужденность, недостаток тепла и эмоциональной поддержки.

Так что же такое может дать ребенку папа, чего не может дать мама?

Современное общество пришло к выводу, что в вопросах воспитания у родителей разные, дополняющие друг друга функции, и лишь тандем мамы и папы дает возможность для развития гармоничной личности ребенка.

Эрих Фромм, известный социальный психолог и философ, пришел к выводу о существовании двух типов родительской любви к детям — любви материнской и отцовской. Любовь матери — безусловная и бесконечная. Отцовская любовь требовательна, она возникает как награда за социальную адаптацию и успехи ребенка. Мама дает любовь, а папа открывает дорогу в мир, поощряет активность детей в освоении мира, формировании и достижении целей. Но при этом папа не только проводник, но и контролер.

Папа — это воплощение дисциплины, требований, норм. Такой баланс принятия (мама) и отдачи (папа) необходим для гармоничного развития личности. Именно отец отвечает за принятие ребенком своего пола иусвоение соответствующей модели поведения. Задача папы — подчеркивать и культивировать мужское или женское в сыне или дочери.

Роль отца невероятно важна. Так как же ему вести себя, чтобы не испортить, не сломать, а взрастить и направить на нужный путь своего ребенка?

Прежде всего, от папы с самого первого дня нужна действенная, активная забота о ребенке — наравне с матерью.Это важно не только для контакта, это важно для самих мужчин: отцовская любовь появляется именно с действием.

Папе необходимо быть «вовлеченным» в жизнь ребенка, а это значит — взять на себя ответственность за его благополучие, проводить с ним достаточное количество времени (только выходных — явно мало), принимать участие в совместной деятельности и всегда быть доступным: физически и эмоционально. Даже если отец работает 20 часов в сутки, ребенок должен чувствовать, что, если ему будет нужно, папа отложит все и будет рядом, поможет разобраться и поддержит. Все, что нужно детям от отцов, — это внимание, дружба, общие дела и досуг. Просто и сложно одновременно. Исследования показали, что дети с более эмоционально вовлеченными отцами (отзывчивыми, поддерживающими, обучающими, поощряющими) характеризуются лучшим когнитивным развитием и школьной успеваемостью.

Отец является таким же важным и необходимым для ребенка человеком, как и мать. Однако важно не просто его номинальное присутствие, но и способность к позитивному «отцовствованию»: проявлению эмоциональной теплоты, отзывчивости, поддержки. Отец — это значимый человек в жизни ребенка, способствующий его отделению от матери и передающий ребенку неотъемлемую часть истории его рода.

А теперь ответьте себе на вопрос: сколько времени в день вы проводите со своим ребенком?

«Важность оплачиваемой работы не всегда позволяет людям достаточно заботиться о своих близких, в первую очередь детях, и проводить с ними достаточно времени. Законодательное регулирование труда должно быть дополнено законодательными гарантиямизаботы. Время, проводимое с семьей, должно не подстраиваться под рабочий график, а рассматриваться как самостоятельная ценность», — говорится в брошюре «Родительство в современной Европе: позитивный подход», выпущен-ной Советом Европы в 2007 году.

Т. Плек выделил три параметра отцовского взаимодействия с ребенком:

  • вовлеченность отца в непосредственный уход, общение или игру с ребенком;
  • доступность отца для ребенка (пространственно-временная и эмоциональная);
  • ответственность за воспитание и принятие связанных с ним решений.

Отметим, что вовлеченность, доступность, ответственность отцов и количество времени, проводимого ими с ребенком, значимо коррелируют с удовлетворенностью их жен своим браком. А, как известно, довольная мама — счастливый ребенок и счастливый муж!

Так как папа в представлении ребенка — это высшая инстанция, отцам нужно быть крайне осторожными с порицанием и похвалой. Никогда нельзя негативно оценивать личность ребенка — только его действия: не «ты плохой», а «ты плохо поступил». Если папа чаще ругает, чем хвалит, то ребенок думает, что отец в целом низко оценивает его личность, а это ведет к формированию низкой самооценки. Воспитание становится продуктивнее в случае более частого одобрения хорошего поведения, чем порицания плохого.

Отец является своеобразным «проводником» во внешний мир, благодаря которому ребенок чувствует себя в безопасности. Миссия отца — создать богатую окружающую среду, не отмахиваться от заданных вопросов, поддерживать ребенка в его начинаниях и показывать, как надо и как не надопоступать.

Папа — большой ребенок, и это — его уникальная особенность. Именно папа использует весь окружающий мир как большое игровое развивающее поле, учит ребенка причинно-следственному принципу, умеет использовать обычные вещи необычным способом и таким образом расширяет границы сознания ребенка, не боится умеренных стрессов, так как знает, что они закаляют. И отцам ни в коем случае нельзя «забивать» эти свои черты, а, наоборот, нужно всячески их оберегать и культивировать, они — один из самых ценных подарков вашим детям.

ПАПА И СЫН 

Папы часто стараются вырастить из сыновей настоящих мужчин, но порой это благое намерение выливается в излишнюю строгость и отстраненность — чтобы не вырос «мямлей», да и «не пристало настоящим мужикам нежничать». А ведь ученые выяснили, что мужественность сына не зависит от мужественности отца, главное — истинная теплота и близость.

Напротив, излишняя строгость развивает в ребенке страхи. При наличии душевной близости между отцом и сыном дети вырастают более спокойными и благополучными, даже если с мамой такой близости не наблюдается. Если отношения с папой теплые, если с сыном общаются на равных, он с большей вероятностью усвоит родительские ценности как свои. Самый простой рецепт наладить эту близость — расслабиться, перестать быть только папой и начать получать от общения с ребенком искреннее удовольствие и радость. Экспериментально было показано, что, когда сыновья чувствовали отцовское принятие, они ощущали большую близость с ним и были более склонны к проявлению типичных мужских черт, независимо от степени маскулинности отцов.

Отец воспитывает в сыне жизнеспособность и понимание того, что в мире существуют правила и нормы. Если папа хочет завоевать авторитет и воспитать человека, усвоившего нормы, а не лишь внешне подчиняющегося ему из страха, то любые запреты, правила и т. д. должны объясняться, а не отдаваться в форме приказов.

Ребенок должен понять, что папу нужно слушаться потому, что он знает, что делать и как будет потом, а не потому, что папа сильнее и у него есть ремень.

Отцу важно соотносить уровень своих требований и возрастные возможности ребенка: невозможность исполнить завышенные требования родителя приводит к потере веры ребенка в себя.

И, конечно, папа — это пример, с него мальчик «рисует» будущего себя: мужчину, мужа и отца. Не важно, что вы говорите ребенку, важно, как вы себя ведете, — подражать малыш будет только вашему поведению. Как гласит английская пословица: «Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

ОТЕЦ И ДОЧКА

Именно отец определяет женскую судьбу своей дочери. Ее успех в личной жизни, выбор партнеров и отношения с ними — это зона отцовской ответственности. Экспериментально показано, что женственность девочек, в отличие от мужественности мальчиков, имеет прямую взаимосвязь с мужественностью их отцов, отец должен восхищаться своей дочерью и гордиться ею.

Для девочек невероятно важен физический контакт с отцом — поцелуи, объятия, прикосновения. Все это растит и подпитывает ее чувство собственного достоинства, поэтому основная задача многих пап для начала — преодолеть барьер физического контакта и научиться быть нежными. Психологи утверждают: настоящую женщину может воспитать только отец. Заботясь о нем в быту, получая его ласку и признание, ощущая его защиту, воспринимая его советы, девочка становится настоящей женщиной.

В 13—15 лет девочка должна получить признание себя как женщины, и исходить оно должно от папы. Несмотря на то, что именно папина критика более действенна и результативна, она же и ранит на долгие годы, поэтому в подростковом возрасте важно одобрять и хвалить внешность, способности и стремления своей дочери. Исследования девушек 13—17 лет показывают, что, если у них не было отца вследствие развода родителей, они в большей степени искали внимания мужчин, эмоционально зависели от них и имели более нестабильные сексуальные связи, чем девушки, у которых отец умер или жил вместе со своей семьей.

В то же время нельзя ограничиваться развитием в дочке только женских черт. Во-первых, «маленькие королевны», часто весьма избалованные и даже эгоистичные особы, трудно приспосабливаются к реалиям жизни. Воспитание женщины — это не только ухаживание и потакание капризам, но и взращивание лучшего, что есть в женщине, — терпения, гибкости, мудрости. Во-вторых, как правило, успешные в профессии и социуме женщины — это те, в интеллектуальное развитие которых отцы вкладывали столько же, сколько обычно вкладывают в сыновей. Для дочки, чтобы она выросла самостоятельной, также важна совместная деятельность с папой, его рассказы и советы.

Как и для мальчика, для девочки отец тоже образец, только представителя противоположного пола. От того, как папа ведет себя с ней и мамой, зависит сценарий будущей жизни дочери — от матери это зависит в меньшей степени. Основная потребность дочери — ласка и доброта по отношению к ней. Поведение отца дочь усваивает как образец отношения к женщинам, его образ становится ее романтическим идеалом, и в будущем девочка неосознанно ищет подобного мужского отношения к себе.

Также девочке очень важно знать, чего именно ждет от нее отец. Объясняйте, обозначайте границы и примеры желаемого поведения — при их отсутствии часто формируется антиподражание, и девочка начинает себя вести противоположно поведению отца. Но перегибать палку и обносить мир дочери каменной стеной — значит лишить ее возможности стать по-настоящему взрослой и научиться самой заботиться о себе. Девочке нужна та же свобода и пространство, что и мальчику, но нежности и защиты ей требуется больше.

КАКИЕ БЫВАЮТ ПАПЫ

Возможны абсолютно полярные варианты: некоторые мужчины считают чадо «пупом земли», которому не должно быть ни в чем отказа (в том числе и в общении), другие, наоборот, сознательно превращают детей в забитых существ, не имеющих права голоса и вообще никаких прав. Понятно, что крайности не сулят ничего хорошего.

Как правило, отец много времени проводит вне дома, устает, у него есть желание, но нет возможности хорошо узнать своего ребенка и полноценно общаться с ним. Оказавшись дома, отец, к сожалению, иногда видит свое предназначение только в том, чтобы учить, ругать, призывать к порядку — и эта строгость обращена на так долго ждавшего его ребенка. А ведь отцовская роль в его жизни значительно больше функции «верховного божества» — пугающего и карающего.

Бывает, что мужчина занят лишь собой, своими интересами. Он обращает внимание на ребенка только тогда, когда без этого уже никак не обойтись или сам малыш пытается установить контакт. В этом случае отец «функционирует», как компьютер: да, нет, можно, нельзя. Робкий ребенок после таких «разговоров» почти прекращает попытки привлечь внимание отца: ему ничего не остается, как со всеми вопросами обращаться к одному понимающему человеку — маме.

У некоторых мужчин складываются странные и даже уродливые формы общения с детьми. Ребенок ежедневно ощущает, что его не любят, постоянно в чем-то обвиняют, он испытывает унижение, беспомощность, оказывается в изоляции. Такой же недопустимой является модель общения, когда отец заискивает перед малышом, фактически покупая его расположение, чтобы показать, какой он хороший папа.

Социологические исследования показали, что в последние десятилетия значительнее изменилась функция отца (причем в лучшую сторону), чем функция матери. Современные отцы проводят с детьми больше времени, чем это было ранее, и это благотворно влияет на развитие ребенка. Так, наблюдения показывают, что дети, отцы которых на первом году их жизни хоть немного участвуют в повседневном уходе за ними, меньше боятся незнакомых людей, с большей готовностью вступают в контакт с другими.

Однако наибольшую привязанность к ребенку отцы начинают испытывать, когда дети подрастают. Здесь велика роль традиций, культуры, индивидуально-личностных особенностей.

Для развития интеллекта ребенка предпочтительно, чтобы в его окружении были оба типа мышления — мужской и женский. По мнению ученых, структуры мышления мужчины и женщины несколько различны. Ум мужчины в большей степени направлен на мир вещей, тогда как женщина тоньше разбирается в людях. У мужчин лучше развиты способности к математике, пространственной ориентации, они более склонны к логическим рассуждениям. У женщин — явное превосходство в речевом развитии, интуиции, быстроте «схватывания» ситуации в целом.

У детей, которых воспитывают одни матери, развитие интеллекта иногда идет по «женскому типу»: обнаруживаются лучше сформированные языковые способности, но чаще фиксируются нелады с математикой.

Ученые условно выделяют несколько типов отцов: спокойные, уравновешенные, уверенные, властные, тревожные и тоскливые. Психолог и детский врач А. И. Баркан предлагает свою типологию современных пап.

«Папа-мама»

Это папа по-матерински заботливый, который берет на себя все функции мамы: искупает, накормит, книжку почитает. Но не всегда ему удается это делать с должным терпением (как обычно получается у мамы). Пресс настроения папы давит на ребенка: когда все хорошо — папа заботлив, добр, отзывчив, а если что-то не ладится — бывает не-сдержанным, вспыльчивым, даже злым. Вот и в доме — то тепло, то холодно, а ребенку так хочется золотой середины.

«Мама-папа»

Папа, который главную заботу видит в том, чтобы получше угодить чаду. Как мать и как отец, он безропотно тянет родительскую ношу. Заботлив, нежен, без перепадов настроения. Ребенку все разрешается, все прощается, и он иногда удобно «устраивается» на папиной голове, превращаясь в маленького деспота.

«Карабас-Барабас»

Злой, жестокий папа, признающий всегда и во всем лишь «ежовые рукавицы». В семье царит страх, загоняющий душу ребенка в лабиринт тупикового бездорожья. Наказания за содеянное как профилактика — излюбленный метод такого отца. И вполне возможен вариант, что у ребенка рано или поздно закипит и прорвется наружу чувство ненависти... Так Карабас создает для себя Везувий, который не любит «молчать».

«Крепкий орешек»

Непреклонный тип папы, признающий лишь правила без исключения, никогда не идущий на компромиссы, чтобы ими облегчить участь ребенка, когда он не прав.

«Попрыгунья-стрекоза»

Папа, живущий в семье, но не чувствующий себя отцом. Его идеал жизни — свободная холостяцкая жизнь без ответственности за судьбы близких людей. Семья для него — тяжелая ноша, ребенок — обуза, предмет забот жены (что хотела — то получила!). При первой возможности этот тип папы превращается в приходящего папу.

«Добрый молодец», «Рубаха-парень»

Папа, который любому бросится на помощь, но при этом забудет о собственной семье, что не нравится маме. Для ребенка он и как брат, и как друг. С ним интересно, легко, весело. В то же время ребенок живет в атмосфере ссор и конфликтов, в душе сочувствуя папе, но не в силах ничего изменить.

«Ни рыба, ни мясо»,«Под каблуком»

Папа, не имеющий своего права голоса в семье, во всем вторящий маме, даже если она не права. Опасаясь гнева жены в трудные для ребенка моменты, он не имеет сил перейти на его сторону, чтобы помочь.

Очевидно, что многие из отцов этих типов могут оказывать как положительное, так и неблагоприятное влияние на эмоциональное самочувствие ребенка. Однако отсутствие папы в семье влечет за собой еще более тяжкие последствия.

Таким образом, понимание роли отца менялось в зависимости от культурного и исторического контекста. В современном обществе происходит переосмысление отцовства. Различные научные школы приходят к похожим выводам: отец влияет на психическое развитие ребенка, способствуя формированию идентичности сына и дочери, их эмоциональному благополучию, когнитивному развитию. Отец является таким же важным и необходимым для ребенка человеком, как и мать.

В заключение можно привести слова Эриха Фромма:

«Отец — это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир». И если отец делает это с полной отдачей, то настает время, и по этой дороге начинает идти другой настоящий человек.

Источник информации: Юркевич, А.Ю.Семья / А.Ю. Юркевич, Н.С. Данилова // Диалог. -2020. -№1. –с.5-11.

свернуть

"Как преодолеть страх перед публичным выступлением"

Абсолютно нормально испытывать боязнь сцены, когда нужно произнести речь. К счастью, можно преодолеть страх, чтобы эффективно выступать перед аудиторией.
развернуть